6 самых распространённых ошибок, которые мы допускаем в отношениях – мнение психолога

Если бы ваша супруга попросила вас дать ей интервью вместе с вашей бывшей невестой, вы бы согласились?

Речь идёт о подкасте Dear Shandy от Шарлин Джойнт, оперной певицы, блоггера и участницы шоу «Холостяк». В свой пятый выпуск она пригласила собственного мужа Энди Левина (они уже пять лет женаты) и его экс-подругу Марджи, работающую психологом.

Их беседа оказалась очень даже познавательной, поскольку Марджи поделилась кратким списком из 6 самых распространённых ошибок, которые мы допускаем на свиданиях и в личной жизни, а также рассказала о том, что можно и что нельзя делать в отношениях.

1. Понравьтесь сами себе, прежде всего

Порой вы с огромным энтузиазмом отправляетесь с друзьями в какой-нибудь поход с физическими нагрузками: велосипедный или пеший тур, например. В итоге после такого марш-броска вы, как типичные городские жители, проводите несколько дней лёжа на диване, потому что у вас безумно болят все мышцы. По мнению Марджи, в отношениях мы делаем то же самое, то есть мы рвёмся вперёд без подготовки:

«Позвольте себе никуда не торопиться, понравьтесь сначала себе сами, и тогда вы действительно привлечёте того, кому понравитесь вы. Вы встретите своего суженого тогда, когда почувствуете искреннее удовольствие от своей жизни, своей работы, своего здоровья. Нельзя руководствоваться желанием «я хочу найти партнёра, который поможет мне всё исправить в моей жизни». Вы не встретите свою истинную любовь, пока не научитесь любить себя».

Читайте также: Как заполучить идеального мужа: жизненные советы Love-коуча №1 Юлии Ланске

2. Пусть ваши отношения дойдут до точки конструктивного конфликта

Если опять же проводить аналогии с походом, когда вы идёте один по лесу, узкой тропинки вам хватит. Когда вы шагаете с партнёром, вам уже понадобится тропинка пошире. Чтобы остаться вместе, вам необходимо сообща найти новый путь. Марджи считает, что именно так пара учится разрешать противоречия в отношениях. По её мнению, некоторые люди даже не думают над этим, сразу же срываясь на жёсткий и бессмысленный конфликт:

«Я не призываю вас сесть как два сдержанных дзен-буддиста и делиться своими чувствами. Нет, вы можете спорить и даже ругаться. Главное – это способны ли вы решить проблему? Ваши отношения должны развиваться, а не разрушаться после каждой ссоры. А для этого вам потребуются понимание и терпение. Вам придётся найти путь, где будет хватать места для обоих, чтобы ваш союз сработал».

3. Не в ваших силах изменить другого человека

Почему в ваших отношениях могут быть конфликты? Да потому, что вы два совершенно разных человека! Вы не можете во всём соглашаться друг с другом, и об этом следующий совет и урок от Марджи:

«Вам следует уяснить простую вещь – вы не в силах изменить другого человека. Он не может стать тем, кем хотите видеть его вы. В конце концов, если вы регулярно разочаровываетесь в человеке, подумайте, а действительно ли вы его любите. Скорее, это не любовь, а попытка удовлетворения своих потребностей и манипулирование. Любовь же – это принятие человека, каков он есть. Если ваш партнёр желает измениться сам, поддержите его, однако это должно быть его решение, а не ваше. Понимание того, что вы не переделаете человека под себя, освобождает и успокаивает».

4. Вам следует признать, что ваша любовь не безоговорочна и не безусловна

Итак, вам не стоит ожидать, что ваш партнёр изменится. Тем не менее это не значит, что вы должны мириться со всеми его действиями и поступками. Звучит довольно противоречиво, однако, это самый настоящий поиск баланса. Именно поэтому иногда некоторые отношения лучше закончить, чем продолжать.

Если, например, ваш избранник курит, а вам дурно от запаха дыма, понаблюдайте за ситуацией какое-то время. Возможно, он захочет поддержать вас и откажется от курения, или же вы можете сделать попытку приспособиться к его привычкам. Но вы не можете этого требовать.

«Отношения двух взрослых людей – это не отношения родители-дети, – поясняет Марджи. – У родителя действительно безусловная и безоговорочная любовь к ребёнку. Двое взрослых, что вполне логично, всё же ожидают взаимных уступок. Главное, не выдвигайте ультиматумы в стиле «если ты меня любишь, то…». Не играйте в такие детские игры. Это нечестно, и это плохо закончится».

5. Отношения выстоят и укрепятся, если вы умеете всё обговаривать

Марджи выражает это кратко, но ёмко и исчерпывающе:

«С вашими отношениями всё в порядке, если вы можете обсуждать всё что угодно. Когда вы разговариваете о наболевшем, вы уже это прорабатываете. Не бойтесь поднимать важные вопросы, даже если вам неловко. Когда мы озвучиваем свои ощущения, у них уже нет власти над нами, а значит, они становятся менее пугающими и менее тревожными».

6. Отпустите проблему, если она менее важна, чем сами отношения

И снова аналогия с походом в лес. Когда вы приходите на природу, вы знаете, что вон там растёт жалящая крапива, а из тех кустов может выползти змея. А вот об это бревно можно споткнуться и вывихнуть ногу. Вы стараетесь избежать вполне реальных угроз и опасностей. Так же и в отношениях.

«Не нажимайте на болевые точки вашего партнёра. И не бойтесь отпускать проблемы, если отношения для вас важнее… Иными словами, ценность отношений должна преобладать над остальными моментами. Даже если вы гневно думаете «Я права, а он ошибается», смените эту мысль на другую: «Неужели это так важно, чтобы всё испортить?» Научитесь ставить «мы» превыше «я». Некоторые проблемы нужно решать, некоторых проблем нужно избегать. Просто защищайте и оберегайте свои отношения».

А вы согласны с мнением психолога?