Эффект Микеланджело: как построить идеальные отношения в паре?

Каждый из нас имеет в окружении пары, семьи, и видит отношения, которые не совсем похожи на здоровые. Однако есть и те примеры, которые могут служить для всех образцом.

Что такое эффект Микеланджело?

Эффект Микеланджело — это процесс, происходящий в тех парах, где каждый совершенствуют себя в соответствии с так называемым «идеальным я». Таким образом, каждой из сторон удаётся развивать самого себя, свою лучшую версию. Этот эффект очень положительно влияет на отношения, потому что он происходит одновременно у двух участников, поскольку каждый из них поддерживает другого на пути к этому «идеальному я».

«Подкрепляйте достижения другого человека, побуждайте его продолжать стремиться к достижению своих целей…»

Всё это позволит прогрессировать чёткой и позитивной эволюции, которая повлияет на сами отношения. Этот эффект возникает взаимно, так что каждый может двигаться вперёд и стороны будут находиться в одной и той же точке. Это и есть яркий пример здоровых отношений.

Что такое «идеальное Я»?

Концепция «идеального Я» — это то, к чему наверняка стремится каждый из нас. Например, если человек считает себя забавным, а его партнёр подкрепляет это, разделяя его чувство юмора, то эта часть его характера будет усиливаться. В том случае, если партнёр прохладно реагирует на шутки, – будет происходить обратное.

«Идеальное Я» может быть достигнуто только тогда, когда ваш партнёр подкрепляет ваше позитивное и вдохновляющее вас самого поведение.

Чтобы эффект Микеланджело работал, должна быть крепкая связь с другим человеком, а базовые ценности должны совпадать. Таким образом, каждый человек в паре будет чувствовать себя довольным и счастливым. Если человек с чувством юмора перестанет шутить, потому что его партнёр этого не разделяет, счастливым в скором будущем его вряд ли назовёшь.

Все отношения меняют тебя

Это утверждение может вызывать неприятие, но это аксиома. Отношения могут изменить вас к лучшему или к худшему. Они меняют вас к худшему, если вынуждают вас искоренять в себе что-либо. Например, если вы перестанете шутить или заниматься бегом по утрам. То есть делать те вещи, которые вам нравилось делать и которые вы отложили, потому что другой человек не разделяет этого.

Эффект Микеланджело не имеет ничего общего с попыткой заставить другого человека измениться в вашу пользу. Суть этого эффекта в том, чтобы усилить аспекты другого человека, помочь ему преодолеть себя, достичь «идеального Я».

Однако этот эффект должен быть взаимным. Таким образом, два человека достигнут сбалансированных и здоровых отношений. Иметь рядом кого-то, кто поддержит вас и поможет вам стать лучше, — это здорово. Безусловная поддержка, которая напомнит вам о ваших положительных качествах и поможет вам достичь поставленных целей.

Эффект Микеланджело в парной терапии

Эффект Микеланджело обычно используется в парной терапии для достижения зрелых и сбалансированных отношений.

Этот эффект можно проработать в любой паре, чтобы попытаться научить её участников фокусироваться на положительных качествах другого человека и избегать слишком большого внимания на негативных (что происходит довольно часто). Добиться этого непросто, и с обеих сторон требуется немало усилий. Тем не менее результаты могут быть очень впечатляющими.

Но несмотря на все преимущества эффекта Микеланджело, немногим парам удаётся следовать этой парадигме поддержки, понимания и благодарности. Поэтому построить здоровые и сбалансированные отношения не так просто, как хотелось бы.

Комментарий психолога Оксаны Коноваловой

 

 

 

 

 

Начнём с того, что в отношениях нет «примеров, которые могут служить для всех образцом».

Во-первых, потому что любое обобщение со словами «все», «всех», «всегда», «никто» уже само по себе говорит о нездоровом взгляде на вопрос. Не существует никаких «всех».

И отсюда – во-вторых: то, что будет работать в одной паре, не подойдёт для другой, потому что бэкграунд у них разный, разный психологический, эмоциональный, социальный опыт.

В-третьих, образцовые, идеальные отношения так же реальны, как идеальный газ: в учебниках он есть, а в природе – нет.

Да и должны ли они быть идеальными? И самим партнёрам стоит ли стремиться реализовать свои идеальные представления о самих себе?

Идея саморазвития и самосовершенствования в последнее время приняла какие-то извращённые формы. В интернете уже ходит мем: «А можно я буду не лучшей версией себя, а счастливой версией себя?»

Хотите посмотреть на супернездоровые, токсичные отношения, основанные на психологических играх и манипуляциях? Посмотрите фильм «Как я встретил вашу маму», который нередко называют самым романтичным и трогательным ситкомом 21 века. Там и 5 минут не показывают «нормальные», «здоровые» и «нетоксичные» отношения. Там никто не стремится к совершенству, к идеальности.

Напротив! Я, как психолог, могу каждые две минуты радостно потирать ручки, обнаружив очередной «сценарий», «манипуляцию» или «психотравму из детства». Но они живые, настоящие, эмоциональные. Со всеми своими тараканами, пунктиками и психотравмами. Они любят не потому, что стремятся к «правильному» и «идеальному», а просто потому, что любят. И принимают все неидеальности своих друзей, близких и любимых.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 8 признаков здоровых отношений в паре