Дети разведённых родителей: 6 неожиданных последствий, которые могут проявиться во взрослой жизни

Когда поднимается тема развода, обычно говорят о том, насколько травмирующим бывает этот опыт для ребёнка. Руководствуясь желанием уберечь детей от этого опыта, из самых лучших убеждений многие родители даже отказываются от идеи развестись и продолжают сохранять брак.

Надо сказать, что такие браки нанесли детям куда больше травм, нежели разводы родителей.

Не так уж важно, решите вы развестись или остаться в браке – гораздо важнее то, как именно вы это сделаете, как всё это будет преподнесено ребёнку.

При определённых условиях развод может быть нетравмирующим событием. Стоит признать: иногда развод – это меньшее из двух зол.

COLADY расскажет о психологических особенностях детей, которые пережили развод родителей. Узнайте, как это событие сказывается на детской психике и поведении. 

Возможно, вас заинтересует: Мужчина после развода: как понять, что он готов к новым отношениям? Признаки от психолога

1. Они чувствуют вину

Дети, строго говоря, не чувствуют ответственности за решение родителей развестись – хотя бы потому, что эта способность у них ещё не сформирована в полной мере.

Вместо этого они нередко ощущают мощное чувство вины из-за развода родителей. Им даже может казаться, что папа и мама расстались потому, что они что-то не так сказали или сделали.

Для детей характерна позиция эгоцентризма – они ещё не могут полностью отстраниться от мира и наблюдать его со стороны. Для ребёнка мир действительно вращается вокруг него, а от его поступков что-то в этом мире зависит – например, настроение мамы.

Если ребёнок видит, что мама находится в расстроенных чувствах, он, прежде всего, примет это на свой счёт.

Во взрослой жизни такие дети с большой долей вероятности попадут в созависимые отношения.

Ими легко манипулировать – они будут чутко реагировать на обиды, слёзы, упрёки и станут делать всё, что в их силах, лишь бы не огорчать значимого человека. Также они могут сохранить сильную зависимость от родителя – в любом возрасте они будут «оглядываться» и выбирать модели поведения, которые «не расстроят маму».

Чтобы этого избежать, важно преподнести ситуацию развода как некий конструктивный момент, то, что делается «к лучшему».

Есть такое выражение: «Дети нас не слушают, дети на нас смотрят». И это так. Бесполезно что-то объяснять ребёнку, в чём-то его убеждать логически, если его глаза видят мамины слёзы, плохое настроение, раздражение.

Если ребёнок это видит, важно в такой ситуации показать ему свою любовь, дать почувствовать, что негативные эмоции (если уж они есть) не связаны именно с ним. Не стоит срываться на ребёнке. Иной раз полезнее честно сказать о своих чувствах и об их источнике.

2. Их поведение меняется

Поведенческие модели детей меняются. Даже если ситуация изменилась в лучшую сторону, всё, как прежде, уже не будет. Если у родителей всё дошло до развода, на то были причины.

Далеко не всегда до развода дом с двумя родителями ощущается как «безопасный» (особенно, если, например, отец пил, буянил). Главный страх в социальном мире – это не страх очевидной опасности.

Главный страх – это страх неизвестности и неопределённости.

Когда не знаешь, чего ожидать, начинаешь подстраховывать на всякий случай и во всём ждать подвоха. Включаются защитные механизмы – одни дети становятся агрессивными («лучшая защита – это нападение»), другие предпочитают «спрятаться», стать незаметными, не проявлять себя в этом мире слишком открыто или ярко.

Важно помочь сохранить ребёнку какие-то привычки, ритуалы, традиции, игры, которые были до развода родителей. Важно показать стабильность и предсказуемость этого мира.

Именно по этой причине часто выходит боком благое намерение уберечь ребёнка от какой-то информации. Решение о разводе не озвучивается до тех пор, пока это возможно. А когда скрывать больше уже нельзя, на ребёнка это обрушивается как гром среди ясного неба.

Фактор неожиданности хорош только тогда, когда вы нападаете на врага.

К каким последствиям это может привести?

Сильно подрывается доверие к миру. И к людям. Во взрослой жизни ребёнок, который прошёл через этот опыт, может быть тревожным, мнительным, излишне настороженным.

Корректнее постепенно готовить ребёнка к грядущим изменениям, сообщать информацию частями.

3. Они проходят все этапы горевания

Горе может быть самым разным. Стоит помнить о том, что ребёнок воспринимает мир иначе, и его душевная боль отличается от горя взрослых людей.

Известны случаи, когда ребёнок в раннем возрасте пережил потерю близкого человека и не горевал: присутствуя на прощании, ребёнок видел синее небо, яркие краски траурной атрибутики и цветочные венки.

Когда таких детей во взрослой жизни спрашивали об этом событии, они признавались, что принимали происходящее за праздник. С другой стороны, поломка любимой игрушки может восприниматься малышом как «горе горькое».

Чем старше ребёнок, тем ближе он к взрослым идеям и моделям поведения. И если развод родителей воспринимается им именно как горе, значимая потеря, то важно понимать: это то чувство, которое должно быть прожито.

Горевание проживается поэтапно. В одном из наиболее распространённых вариантов это:

• отрицание;
• гнев;
• торг;
• отчаяние;
• принятие.

Горевать – это нормально.

Важно, чтобы ребёнок прошёл все эти этапы – только тогда горе себя «изживёт». В противном случае во взрослой жизни можно столкнуться с серьёзным внутриличностным конфликтом. Каким именно – вопрос очень индивидуальный. Но если человек с чем-то не смирился, что-то не принял, он будет бороться с этим всю оставшуюся жизнь.

В идеале, если возможно, желательно обеспечить ребёнку полноценное общение с тем родителем, с которым он не остаётся жить.

Важно, чтобы ребёнок свыкся с очень простой идеей: «Родители могут стать бывшими мужем и женой, они могут стать «по одному», но для него – их по-прежнему двое: у него есть мама и папа».

Отношения родителей между собой – одна история, а отношения ребёнка с родителями – другая.

4. Они используют обиду для манипуляций

С детства большинство людей знают: обида – хороший способ получить желаемое. Стоит надуться, отвернуться, обидеться или хотя бы пригрозить, что обидишься, можно многого добиться. Обычно это дети усваивают, благодаря мамам. Против мам обычно и используют.

На фоне развода дети могут подсознательно захотеть повышенного внимания, «поглаживаний». Это нормальная, хорошая потребность. Но путь её удовлетворения может быть неэкологичным, манипулятивным, например, через капризы и обиды.

Если ребёнок ищет внимания таким способом, значит, ему этого внимания всё-таки не хватает. Важно додать внимание, восполнить его дефицит. Но также важно сделать это вне связи с манипуляциями.

Во взрослой жизни дети, которые усвоили силу обиды, могут продолжать пользоваться этим манипулятивным инструментом.

«Ты меня не любишь», «Я тебе не нужна»,– такие фразы можно услышать и от 5-летнего ребёнка, и от 30-летней женщины.

5. У детей может быть «странная» логика

Если ругать,оскорблять или, чего хуже, пытаться очернить другого родителя в глазах ребёнка,можно получить совсем не те результаты, на которые рассчитываешь.

Например, если папа «плохой», то почему он вообще оказался папой? Что с мамой не так, если она выбрала такого «плохого» мужа? А если папа точно «хороший», то, выходит, мама говорит неправду, и как ей тогда дальше верить?

Мир ребёнка – это ещё то зачарованное королевство. Если подумать, то ребёнок-то как раз более адекватен в восприятии взрослых трагедий. Но даже если он поверит в услышанное, это всё равно может привести к неутешительным последствиям.

Во взрослой жизни такой ребёнок может столкнуться с серьёзными проблемами в личной жизни.

Это может быть деструктивный сценарий, «повторение истории» или, наоборот, тотальный страх серьёзных отношений, брака, ограничивающие убеждения о представителях противоположного пола.

6. Им нужен контакт и общение

Если отношения позволяют, дети всегда должны иметь все контакты второго родителя. Стоит поговорить со своим экс-супругом и сказать ему, что он может звонить или писать детям в любое время, равно как и они ему.

Общение важно! Некоторые родители совершают ошибку, когда они вычёркивают бывшего из жизни ребёнка и не допускают его к нему, руководствуясь личными обидами и гневом.

Возможна и другая ситуация: родитель, с которым ребёнок не остался, сам не стремится, не хочет поддерживать отношения. Ситуация сложная, потому что в этом случае будет трудно убедить ребёнка в том, что его «не бросили». Собственно, его и бросили.

Во многих случаях это может привести к тому, что у человека закрепится страх отвержения.

Проявиться это может во взрослой жизни по-разному, иногда весьма необычным способом. Часто работая со страхом публичных выступлений, я сталкиваюсь с тем, что у некоторых людей детский страх отвержения перерастает в страх публичных выступлений (когда отвергнуть может уже аудитория, публика).

Правда, не всегда причиной тому сам развод, иногда – лишь иллюзия развода или даже отсутствие информации о разводе.

В моей практике был случай, когда от клиента в детстве скрыли факт смерти отца (якобы, чтобы не травмировать нежную детскую психику, ребёнку сказали, что папа просто ушёл от них). В результате этот человек вырос с мыслью, что отец его бросил, оставил, даже перестал с ним общаться. Это действительно привело к ярко выраженному страху выступлений перед аудиторией.

Ещё один примечательный случай из практики: чтобы не смущать дочь разводом, родители отправили её «пожить пока у бабушки». Девочка выросла с устойчивым убеждением, что она «нехорошая» и «ненужная» (а уж если не нужна маме с папой, то кому она вообще может быть нужна). Во взрослой жизни это аукнулось страхом общения, выступлений, неуверенностью в себе и патологическим стремлением всем угодить, быть очень гибкой и удобной.

Да, стремление уберечь ребёнка от развода может травмировать гораздо сильнее, чем сам развод. Не стоит думать, что ребёнок не поймёт, не справится. Сохранять общение и контакт действительно очень важно для любых отношений.