12 основных принципов воспитания детей без наказаний – как воспитывать, не наказывая ребёнка?

Многие родители сомневаются в правильности воспитания своего чада. Главное сомнение, конечно, всегда касается использования наказаний. Разговор идет вовсе не о ремне и порке, а о наказаниях вообще – таких, как угол, лишение компьютера или личных денег.

Можно ли воспитать счастливого и послушного ребёнка, не прибегая к наказанию? НУЖНО! Психологи COLADY расскажут как.

Как работает наказание

Наказание — это дополнительный мотиватор, который ограничивает ребенка в каком-то действии. Но ребенок должен бояться не наказания, а закономерных последствий своих действий. Наказывая, мы учим его избегать расправы, врать, изворачиваться. Естественные же последствия неотвратимы. Лучше сконцентрировать внимание на них. Не убрал игрушки — не нашел любимого солдатика. Вот оно, наказание!

Наказывать ли ребенка за непослушание?  Возможно ли обойтись без наказаний?

Родитель, добровольно выбравший этот путь, сталкивается с множеством сложностей. Но стоит понимать, что отсутствие наказаний — это вовсе не вседозволенность. Этот метод воспитания не лишает человека правил и норм поведения, и совсем не означает, что, если карапуз ударит соседа по песочнице, то его за это погладят по головке.

Почему нельзя наказывать детей — рассказал детский психолог Сергей Коротков

Наказание всегда считалось неотъемлемым элементом воспитания детей. Многие родители убеждены, что если ребенка не наказывать, то сформировать у него адекватное поведение не возможно. При этом, важно понимать, что основным действующим компонентом в любом наказании является страх.

Когда ребенок чего-то боится — это стресс для него. Стресс тормозит развитие психики. Именно по этому, мотивация играет ключевую роль в развитии. Ребенок, заинтересованный в освоении нового навыка, например: завязывать шнурки, или правильно держать карандаш в руке, достигнет успеха гораздо быстрее, чем ребенок который действует, чтобы избежать наказания.

Физическое наказание абсолютно неприемлемо в воспитании здорового ребенка потому, что оно подрывает базовое доверие к родителям. Они пользуются безусловным авторитетом и являются ключевыми фигурами в жизни, пока ребенок не научится действовать самостоятельно. Если ребенок испытал физическую боль, которую спровоцировал родитель, авторитет исчезает. Ребенок не будет стремиться быть похожим но того, кто делает ему больно.

Альтернативой наказанию может быть договоренность. Хоть ребенок и маленький, но он далеко не глупый. С 3-4 лет дети учатся прослеживать причинно-следственные связи. Этот возраст часто называют «Возраст Почемучки».

Дети донимают своих родных вопросами, вроде: «Почему поезд едет по рельсам?», «Почему папа ходит на работу?» и т. д. Ребенок начинает понимать зависимость одних событий от других. Это создает благоприятную почву для воспитания через договоренности.

Пример из практики: Ребенок 3-х лет не хочет идти в детский сад. Каждое утро подъем «с боем», слезы, крики «мама, не оставляй меня!» Ситуация знакома многим родителям, потому привожу этот пример.

Наказывать ребенка за желание остаться дома с родителями равноценно словам «Ты нам не нужен!» Такой подход приведет к проблемам формирования адекватной самооценки. Решение проблемы через договоренность выглядело так: Родители в воскресенье предложили ребенку выбрать игрушку которая ему нравится. Чтобы сэкономить время на походы по магазину, они воспользовались сервисом интернет заказов. Ребенок выбрал робота-трансформера из популярного детского мультика. Родители предложили договориться: если ребенок хочет, чтобы они купили эту игрушку, он должен для этого что-то сделать. У ребенка появляется потребность. Он уже готов действовать, чтобы получить желанного робота. Родители предлагают «А давай, если ты всю неделю ходишь в садик, мы покупаем тебе игрушку. Договорились?» Ребенок согласился. Дальше дело за малым. Если ребенок начинал капризничать, ему напоминали, ради чего все это нужно.

Через 4 недели ребенок уже сам охотно ходил в сад. Период адаптации был пройден. Ребенку стало интересно общаться с другими детьми. Необходимость в награде пропала. Родителям, конечно, пришлось приобрести 4 игрушки, которые они и так бы купили из любви к своему чаду.

Преимущества воспитания через договоренности в том, что у ребенка развивается контроль и планирование своих действий. Формируется понимание, что он может получить то что хочет, если будет совершать для этого нужные действия. В этом примере есть несколько ключевых моментов, на которые я хочу обратить внимание: Договариваться лучше заранее в спокойной обстановке. Если вы поднимите ребенка в 7:30 и перед походом в сад предложите о чем то договориться, вряд ли он отнесется к этому с энтузиазмом.

Ребенок должен сделать выбор самостоятельно. Если вы будете навязывать что-то своё, то велик риск, что затея провалится. Ребенок не станет стараться ради того, что ему не нужно. Если ребенок не хочет следовать договоренности, апеллируйте к тому, что вы бы хотели купить награду, но не можете, поскольку он не делает то, что обещал.

Делайте акцент на том, что результат зависит от него, а не от вас. Обязательно выполняйте свою часть договоренности, во что бы то ни стало. Если вы подорвете доверие, то подобные трюки у вас больше не пройдут. Ваше слово потеряет силу в глазах ребенка. Удачи и терпения, дорогие родители!

Основные принципы воспитания детей без наказаний

• Терпение. Родители, отважившиеся на воспитание без наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.
• Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так. Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка – маленькую личность.
• Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.
• Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.
• Признавать личность ребенка. С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.

• Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.
• Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.
• Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание – это ошибка воспитания, но будет уже поздно.
• Последовательность — помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.
• Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.
• Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.
• Не вестись на провокацию — истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.

Читайте также: Как воспитывать ребенка-манипулятора — советы для родителей.

Читайте также: Что делать родителям во время ссоры детей — как вести себя правильно?

Что необходимо знать родителям о воспитании детей без наказания — как научиться этому искусству?

• Упрямство и капризы – способ самовыражения ребенка, когда ему не хватает свободы. Часто они возникают в кризисные периоды жизни — кризис 3 лет, переходный период. С каждым годом добавляйте ребенку свободы и личного пространства, а не обязанностей. Ведь свобода — это принятие решений.
• Допускать естественные последствия – истинные наказания.
• Прочувствовать вместе выход из проблемы. Например, ребенок взял без спроса чужую вещь. Нужно пояснить, что хозяин вещи расстроится, если не найдет ее на месте. Ведь она ему так дорога. Надо вернуть ее хозяину!
• Взрослый должен задавать интерес у ребенка к нужному поведению, а не зацикливаться на нежелательных действиях. Т.е. родитель не предупреждает, если тронешь цветок, выпорю. А говорит, сиди, играй с куклой, пока я не приду.
• А как же быть с маленькими детьми? Они не понимают неправильности своих действий, и объяснить им это практически невозможно. Тогда нужно просто физически удалить малыша из опасной обстановки и создать для него безопасную среду. Если лезет к дворовой собаке, то надо унести кроху в другой двор и отвлечь игрушкой.
• Много разговаривать с ребенком. Объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Моделировать ситуации на куклах и решать проблемы в игре.
• Не накладывать запреты на необходимые действия. Ребенок не может сидеть тихо на стуле около 40 минут в очереди. Детям полезно бегать, играть, прыгать и резвится. На то они и дети, а желание иметь удобного ребенка – это требование родительского эгоизма.

Воспитание без наказаний не приводит к эгоизму. Ведь эгоисты — это недолюбленные дети, которые во взрослом состоянии пытаются наверстать упущенное.

Комментарий психолога Екатерины Пластеевой

Как воспитывать ребенка, не наказывая его?

Я считаю, что самое главное в воспитании ребенка — понимание и принятие его чувств. И, если при этом родитель что-то делает по своему, может возникать конфликт. И это здорово. Потребности могут сталкиваться. И на следующих этапах вступают в силу договоренности, взаимные уступки.

Зачастую родители не верят в такую схему отношений. Они видят детей отрицательными, не способными к договорённостям. Скажу вам по секрету, как специалист с 30-летним стажем работы. Это родители не умеют договариваться, а дети могут. Физическое наказание в корне ломает психику ребенка. Да, солдата можно таким способом воспитать хорошего. Но дать возможность своему ребенку быть счастливым, вряд ли.