Измена глазами психолога – причина для расставания или повод «перезагрузить» отношения?

Слово «измена» пугает всех. Оно всегда означает боль, страдания и потерю чего-то важного. Но действительно ли всё так ужасно? Я пообщалась с психологом, который консультировал пары, пережившие факт измены. В этом материале я поделюсь с вами историей моей хорошей подруги, которой когда-то изменил любимый муж.

Говорят, что преданная однажды женщина уже никогда не будет прежней. Моя подруга долго собирала себя по частям, чётко осознавая, что никогда не простит мужа-изменщика. Права ли она в своей категоричной позиции? Давайте разбираться с психологом.

Первый шаг – начать замечать

Началось всё с волос на пиджаке. Подозреваемый муж отнекивался: «Дорогая, это просто собака на работе завелась! Ты бы видела, какая она красивая!». Но она не верила, понимая, что супруг завёл любовницу.

Под тяжестью прошлого опыта моя подруга закрылась в себе. Сложно было осознать, что её предали. Ей стало безумно страшно. Она бесконечно прокручивала у себя в голове самые страшные сценарии развития событий. Но страшнейший её кошмар материализовался.

Очень скоро её муж приехал домой с какой-то девушкой. Оба были не в сознании, пьяные и говорили ерунду. Собрав вещи, она приехала ко мне в поисках ночлега и поддержки.

Возможно, вас заинтересует: Супружеская измена – повод расстаться или предлог выстроить отношения заново? Разбираемся с психологом

План «Спаси себя сама»

Если честно, я не удивилась, когда подруга рассказала мне об изменах супруга. Однако мне было трудно разделить её горе, так как я всегда понимала, что предателей прощать нельзя.

Считаю, что человек, который изменил, заслуживает только отстранения. Не стоит каким-либо образом взаимодействовать с ним, ведь это ни к чему хорошему не приведёт, причём для обоих.

Подруга сказала, что безумно боится уходить от мужа. У неё нет ни дома, ни квартиры, ни нормальной работы. Я не стала переубеждать её, ведь знаю, что, когда женщина в горе, её следует слушать и поддерживать, а не упрекать и «заваливать» контраргументами.

Я уговорила подругу проконсультироваться со своей хорошей знакомой, она семейный психолог, Наталья Капцова. Вместе они разработали план под названием «Новая жизнь». Он включал в себя такие пункты:

1. Как можно больше плакать и говорить о своей боли (Да-да-да! Не стоит сдерживать горе, иначе оно трансформируется в болезни).
2. Дистанцироваться от мужа-изменщика, пусть и на время.
3. Избегать бурных выяснений отношений.
4. Максимально зациклиться на себе любимой (заниматься хобби, взять отпуск на работе, исполнять мечты).
5. Ни в коем случае не устраивать шпионаж за мужем.

Психолог сказала моей подруге: «Удиви свою гормональную систему! Покажи ей, что гормоны счастья ты можешь вырабатывать и без мужчины. Занимайся фитнесом, покупай себе любимые цветы, пой песни, в общем, делай всё, что нравится.»

План был грандиозным. Дистанцирование от супруга дало свои плоды. Через какое-то время, когда страсти у обоих улеглись, они поговорили друг с другом, придя к выводу, что им нужен развод. Моя подруга не была шокирована, напротив, поработав с психологом, она поняла, что любит и ценит себя, а мужчина, который столько лет был рядом, не замечал её ценности.

Первые изменения мышления и самолечение

Спустя год её было не узнать. Моя подруга сменила работу, стала заниматься спортом, завела новых друзей. Она стала намного сильнее. Повлиял ли на такую трансформацию факт измены? Однозначно. К сожалению, или к счастью, горе никогда не проходит бесследно для человека. Оно либо ломает его, либо делает лучше.

Как-то я спросила подругу, какого ей было ощущать себя преданной, обманутой, использованной. Она ответила, что сильно страдала, но не купировала негатив по совету психолога. Делилась им с близкими людьми, которые готовы были выслушать и поддержать. Но, чем больше времени проходило, тем легче ей становилось. Сейчас, спустя год после предательства мужа, она не может даже представить себя его женой. Мысль о возможном примирении вызывает на её лице улыбку.

Читайте также: Неверные: социальный психолог назвал 8 причин супружеской измены

Так измены – это полезно?

Простить партнёру измену можно, но стоит ли? Это другой вопрос. Психологи считают, что, если оба партнёра проанализируют, почему в их жизни случилось предательство, после чего поймут, как исправить ошибки, которые привели к такому исходу, они смогут «перезагрузить» отношения. Однако не стоит впадать в иллюзию, что кто-то из партнёров забудет об этом. Стоит ли прощать предателя? Решать только преданному. Но, абсолютно точно понятно что, если изменщик не осознаёт своей вины и ничего не делает для восстановления семейных счастливых отношений – от него стоит дистанцироваться.

Комментарий психолога

Я проконсультировала ни одну семейную пару, в которой была измена/систематические измены. Люди разные и ситуации, конечно же, тоже разные. Однако я точно понимаю, что, если муж и жена действительно любят друг друга и понимают, что они счастливы вместе, несмотря ни на что, они найдут силы для восстановления семьи, смогут простить друг друга и жить вместе так, как жили до измены.

Если же партнёр-изменщик ничего не делает для сближения – не стоит протягивать ему руку помощи. Любите, цените, уважайте себя!

Психолог Наталья Капцова

Задать вопрос