Как перестать обижаться в семье: практикум «сам себе психолог» от Ольги Фатум

Неприятная это ситуация, скажу я вам, когда ваш близкий человек постоянно на вас обижается. И вы бы и не хотели быть причиной его фрустрации, но, увы: каждый раз что-то случается, что-то не так, и вы непременно в этом повинны. Ведь это из-за вас он сломал ногу, или купил не ту машину, или поехал не на тот курорт…

Давайте уже разберёмся раз и навсегда, кто в чём виноват на самом деле на примере абстрактной семьи.

Жила была семья. Мама, папа и дочка. Жила себе поживала, да вот только вместо добра – обиды наживала. Мама обижалась на папу. Он ей цветы не дарил, шубы не покупал, на Мальдивы не возил. Ну не было у него денег – и точка. Дочка обижалась на маму. Она ей игрушки не покупала. Нет, конечно, покупала, но не те и не по каждому поводу, а девочке так хотелось ещё одну куклу и сумочку или… Мама злилась и в ответ обижалась на дочь за то, что та такая неуёмная и на отца за то, что денег так мало домой приносит. А папа молча глотал обиду, ведь он мужик, негоже ему злиться и обижаться.

Давайте рассмотрим ситуацию с трёх вариантов решения возможного запроса, которым обозначена данная статья – как же перестать обижаться на близкого человека?

Ситуация первая. Мама хочет перестать обижаться сама

«Со мной что-то не так. Я постоянно обижаюсь на мужа, на дочь, на близких. Мне и не хочется, но они всё время что-то такое учудят с самого утра, что у меня внутри всё переворачивается от гнева, я сильно расстраиваюсь и огорчаюсь. Говорю, говорю, как об стенку горох, продолжают делать по-своему и игнорировать мои просьбы».

Первое, на что я обратила бы внимание в данной ситуации – это наличие внутреннего напряжения «я обижаюсь, но ведь нельзя».

Когда мы пытаемся бороться и подавлять эмоции, они всё равно находят пути выхода. Если мама – холерик или сангвиник, то её реакция будет бурной, если флегматик или холерик, то обиды будут уходить внутрь, в тело, в лишний вес или психосоматику.

Мамы, позвольте себе испытать это чувство обиды, когда оно вас накрывает, разрешите себе признаться вслух: «Я обижена сейчас», «Меня это расстраивает». Это позволит вам отделиться от обиды и взглянуть на ситуацию абстрактно, со стороны. В этом плане очень хорошо помогают методы арт-терапии.

Во-вторых, обида – это не врождённая, а приобретённая в ходе подражания в детстве эмоция.

И это хорошая новость, потому что мы можем переписать этот паттерн поведения, если он во взрослой жизни вызывает дискомфорт. Можем отстроить внутри «взрослую позицию» и напоминать себе вовремя выходить из песочницы, когда накрывает. Это потребует некоторых усилий, время и подготовки «на берегу».

То есть, вы должны заранее проанализировать повторяющиеся сценарии обиды и выработать самостоятельно или с помощью специалиста алгоритм альтернативных действий.

Рекомендую техники когниктивно-поведенчнской терапии и тренировки привычек. В нашем клубе #маматерапии мы регулярно работаем над эмоциями, так как это база отстройки здоровых отношений.

В-третьих, узрите корень проблемы.

В авторском методе #маматерапии Ольги Фатум тема обиды раскрывается сквозь призму мамы. Вначале была мама. Все наши проблемы отсюда. Часто именно мама транслирует нам впервые, как нужно реагировать на этот мир, как с ним взаимодействовать.

Повторяющиеся обиды во взрослой жизни могут быть отголосками детской травмы, которую нужно исцелить, важно вернуть себе себя, дать внутреннему ребёнку новую поддерживающую и ресурсную маму. Тогда порочный круг замкнётся, и вы перестанете передавать психотравмы по наследству своим детям, последующим поколениям.

В этом миссия маматерапии – изменить мир к лучшему через маму.

Диагностика обиды

Обида – это незрелая реакция на фрустрацию.

В норме вы не получаете что хотите, расстраиваетесь или даже злитесь и адаптируетесь. Дети дошкольного возраста не умеют это делать в силу незрелости мозга. Делаем выводы относительно вашей зрелости и принимаем решение, готовы ли мы взрослеть или нет.

Очевидно, что запрос о том, что меня не устраивают обиды – это первый шаг в зрелую позицию. Здесь важно пойти в развитие, а не застрять в круге сансары, который будет крутить вас, как заезженная пластинка.

Помните песню дуэта Академия «Не подходи ко мне, я обиделась»? На самом деле у каждого обижающегося куча скрытых выгод, почему он хочет продолжать обижаться. Читайте ниже об этом.

Ситуация вторая. Мама жалуется, что муж и ребёнок не воспринимают её всерьёз

«Я устала от такой жизни. Когда я выходила замуж, муж обещал, что будет много зарабатывать, носить на руках и покупать подарки. Но вместо этого, у нас кредиты и ипотека, куча долгов. После рождения дочери расходы увеличились, я даже маникюр себе позволить уже не могу. Постоянно говорю об этом мужу, а он молчит и закрывается в туалете. Говорю дочери, что не можем себе позволить купить что-то, она обижается и запирается в своей комнате. Я устала от этого игнора».

В ситуации, когда клиент выбирает позицию жертвы, я часто предлагаю метод стульев, чтобы вытащить его из образа жалобщика и обучить смотреть на ситуацию с позиции другого человека.

Попробуйте поставить перед собой два стула – для мужа и дочери. Садитесь на каждый по очереди, вживаясь в новую для себя роль, пытайтесь встать на стороннюю позицию беспристрастно, как актёр.

Лучше делать эту технику с помощью специалиста, тогда он поможет избежать перекосов и научит вас смотреть на ситуацию со стороны. Итогом этой техники будет осознание, что у каждого человека – своя правда, с этим важно научиться считаться, экологично принимать, договориваться по-взрослому.

Ситуация третья. Муж обращается за помощью в связи с тем, что жена на него постоянно обижается

«Честно, я за сохранение отношений, но в последнее время жена ведёт себя неадекватно, истерит на пустом месте, циклется на деньгах, сравнивает меня с мужьями подруг, оскорбляет при дочери, а потом ещё и обижается, что я ей цветы и подарки не дарю. Да я при таком раскладе на грани развода».

Эта ситуация, когда муж обращается к психологу, встречается реже всего, но лично в моей практике в последнее время появляется всё больше и больше мужчин, которые стремятся понять свою вторую половину и сохранить брак. В случае заинтересованности всех членов семьи можно сразу войти в семейную терапию, тогда процесс гармонизации семьи пойдёт быстрее.

Но даже если один из членов семьи не хочет ничего менять в своём образе мышления и поведения, личная терапия одного из членов семьи, как правило, исцеляет отношения. Оговорюсь, за исключением патологичных форм взаимоотношений.

Дорогие папы, как же вам не просто, порой, понять и принять этот противоречивый мир женщин, и вы настоящие герои, что не только терпите всё это, но и пытаетесь придумать этому логическое оправдание!

Злиться на нас можно, обижаться и копить в себе напряжение не стоит! Лучше найти этому напряжению экологичный выход через занятие активными видами спорта, например.

Что касается всего, что вам приходится переживать, то это вопрос личных границ и самооценки. Если у вас отстроены здоровые границы, и вы цените себя сами, вы никогда не позволите другому человеку вас оскорблять, да никому это и не вздумается, потому что вы будете излучать особые вибрации уверенного в себе человека.

Мы часто выбираем вторую половину по тем сценариям, которые заучили от родителей в детстве. Удобно жить на автомате, даже если это приводит к ссорам и скандалам, потому что мы иначе не умеем.

Так давайте учиться.

Мы живём в новое время, когда всем доступны знания не только в теории, но и на практике. Вы вправе выбрать жизнь своей мечты, а не валить всё на судьбу и карму.

Окей, вы попали не в те руки, научитесь вести себе экологично, повзрослейте в этих отношениях, возьмите на себя ответственность за семью. Вы не обязаны терпеть нелюбовь и транслировать этот вариант выживания детям, но вы можете обучить их чтить отца или мать, уважать и ценить.

Даже если вы выберете в этом случае развод, ваши дети ничего не потеряют, а только приобретут ещё одного родителя, так как вы сохраните внутри семьи тепло, добро и уважение.

Как же перестать обижаться на близкого без психолога?

Если коротко, то почаще обращаться с этим вопросом к самому себе: что такое внутри есть у вас, что вы не принимаете, на что злитесь, что копите и транслируете этому миру, как зеркало? Помните эту формулу: что внутри, то и снаружи. Ну или вот вам поговорку вдогонку: «На зеркало неча пенять, коли рожа крива» (эпиграф и сюжет комедии Гоголя «Ревизор»).

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: Психолог поделился, как справиться с обидами и не копить их в себе