«Где вы, а где я»: о чём на самом деле говорит высокомерное поведение и как вести себя с людьми-зазнайками

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая вела себя крайне высокомерно. На это у неё было как минимум три причины.

• Во-первых, она была хороша собой и успешна, успешнее многих, и это её крайне радовало.
• Во-вторых, она была убеждена в том, что психология ничем ей не поможет, потому что не может помочь по определению.
• В-третьих, она считала, что психологи – всего лишь представители сферы услуг, так, обслуживающий персонал, а потому вежливого обращения не заслуживают.

Женщина всячески демонстрировала своё превосходство, разговаривала в пренебрежительном тоне, держалась надменно. А я не обращала на это никакого внимания, была доброжелательна, пропускала мимо ушей все её колкости.

Через 10 минут передо мной был совершенно другой человек. Женщина оказалась очень милой, искренней, приятной. Она улыбалась, шутила, откровенно делилась своими проблемами, плакала, радовалась инсайтам… Её запрос мы решили и расстались на очень доброй ноте.

Почему произошла такая метаморфоза? Если вы знаете, что такое высокомерие на самом деле, такие превращения будут происходить с большинством ваших высокомерных собеседников.

Читайте также: Как контролировать свои эмоции, если вас провоцируют на конфликт – 11 практических советов психолога

3 причины высокомерного поведения

Итак, что же нужно знать о высокомерии, чтобы быстро и легко устранять его из общения?

1.  Высокомерие – это агрессивная форма неуверенности в себе

Высокомерие часто определяется как заносчивость, надменность, убеждённость в своём превосходстве над другими и очевидная демонстрация этого через презрительное отношение. Высокомерный человек убеждён в том, что он лучше других. Вернее, он думает, что убеждён в этом. Потому что, если человек действительно кого-то в чём-то объективно превосходит, ему не нужно это показывать, доказывать, демонстрировать.

Если нужно доказать, значит, нет глубокой убеждённости в своём превосходстве, нет уверенности в себе.

Высокомерие – это иллюзорная попытка повысить собственную самооценку за счёт принижения другого. Иными словами, «я лучше не потому, что реально в чём-то лучше, а потому что сейчас я докажу, что вы – хуже». И на фоне «недостойных» высокомерный человек начинает чувствовать себя выше.

Неуверенность в себе чаще всего принимает две формы. В пассивной форме мы имеем дело с застенчивыми, стеснительными людьми, в агрессивной – с высокомерными. И те, и другие в глубине души не считают себя хорошими и достойными. Застенчивые с этим смиряются, высокомерные – нет. Они стараются спрятаться за своей агрессией, ощетиниться всеми своими шипами и колючками.

Возможно, вас заинтересует: Как сказать «нет», чтобы сохранить свои границы и не обидеть человека – 4 практических совета от женского коуча

2.  Высокомерие – это способ защиты

Зачем ежу колючки? Природа наделила ежей таким защитным инструментом. У людей колючки психологические, эмоциональные, вербальные. Но их функция всё та же – напугать, чтобы ближе не подходили, а если подойдут – сделать больно и отбить охоту приблизиться ещё раз.

Любому живому существу защита нужна только в одном случае – когда нет безопасности. В случаях с общением, отношениями речь идёт о психологической безопасности.

Высокомерные люди, как правило, не осознают этого, но на подсознательном уровне ждут от партнёра по общению «удара». Это может быть упрёк, претензия, критика, недоброжелательность, недовольство, отсутствие симпатии, разочарование.

Очень часто высокомерие «включается» во время таких разговоров, когда может быть затронута неприятная или психологически болезненная, триггерная тема.

Девиз высокомерных людей: «Лучшая защита – это нападение». Однако, нападая, они показывают, насколько сильно они в этой защите нуждаются. Высокомерные люди всегда очень уязвимы.

3.  Высокомерие – это заявление о неоправдавшихся ожиданиях

То, что человек не хочет в себе видеть и принимать, он проецирует на других. В случае с высокомерием это работает так:

«Я предъявляю к себе завышенные требования, которым не соответствую; чтобы не признавать это, я начинаю предъявлять такие требования к другим. Когда я вижу, что другой также не соответствует высокой планке, я чувствую, что не одинока в своей «нехорошести». Это успокаивает».

Агрессия – всегда защита. Высокомерие – это психологическая и социальная агрессия. Всё, что нужно высокомерному человеку на самом деле – это безопасность, которую он пытается получить доступным ему путём.

Это знание полезно, когда мы сталкиваемся с высокомерием или демонстрируем его сами, ведь иногда оно может «включаться» у любого человека.

Как реагировать на высокомерие других

Если другой человек ведёт себя по отношению к вам высокомерно, можно сделать вывод о том, что вы в его глазах являетесь источником психологической опасности. Стоит проверить, а не выглядите ли вы на самом деле «опасно». Ваши закрытые или территориальные позы, активные жесты, повышенный тон могут провоцировать другого на защиту.

Важно понимать: если на вас так реагируют, значит, вы чем-то эту, именно эту, реакцию вызываете.

1. Убедитесь в том, что ваш язык тела говорит о вашей доброжелательности и открытости.
2. Напомните себе, что эмоции другого не имеют к вам никакого отношения: он агрессирует не из-за вас и даже не на вас, а из-за каких-то собственных внутренних болей и проблем.
3. Не реагируйте на неблагожелательный тон или на резкие слова, просто игнорируйте их.
4. Не проявляйте агрессию сами, не включайте защиту в ответ.
5. Покажите, что на самом деле вы не представляете угрозу для самооценки собеседника.

Когда другой человек видит, что бояться нечего, защиты отключаются. Он начинает вести себя так же, как вёл бы себя с людьми, которых уже знает и которым доверяет.

Что делать, если вы сами себя поймали на высокомерии?

1. Признайте, что у вас включился защитный механизм, а, значит, вы в данный момент не чувствуете себя в безопасности.
2. Подумайте, что именно в другом человеке вы воспринимаете как опасность, в чём вы уязвимы, что может задеть вашу самооценку.
3. Примите этот факт и скажите себе, что это «ваше» и что другой не имеет цели вас ранить.

Как это бывает, посмотрим на примерах.

Девушка начинает кичиться своими профессиональными успехами, потому что видит, что её собеседница моложе и стройнее. Значит, возраст и вес – это те темы, которые задевают за живое.

Одинокая женщина свысока смотрит на человека, который менее успешен в карьере, но имеет дружную семью. Значит, её одиночество – триггерная для неё тема, это – её боль.

Женщина презрительно относится к другим женщинам за рулём, хотя сама не имеет авто – не потому, что не может себе этого позволить финансово, а потому, например, что имеет страх вождения и не может его преодолеть.

В подобных случаях собеседники ни при чём. Они просто показывают нам какую-то нашу боль. Но разобраться с этим – наша зона ответственности.