Чем опасны созависимые отношения, и по каким признакам их можно распознать?

Любой человек может стать заложником деструктивной эмоциональной связи. Это так называемые созависимые отношения. Их характеризует такое взаимодействие между людьми, при котором один полностью растворяется в другом, погружается в его жизнь и проблемы, забывая о себе и о своих нуждах.

В чем заключаются созависимые отношения?

Одни специалисты утверждают, что термин «созависимость» приемлем к близким человека, страдающего какой-либо зависимостью. Другие  рассматривают понятие шире: в случаях нарушения межличностных границ.

В обоих случаях связь между людьми настолько сильная, что выходит за рамки семьи в другие сферы жизни. Если отношения распадаются, то страдают и все остальные аспекты: работа, материальное благополучие, здоровье.

Как можно распознать созависимые отношения?

Признаки созависимых отношений:

1. Отсутствие собственных потребностей и целей. Е. В. Емельянова отмечает, что в созависимых отношениях стираются границы между собственными интересами и интересами других людей. Всю свою жизненную энергию созависимый направляет на партнера.
2. Чувство ответственности. Иллюзия, что можно изменить близкого человека, приводит к ощущению ответственности за его судьбу. «Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле мы ни перед кем не виноваты. Но и перед нами никто не виноват» (цитата из книги «Кризис в созависимых отношениях»).
3. Чувство страха. Мысль о разрыве связи вызывает сильную тревогу, а любые попытки изменить эти отношения приводят к чувству внутренней пустоты и одиночества. Созависимый заранее уверен в невозможности перемен.
4. Причинение добра. Психологи шутят, говоря, что созависимый пытается сделать добро насильно, когда никто об этом не просит. Созависимый пытается создать собственную значимость в глазах других, играя роль Жертвы или Спасателя.

Чем опасны созависимые отношения?

Стивен Карпман в своем треугольнике созависимых отношений наглядно показал смысл этого психологического феномена. Каждая вершина треугольника соответствует определенной роли, которую играет человек в драме созависимости.

Жертва – тот, кто всегда страдает и всем недоволен. Эта роль предполагает, что человеку невыгодно принимать самостоятельные решения, пытаться изменить ситуацию к лучшему, ведь тогда будет некому его жалеть.

Спасатель – тот, кто всегда придет на помощь Жертве, поддержит, посочувствует. Основная потребность спасателя – постоянно чувствовать себя нужным. Из-за Спасателей Жертва все время получает подтверждение правильности своей жизненной позиции.

Преследователь – тот, кто пытается «шевелить» Жертву, предъявляя требования и призывая к ответственности. Основная задача Преследователя – доминировать. Преследователь самоутверждается, принижая других.

Примером треугольника судьбы является мужчина, лишившийся работы. Он либо находит отговорки, чтобы не искать другой заработок, либо уходит в запой. Это Жертва. Жена, устраивающая ежедневные скандалы по этому поводу, – Преследователь. А теща, отдающая пенсию ленивому сыну, – Спасатель. 

Исполняемые роли могут меняться, но это не уменьшает количество разрушительных эмоций и чувств у лиц, включенных в созависимость.

Опасность таких отношений состоит в том, что страдают все участники деструктивного взаимодействия и ни одна роль не является привлекательной. Действия партнеров не приносят никакого результата, не дают возможности разорвать созависимые отношения в семье, а, наоборот, усугубляют их.

Как выйти из этого замкнутого круга?

Рекомендации, как выйти из созависимых отношений:

1. Откажитесь от иллюзий. Поймите, что отговорки, обещания партнера что-то изменить в сложившейся ситуации имеют мало общего с реальностью. Лучше уйти, чем биться за то, что другому человеку и не нужно. Настоящие чувства вдохновляют и развивают, а не угнетают.
2. Признайтесь в своем бессилии. Осознайте тот факт, что вы не способны контролировать чужую жизнь.
3. Вспомните о себе. Начните заботиться, думать не о другом человеке, а о себе. Вырвитесь из замкнутого круга, начните чувствовать ответственность за свою, а не чужую жизнь. Разорвите треугольник созависимых отношений.
4. Стройте планы, перспективы. Что бы вы хотели от отношений с партнером? Какого поведения от него ждете? Что нужно изменить, чтобы достичь желаемого?

Важно понять, что ответственность за свою жизнь каждый человек несет сам. Какие бы вы ни прилагали усилия, ваших возможностей не хватит, чтобы все держать под контролем. Особенно это касается созависимых отношений с мужчиной, злоупотребляющим вредными привычками. Выходите из этих отношений и живите собственной жизнью.

Источники:

1. О. В. Шорохова. «Созависимость // Жизненные ловушки зависимости и созависимости», изд-во «Речь», 2002 г.
2. Е. В. Емельянова. «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования», изд-во «Речь», 2010 г.
3. Уайнхолд Берри К., Уайнхолд Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости», изд-во ИГ «Весь», 2011 г.