Брак по расчёту в 21 веке – шанс на счастье или признак морального разложения общества?

«Я вышла за него замуж без любви» – часто слышит психотерапевт от своих клиенток-женщин. Насколько такой поступок правильный с позиции психологии? Стоит ли современным людям жениться по расчёту или на первом месте должны стоять чувства? Давайте разбираться.

Содержание:

• Какой брак выбрать: по любви или по расчёту
• Почему брак по расчёту это выгодно
• Плюсы брака по расчёту
• Минусы брака по расчёту

Брак по любви или по расчёту?

«Брак по любви» в какой-то степени такой же идеал, как справедливость, равенство и братство. Это красивый лозунг, это социально одобряемое оправдание того, что сложно объяснить логически. Естественно, это не означает, что, например, справедливости не существует. Существует. Бывают справедливые люди, справедливые решения, справедливые исходы сложных ситуаций. Но прежде всего, это всё-таки идея, вдохновляющая людей и дающая им некоторые ориентиры в непростом социальном мире.

Куда чаще, чем «справедливость» встречается «несправедливость». И ничего. Мир от этого не рухнул, так уж он устроен. Ради справедливости делаются красивые жесты и совершаются настоящие подвиги, а с несправедливостью просто учатся жить.

Если человек совершил ошибку и наломал дров, ему всегда можно сказать: «Ты ведь хотел, как лучше, ты делал это ради Справедливости!». Ему можно всё простить. Если у человека не получается изменить свою жизнь к лучшему, получить то, чего он достоин, всегда можно сказать: «Ты не виноват, просто с тобой несправедливо обошлись».

Если бы от идей не было социальных и психологических выгод, человечество давно бы от них отказалось. Но нет, мы за них держимся крепко. Они помогают, направляют, поддерживают, оправдывают, вдохновляют, утешают.

Брак по любви – такая же идея. Попала в созависимые отношения и упустила все шансы стать счастливой?  «Ничего, бывает, ты ведь всё это терпишь ради Любви! Разводиться точно не стоит, у вас ведь такая Любовь!». Наоборот, не умеет строить отношения и всё никак не может выйти замуж? «Ну, просто не повезло встретить Любовь».

Само по себе постоянное муссирование этой темы указывает на то, насколько она нуждается во внешней, социальной подпитке.

Брак – это не союз двух любящих людей. Такой союз не нуждается ни в регистрации, ни в социальном одобрении, ни в штампах в паспорте. Брак – это социальный институт. А социальные институты мало имеют отношения к чувствам и эмоциям.

Брак – категория не только социологическая, но и экономическая, и юридическая. В браке есть права и обязанности. А права и обязанности не приобретаются по любви.

Почему брак по расчёту – это выгодно?

Хотим мы того или нет, но брак между двумя взрослыми (и психологически взрослыми тоже) людьми всегда в том или ином смысле «по расчёту». Это не обязательно должен быть материальный расчёт. Он может быть социальным, статусным, психологическим. Вступая в брак, люди рассчитывают на какие-то вещи, также они рассчитывают свои собственные возможности, оценивают ресурсы. Люди вступают в брак, имея определённые потребности – в том числе и далёкие от материальных ценностей (потребность в поддержке, в единомыслии, в общении и т.д.).

Выскочить замуж, потому что «любовь», а потом увидеть, что розовые очки как-то треснули и радужные ожидания не оправдались – не есть поступок взрослого и зрелого человека.

А между тем понятие «расчёт» в современном мире имеет негативную окраску. Оно не только не одобряется, но и приравнивается к меркантильности, корыстности, эгоистичности. Тех, кого растили «хорошими девочками», убедили в том, что из корысти – неправильно, нехорошо, постыдно. Но почему-то не объяснили, что расчёт – это немного другое. Такие стереотипы портят жизнь многим людям. Многие предпочитают жить в иллюзиях и самообмане, но делать вид, что всё по любви, а, значит, «правильно».

Чувства – это хорошо, но их недостаточно для построения социально необходимого союза. Скорее, здесь более ценными оказались бы другие качества – способность к взаимоуважению, взаимопониманию, к принятию друг друга. «Любви» здесь может и не быть (хотя так можно легко перейти в область философских дискуссий о том, а что такое любовь вообще).

Читайте также: Опра Уифри раскрыла настоящую причину, почему они с Грэхемом Стедманом так и не заключили брак

Любой человек вправе рассчитывать (да, это тоже расчет) на то, что получит от другой стороны уважение. Однако убедиться в этом – личная ответственность. «Будет ли этот человек относиться ко мне уважительно?» – такой вопрос стоит задавать себе, думая о своём избраннике. Или пусть оскорбляет, он ведь любя?

Если два психологически зрелых человека вступают в брачный союз, рассчитывая на определённые выгоды от этого союза (слово «выгода», кстати, сегодня тоже осуждается, нередко понимается как «нажива»), если они способны строить этот союз на взаимном уважении, материальная составляющая может существенно померкнуть на этом фоне.

Да, бывают браки, заключающиеся из материальных, экономических, статусных соображений. Но если оба в курсе, для обоих это – осознанный выбор, и оба готовы уважать и признавать границы другого, брак имеет все шансы быть успешным и счастливым.

Проблема браков по расчёту вовсе не в том, что они по расчёту. А в том, что только один в паре понимает, что это – по расчёту. А второй думает, что по любви.

Плюсы и минусы брака по расчёту

У каждой медали есть 2 стороны. Рассмотрим преимущества и недостатки брака без любви.

Плюсы брака по расчёту

• Является хорошим и, по сути, единственным вариантом для тех, у кого не получилось «встретить любовь».
• Позволяет найти компаньона, единомышленника, с которым на взаимовыгодных условиях получится снизить бытовой дискомфорт и повысить качество жизни.
• Может стать выходом для людей, чьи убеждения отличаются от «общепринятых».
• Даёт определенную социальную, материальную и даже психологическую стабильность.
• Даёт возможность закрыть некоторые потребности, которые проще всего закрыть именно через брак. Например, у женщины нет потребности в том, чтобы жить с кем-то, разделяя все радости и горести, но есть потребность в получении социального одобрения через статус замужней женщины.
• Помогает «закрыть гештальт». Ну, если замуж уж очень хочется, потому что всю жизнь считала, что так и должно быть, так правильно, но всё никак не берут.
• Повышает шансы в случае развода избежать эмоциональных потрясений и материальных сложностей при разделе имущества.
• Если такой брак заключается по договорённости, а не путём манипуляций и обмана, он позволяет сохранить большую долю свободы, делает возможными отношения в наиболее желательном формате.
• Если брак по расчёту является плодом манипуляций, то он позволит меньше считаться с чувствами и эмоциями партнёра, например, при принятии сложных решений или для достижения личных целей.

Да, некоторые плюсы весьма сомнительны с этической и психологической точки зрения, но в жизни все эти варианты действительно имеют место быть. А идти к психологам и психотерапевтам, чтобы «разобраться в себе» жаждут далеко не все, и имеют на это полное право. Никто не обязан удовлетворять свои потребности так, как считают правильным психологи и психотерапевты.

Если выбирать между «удовлетворить свои потребности неэкологично, но в рамках закона» и «не удовлетворить свои потребности вообще», целесообразнее отдать предпочтение первому. Что считать экологичным, а что не считать таковым – отдельная тема.

Минусы брака по расчёту

• Предполагает, что акцент делается на правах и обязанностях. В основе такого брака лежат некие условия, обязательства и договорённости, и каждая сторона заинтересована в том, чтобы всё это соблюдалось. А это трудоёмко и энергозатратно. Да и свои силы можно не рассчитать.
• Подразумевает наличие очень основательной мотивации.
• Может усилить «эмоциональный голод», обострить некоторые психологические проблемы. А вот от ощущения одиночества может и вовсе не спасти.
• Требует определённой зрелости и мудрости. Впрочем, этого требует любой брак. Просто в браке по расчёту этого должно быть больше, ибо нужно же чем-то компенсировать отсутствие большой любви. Или даже маленькой.
• Может быть счастливым и полноценным, если строится на взаимном уважении, а это предполагает серьёзную работу над собой и своими личными границами (особенно, если ещё есть пробелы в вопросах самоуважения и любви к себе).
• Скрывает в себе опасность для личных границ партнёров. Велика вероятность того, что в какой-то момент захочется пожертвовать своими границами, чтобы получить те блага, ради которых и заключался брак.
• Скорее всего разрушится, когда один из партнёров таки встретит Любовь с большой буквы.
• Если такой брак заключается в результате манипуляций, то эта игра будет требовать очень больших усилий. Придётся либо многое терпеть, либо часто что-то изображать. Рано или поздно может встать вопрос «А оно мне надо?», и, если расчёт изначально был некорректным или просто не оправдался, ответ будет очевиден. А ситуация в целом грозит стать стрессовой.

Брак по расчёту – не противоположность брака по любви. Это не взаимоисключающие друг друга варианты. И по-хорошему расчёт и чувства, здравый смысл и эмоции должны дружить между собой, а не бороться. Если человек способен достичь этого баланса, это указывает на его психологическую зрелость. Такого человека можно назвать по-настоящему Взрослым.