«5 лет жду, что он уйдёт от жены»: история от первого лица с комментарием психолога

Не горжусь этим признанием, но возможно, высказавшись, я помогу сама себе.

С Валерой мы познакомились в интернете, он был завсегдатаем городского паблика, всегда открыто выражал свою позицию, блистал умом, красноречием и юмором. Тем и зацепил.

К тому же на фото красовался брюнет с явно кавказскими корнями, и удивительно голубыми, как небо, глазами.

Надо сказать, к знакомствам в интернете я всегда относилась настороженно, но его облик просто пленил меня.

И я написала ему! Вернее, прокомментировала одну из его реплик в паблике. Он ответил, обменялись взаимными лайками. Завязалась беседа, которая плавно перетекла в личные сообщения.

Валера не скрывал, что у него есть семья, мы вместе умилялись фотографиям его сынишки, советовали друг другу хорошие места для отдыха в городе… О жене он никогда не говорил, да и я сама не спрашивала.

Нам было хорошо вместе, в Сети, как старым добрым друзьям. Мы, нашедшие друг друга, родственные души, могли часами болтать ни о чём и обо всём…

Где-то через неделю Валера попросил мой номер телефона. Из соцсетей мы переселились в мессенджеры, стали звонить друг другу. Потом он настойчиво предложил вместе попить кофе…

Во всей этой закружившейся карусели общения нон-стоп, мысль о том, что он несвободен, просто не укладывалась. Точнее – я сама эту мысль вычеркнула.

Мы встречались, наслаждались общением и друг другом, сходили с ума от страсти и нежности. И если это была не любовь, то что?

Дни сменялись неделями, недели месяцами. И у нас всё было отлично, порой даже слишком хорошо. Я не чувствовала себя воровкой чужого счастья, он по-прежнему не говорил о своей супруге ни единого плохого слова.

Сам факт существования Кристины меня, конечно, смущал, но моему счастью помехой не был. Напротив, меня даже восхищало то, что он молчит о ней, словно её вообще нет.

Это же главный козырь неверных женатиков: сказать, мол, жена стерва, потому и гуляю… А Валера был другой: он не обещал развестись и жениться, не врал, что брак с Кристиной сущая формальность.

Я не врала в ответ: в начале наших отношений у меня действительно не было грандиозных планов на Валеру. Я не мечтала о семье и безоблачном будущем с ним. Я наслаждалась моментом и, казалось, так будет всегда.

Спустя год, наши отношения были столь же нежными и романтичными. Спустя три – так же. За это время я успела дважды сменить работу, переехать в другой район. Валера был рядом всегда: материально, морально и физически.

И вроде вот он, идеальный мужчина: сама выбирала… Но, меня настойчиво стал смущать тот факт, что во всех сферах моей жизни развитие есть, а с Валерой – нет!

С каждым днём всё сильнее и отчётливее я понимала: мне не нужна вторая роль. Все эти годы я врала себе, что меня устраивают эти отношения. Валера видел мои терзания, но упорно делал вид, что ничего не замечает.

А меня буквально «накрывало» после каждой встречи… Становилось мерзко оттого, что мы встречаемся украдкой, а потом он едет к жене. Было больно от одной мысли, что он целует меня, а потом её…

Было жалко себя: я же красивая, молодая, неужели я не заслуживаю простого женского счастья?! Быть женой, растить наших совместных детей, в конце концов, засыпать и просыпаться вместе?!

Стала говорить ему напрямую: мне мало тебя, я страдаю, мне одиноко. Твердил, что любит, умолял быть вместе, обещал быть больше времени со мной. Я сто раз порывалась уйти. И уходила. Но он возвращал меня: говорил, что любит, просил ещё немного времени, чтобы разобраться в отношениях с женой.

Я как наивная дурочка верила и всё повторялось: мы проводили замечательные вечера, щебетали как райские птички, а потом он вновь уходил к жене под бочок… А я оставалась один на один со своим одиночеством. Не семьи, не детей, не будущего!

Не хочу его делить ни с кем, злюсь, потому что жду, а он ничего не обещает.

Разум твердит – беги, сердце кричит, что без него не смогу. Когда его нет рядом, я понимаю, что могу всё изменить, но лишь только вижу – готова рухнуть ему в ноги, лишь бы он не уходил никогда.

Комментарий психолога Оксаны Коноваловой

Эту историю можно назвать классической – и даже не потому, что она как под копирку описывает тысячи подобных историй, а потому, что она подпадает под один-единственный сценарий с точки зрения психологии. Историй в мире миллионы, сценарий за всеми ними, порой, один и тот же.

Психологи нередко предстают в глазах клиентов и читателей этакими роботами-сухарями, которым чуждо всё человеческое. Да, им проще разложить отношения по полочкам, препарировать, а ещё лучше провести вивисекцию. Но этот стереотип имеет мало общего с реальностью. Как правило, большинство психологов – чувствующие и эмоциональные люди, сами прошедшие через личные истории и терапию. Потому что без историй в этой жизни редко обходится.

Часто клиенты говорят: «Вам-то этого не понять!» Отнюдь. Понять и ещё как. Я и сама была в сценарных отношениях почти 10 лет, и лишь благодаря психологии смогла из них выйти. Поэтому на подобные истории я имею возможность смотреть и как женщина, и как психолог.

Открытия, инсайты, которые сопровождают работу с такими историями, как правило, очень болезненные и вызывают сопротивление, нежелание принимать реальное положение вещей.

А какова же реальность?

В жизни обобщения не работают

Да, можно найти объяснения, описать сценарий, но жизнь всё равно многограннее. Мы не можем знать, что происходит за каждой дверью, но можем наблюдать примеры знакомых или публичных личностей.

И ситуация такова, что мужчины иногда уходят-таки от своих жён и женятся на любовницах спустя 10-20 лет отношений. Так что надежда имеет право быть.

Какие отношения у тех, для кого всё заканчивается хеппи-эндом?

Мы не знаем, но можно предположить, что относительно здоровые, взрослые, зрелые, когда женщина действительно понимает и принимает своё положение, делает выбор в пользу этого, а дальше всё решает естественное развитие отношений. В описанной истории этого и близко нет.

Это не любовь

Я не буду разводить философские дискуссии на тему, что такое любовь. Не буду никого убеждать в том, что эта история не про любовь. Это сможет понять лишь тот, кто вышел из таких отношений, завершил их. Только в этом случае приходит понимание, а до этого момента любые аргументы бессильны.

За 10 лет психологической практики я видела множество разнообразных трансформаций своих клиенток, но этот момент их всех объединяет: вырвавшись из замкнутого круга токсичных отношений, они признавали, что любви не было; было нечто иное, а что именно – можно понять лишь в ходе работы над собой и отношениями.

Это психологические игры и манипуляции

Тремя важнейшими признаками психологической игры являются такие:

1. История постоянно повторяется (ссорятся – мирятся, расстаются – сходятся и так на протяжении нескольких лет).
2. В отношениях много эмоций, причём по принципу качелей – то радость, восторг, влюблённость, счастье, то униженность, гнев, злость, подавленность, ревность. То вверх, то вниз.

Следует признать, что такое эмоциональное разнообразие желанно для очень многих женщин. Собственно, в этом и есть подсознательная прелесть таких отношений. В эмоциональном смысле токсичные отношения выгодны и интересны.

3. Желания расходятся с делом, «правильные» действия кажутся невозможными. Головой женщина понимает одно, а по факту ведёт себя совершенно иначе. Например, знает, что нужно разорвать отношения, но как видит своего избранника, всё – ноги подкашиваются, ничего не могу с собой поделать.

Через какое-то время вновь может нахлынуть решимость изменить ситуацию, а потом она снова сдувается, и всё возвращается на круги своя.

Это действительно токсичные отношения

Я не в восторге от этого модного ныне слова – «токсичные». Но в каком-то смысле оно точно описывает некоторые отношения. Токсичные значит отравляющие.

Жизнь не в радость, море негативных эмоций, постоянное чувство бессилия что-то изменить в своей жизни, отсутствие развития, движения вперёд.

Такие отношения отравляют, и это ощущение знакомо всем, кто был в них.

Вы сами выбрали такие отношения

Для начала стоит признать, что все «не могу» в таких историях – лишь хитрость разума. Корректнее говорить всё-таки о том, что где-то в глубине души – «не хочу».

Если вы находитесь в таких отношениях (именно в таких, какими они являются на данный момент), значит, вы по какой-то причине их выбрали, они вам нужны.

Зачем? Стоит поискать ответ на этот вопрос.

Менять что-то в своей жизни – страшно

В практической психологии есть такой принцип: истинное намерение, стремление всегда равно результату.

Те женщины, которые действительно хотят иметь семью и детей, уже их имеют. Возможно, эмоции важнее этого. Возможно, на самом деле хочется романтики и страстей, а не стабильности и быта. Глядя на то, что есть, можно найти честный ответ на вопрос, а чего же вы реально хотите.

Бывает, что хочется, но колется. Хочется серьёзных отношений, но… Сложно сказать, что именно следует за этим «но», потому что это всегда индивидуально. Однако нередко там может быть «страшно».

В этом случае истинное желание – обеспечить себе безопасность. Да, отношения не устраивают, но они понятные, предсказуемые и оттого безопасные. А что-то менять, реально менять, в себе, в своей жизни – страшно.

Нелюбовь к себе

Когда женщина говорит, что она достойна чего-то (иметь семью, быть женой, воспитывать общих ребятишек, обладать официальным статусом), но по факту этого не имеет, не обязательно, что она этого не хочет. Иногда за этим стоит подсознательная убеждённость в том, что она этого всё-таки недостойна.

Отношения, описанные в этой истории, имеют мало шансов стать другими. И если действительно хочется «нормальных отношений», любви, взаимопонимания, поддержки, стабильности, уважения, близости, из них следует выходить.

Да, иногда это очень сложно сделать самостоятельно. Но это возможно. Первым шагом к этому может стать осознанность – честный взгляд на то, что происходит на самом деле.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью:  Как простить себе роман на стороне