Как эффективно и без конфликта разрешить любой спор — советы экспертов

Одна из самых частых причин конфликтов — это разность мнений и интересов. Такая ситуация может возникнуть в любых видах отношений — любовных, дружеских и деловых. При этом спорить с оппонентом не всегда плохо, главное — не давать спору перерасти в ссору.

«В споре рождается истина» — Сократ.

Сегодня три эксперта из области психологии расскажут нашим читателям, как эффективно и без конфликта разрешить любой спор.

Алексей Сапкин, психолог

Среди множества подходов к решению конфликтов я бы особо порекомендовал читательницам «Ненасильственное общение» — схему, предложенную психологом и медиатором Маршаллом Розенбергом в конце 90-х. Она мягкая, добрая, честная, её очень легко применять в реальной жизни, а главное — она интуитивно понятная и запоминающаяся.

Следуя принципам ненасильственного общения вам нужно сделать 4 шага:

• Наблюдение. Максимально нейтрально, объективно и без оценок опишите, что вы и ваш собеседник могут сейчас наблюдать собственными глазами. Например, «Я пришла домой — и вижу, что раковина заполнена посудой».
• Чувства. Опишите эмоции, которые вы испытываете. Например, «Мне обидно и противно».
• Потребность. Чётко сообщите, что вам нужно. Например, «Чтобы приготовить ужин, мне нужна свободная мойка и чистая сковорода».
• Просьба о действии. Попросите о конкретном действии. Например, «Ты мог бы помыть посуду, пожалуйста?»

Есть несколько важных деталей, которые необходимо учитывать, иначе подход не сработает.

Соблюдайте полный запрет на критику и упрёки, вообще на любую оценку собеседника! Сорвётесь на упрёк — всё, на сегодня ваша миссия провалена. Говорите только про себя, свои наблюдения, чувства и потребности.

Говоря про свои чувства, называйте именно эмоции (раздражение, разочарование, страх и т.п.), а не мысли. Розенберг даже приводит список эмоций, потому что многим людям довольно сложно бывает назвать, что конкретно они чувствуют в данный момент. А ведь исследование, обозначение и принятие своих эмоций — это то, с чего, в принципе, начинается психотерапия.

Хотя кажется, что потребность сформулировать легче всего, на практике люди вместо этого постоянно скатываются в упрёки. Неправильно: «Опять ты опоздал и не предупредил!» (упрёк). Правильно: «Я бы хотела, чтобы ты приходил не позже того времени, о котором мы договорились, а если задерживаешься — предупреждал» (потребность и просьба).

Вторая важная часть ненасильственного общения — эмпатия, то есть понимание чувств и потребностей другого человека, без попытки раскритиковать или переделать его. То есть в этой части вы делаете всё те же 4 шага, но по отношению к собеседнику.

Высказав свою версию проблемы, вы внимательно и молча слушаете его версию, а потом возвращаете её по той же схеме:

• Наблюдение — «Когда ты видишь, что…».
• Чувство — «Ты чувствуешь…».
• Потребность — «Тебе нужно, чтобы…».
• Просьба — «Ты бы хотел, чтобы я…».

Проговаривая чувства и потребности собеседника без оценок и упрёков, вы не обязаны с ними соглашаться, а просто показываете, что понимаете их. В этот момент и срабатывает «магия» ненасильственного общения.

Когда стороны конфликта бережно и эмпатично делятся своими наблюдениями, чувствами и потребностями, то это обычно запускает процесс сближения их позиций, стороны начинают стремиться найти варианты изящных решений, которые устроили бы всех.

Лилия Горленко, коуч, бизнес-консультант

Что делать, если в споре вы начали эмоционировать и находитесь в одной секунде от того, чтобы взорваться? Как начать говорить спокойно и размеренно, чтобы уладить конфликт? У меня есть несколько советов, они могут вам показаться забавными, но когда вы их используете хотя бы раз, то поймёте их эффективность.

Представьте оппонента ребёнком с соской во рту и в чепчике или сидящим на унитазе. Попробуйте нафантазировать, что вы учёный, а этот беснующийся человек – подопытный. Он за стеклом, и вы с любопытством наблюдаете за его эмоциями. Такая визуализация поможет вам снять внутреннее напряжение и перевести разговор в конструктивное русло.

Теперь вы можете не торопиться с ответами, заполнять паузу тишиной. В этом случае собеседник начинает ещё больше объяснять, вставая в позицию оправдывающегося. Здесь уже вы переходите в выигрышную позицию.

Завершить спор вам помогут приёмы медиаторов-психологов, который регулирует острые конфликты. Зная их, вы можете перевести разговор в другое русло и завершить спор.

Назовите собеседнику его эмоции:

• «Почему вы злитесь?»
• «Чем на самом деле вы расстроены, если я не принимаю вашу точку зрения?»
• «Чем я могу вам сейчас помочь?»
• «Вот мы с вами спорим, что вы потом собираетесь делать с этой информацией?»
• «Как им образом? Зачем на самом деле вам это нужно?»

Внимательно слушайте и запоминайте всё, что вам говорят. Часто оппонент оперирует большим количеством информации, попросите собеседника структурировать информацию, сошлитесь на то, что вы туго соображаете (отнеситесь к этому с юмором). Это притормозит его ещё больше.

Тогда спадает и напряжение оппонента. Вы услышите это в его интонациях и жестах, они будут не такими, как в начале спора. На этом перепалку можно считать закрытой, даже если каждый остался при своём мнении.

В современном мире, полном информации о психологии людей, можно спокойно задвинуть в дальний ящик поговорку «Лес рубят – щепки летят».

И ещё одна небольшая подсказка – если вы взрослый человек с устойчивой психикой, вам вообще не нужно вступать в спор и кому-то что-то доказывать.

Лилия Шувалова

Психолог, преподаватель кафедры киберспорта факультета игровой индустрии и киберспорта Университета «Синергия».

Споры, конфликты, напряжённое взаимодействие – это неотъемлемая часть коммуникации между людьми, вечные спутники человеческого общения. Как не стать объектом манипулирования и выйти из любого спора, сохранив достоинство?

Первый способ: признание самоценности

Самое главное, о чём любой из нас должен помнить, – это право на выход из диалога без оправданий. Вы имеете право прервать любую коммуникацию, которая вам вредит. Конечно, такая стратегия избегания подходит не в каждой ситуации, но тем не менее в личностном общении вполне уместна и позволит вам сохранить свой энергетический ресурс и не тратить его на склоки и конфликты.

Второй способ: следите за собственными высказываниями

Очень часто люди грешат оценочными мнениями и не скупятся на весьма колкие и грубые характеристики человека, ситуации. Ваша задача — пресекать такие выпады и не позволять себе их ни по отношению к человеку, ни по отношению к ситуации.

В запале эмоций можно наговорить множество постыдных вещей, последствиях которых будут тянуться ещё долгое время. Возьмите за правило: конструктивная критика ситуации, а не личностных качеств её участников.

Третий способ: уточняющие вопросы

Споры и конфликты зачастую возникают на почве не явных, а как бы подразумеваемых договорённостей. Когда подразумеваемые договорённости нарушаются, возникает горькое чувство несправедливости и желание защитить свои интересы, но формально договорённости не было и ничего не нарушено.

Избавьте себя от таких досадных ситуаций простыми уточнениями в духе «Правильно ли я вас понял?» Это обезоруживающая формулировка достаточно быстро определит кто перед вами – человек дела или потенциальный газлайтер, с которым споры или конфликты в будущем будут просто неминуемы.

Четвёртый способ: разрешите себе чего-то не знать

Это нормально – не знать всего на свете. Спорить на тему, где вы не являетесь экспертом или не обладаете хоть минимальным уровнем компетенций, весьма дурная затея, которая надолго может сохранить за вами образ пустослова.

Признать своё незнание – это верный способ прекратить спор, но при этом дать понять собеседнику, что вы всё-таки экспертны, но в другой отрасли.

Пятый способ: критикуешь – предлагай

Эта универсальная формула позволяет вам не раздувать спор и не переходить в открытое конфликтное взаимодействие, а подчеркнуть вашу экспертность и самоценность. Пустое осуждение рождает всегда споры, а вот конструктивное обсуждение позволяет создавать новые продукты и выработать новое более эффективное решение проблемы.

Шестой способ: разрешите перебивать

Если человек вас перебивает, то предоставьте ему эту возможность, тем самым вы даёте ему разрешение на эту коммуникацию, а значит, вы уже в более сильной позиции. После того как оппонент выговорился, то в коммуникацию вступаете вы и как бы её подытоживаете и демонстрируете своё явное преимущество.

Седьмой способ: вскрытие манипуляции

Любая манипуляция, адресованная в вашу сторону, теряет свою силу и ценность, когда вы её обнаруживаете. Не стоит употреблять именно слово «манипуляция», достаточно дать строго понять, что вы прекрасно видите истинные мотивы этого спора и не желаете им потакать.

Использование этих семи простых способов в ежедневной коммуникации помогут вам минимизировать количество спорных ситуаций и явных конфликтов в вашей жизни ещё до их возникновения.

Помните, что, вступая в спор и конфликт, вы дарите свою энергию чужому человеку, который, скорее всего, вас и не очень-то и ценит, в противном случае он бы просто так не пренебрегал вашим мнением и вам не пришло в голову ему доказывать обратное. Цените себя.

Посмотрите другие наши статьи и материалы, а что нельзя публиковать в Журнале есть в нашем Телеграм-канале, ссылка ниже.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 4 невербальных приёма, которые помогут расположить к себе собеседника