Как пережить безответную любовь – эффективные психологические практики

Несчастная любовь. Об этом написано огромное количество книг, спето множество песен, режиссеры находят в подобных историях самые удачные сюжеты для кинофильмов и актеры страстно читают монологи с театральных подмостков. И каждый раз автор предлагает свое – новое или не очень новое — решение: как пережить несчастную любовь, как справиться с ней, и стоит ли справляться?

Несчастная любовь, на самом деле, далеко не всегда является естественным и нормальным чувством. И, если вам уже далеко не тринадцать лет, а отношения так и остались в замкнутом кругу неразделенной любви, стоит задуматься: а все ли в порядке? В чем же причина такой ситуации?

Психологи COLADY расскажут, как пережить несчастную безответную любовь с помощью действенных практик.

Основные причины безответной любви

• Нелюбовь к себе/низкая самооценка

Невозможность преодолеть по каким-то причинам собственные личные проблемы происходит, по мнению большинства психологов, от неумения любить себя и принимать себя таким, какой ты есть. Попытка восполнить нехватку любви внутри себя любовью к другому приводит к самым негативным последствиям:

• Во-первых, происходит «зацикливание» на объекте: только этот человек представляется единственным решением, единственным смыслом в жизни, единственным, что нужно для полного счастья.
• Во-вторых, мы перестаем видеть источник проблемы в себе, и уже не в состоянии даже попытаться изменить ситуацию иным способом. Никто не сможет сделать вас счастливым, кроме вас самих. На самом же деле, вы подменяете свою любовь к человеку попыткой получить его любовь.

Самое неприятное в сложившейся ситуации, что вы рано или поздно вынуждены будете унижаться, покупать, просить, требовать – что угодно, лишь бы человек был с вами. Но в результате вы не получите такой необходимой вам любви – только разрушенные отношения.

• Статусность

Зачастую потребность в любви и личной жизни возникает не сами по себе, как необходимость, а как статус для того, чтобы ощутить себя полноценным, быть «как все». Но зачастую попытки выстроить отношения с партнером приводят только к проблемам.

Придуманная любовь не принесет вам удовлетворения и счастья, если вы честно не признаете истинную причину начала отношений. В подобном «давлении социума» нет ничего плохого: ведь вы – это вы, цельная и самодостаточная личность, и, если для счастья вам нужна внешняя сторона, нужно быть «как все» — это не преступление.

Но понимание истинных мотивов поможет выстроить отношения с партнером более благополучно, а значит — и без глобальных разочарований в любви.

• Детский сценарий

Это одна из психологических особенностей личности человека: играть роль, повторяя сценарий, привычный и удобный для нашего сознания. Именно поэтому человеку, не имеющему в детстве положительного примера уважительных и полноценных отношений между родителями, зачастую не может построить иную модель семьи, выбирая на подсознательном уровне в партнеры человека, с которым сможет повторить сценарий. Не потому, что этот сценарий полностью удовлетворяет – в только потому, что он привычен.

Ничего, кроме непонимания, разочарования и страданий подобные отношения не принесут. Понять, как избавиться от несчастной любви, в этом случае трудно, а изменить сценарий, заложенный в детстве – еще труднее. Но это возможно. Кто-то справляется сам, кому-то необходима поддержка грамотного психолога.

• Подсознательная потребность страдать

Да-да, иногда ощущать себя несчастным – необходимость для человека! Во всем вокруг такие люди видят несправедливость к себе, из любой мелочи возводят горы проблем. Не удивительно, что и во взаимоотношениях с партнером они начинают придерживаться этого же сценария, получая не только заряд негативных эмоций, но и определенный гормональный всплеск.

Осознать, что вы сами, своими руками, делаете совместную жизнь невыносимой и полной проблем, непросто. Но, если вы попробуете увидеть что-то хорошее в ситуации, вы убедитесь, что и от этого можно получить не меньше — а подчас даже больше — таких необходимых вам эмоций.

Как пережить безответную любовь — психологические практики от экспертов

5 шагов исцеления от несчастной любви назвал Антон Втюрин, практикующий психосоматолог, действующий член «Национальной Ассоциации Специалистов по Психосоматике» (НАСП)

Для быстрого и безболезненного выхода из данной ситуации необходимо провести цикл мероприятий. Итак, чтобы избавиться от безответной любви, нужно сделать 5 шагов:

1. Осознать проблему, чтобы избавиться от пережитой психотравмы.
2. Изменить сформированные установки о своей личности: негативные самоопределения.
3. Вернуть себе полную ответственность за собственную жизнь, в т. ч. за результаты производимого труда (во всех областях).
4. Вернуть контроль над собственной жизнью.
5. Сформировать и закрепить новый позитивный опыт через моторику.

Именно этот цикл мероприятий и является рабочей формулой выхода из любого жизненного кризиса, в т.ч. из болезненного расставания. Всё очень просто! Конечно, если понимаешь о чем идёт речь. Давайте разбираться.

1. Расставание со значимым человеком воспринимается на подсознательном уровне как смерть родителя противоположного пола. Женщинам проще — папу можно заменить, если мама найдёт другого мужчину. Мужчинам невыносимо больно — мама в жизни человека одна, её никем не заменишь. В связи с «гибелью» значимого человека, в подсознании формируется психотравма, которая скажется на всей последующей жизни. Правильными специалистами в работе с бессознательными реакциями и изменением автоматического поведения человека будут психотерапевты, гипнотерапевты, психосоматологи (и производные данных специальностей). Не психологи — не умеют.

2. В ходе устранения психотравмы и её последствий мы меняем негативные самоопределения — бессознательное негативное мнение о собственной личности. Ты не лучшего мнения о себе на всех уровнях психики: «От «хороших» близкие люди не уходят! Если ушла, значит, это со мной что-то не так! Значит, это я недостойный, плохой, толстый, бедный и т.д.» — вариантов столько же, сколько качественных прилагательных в русском языке. Прорабатываем!

3. После устранения психотравмы и изменения бессознательного мнения о себе и ситуации, необходимо вернуть себе ответственность за собственную жизнь. Делается это путем устранения бессознательного страха и стыда, связанного с тем, что с нами произошла ситуация расставания со значимым человеком. Страшно, что это повторится снова. Стыдно, потому что об этом узнают другие значимые люди: друзья, родственники, коллеги и т.д. Прорабатываем!

4. Вся наша жизнь — это хаос, в котором человек считает, что контролирует важные для себя аспекты, называя их «стабильностью». В момент, когда происходит расставание со значимым человеком, хаоса становится в разы больше: «Где теперь найти другого партнёра? С кем теперь спать? Как выстроить новые отношения, ведь мне уже за 30?» Мозг пытается ухватиться за что-то привычное, но, в силу восприятия ситуации, в права вступает поговорка: «Беда не приходит одна». Итог: человек боится пошевелиться, потому что хаоса столько, что страшно вздохнуть. Наша задача в ходе терапии показать человеку как вернуть стабильное данное.

5. Мы избавились от психотравмы. Изменили реакции и поведение на всех уровнях — с нами всё в порядке. Простили всех и простили себя, вернули контроль над эмоциями и жизнью, стабилизировали хаос и являемся человеком, успешно преодолевшим жизненный кризис. Что дальше? Идём в новое и формируем новое поведение через моторику, ведь нам больше ничего не мешает! Мы свободны от прошлого! На подсознательном, на бессознательном и на логическом уровнях препятствий для нас больше нет!

Welcome to real life, my dear

Практика «письмо из будущего» от психолога Анны Бурсановской

Расставание сравнимо со смертью. Только не человека и отношений. А части мозга, где хранятся привычки, связанные с бывшим.

Вся наша жизнь — это набор привычек: что делать, как думать, как работать, что говорить, покупать, как проводить выходные и так далее. Отношения — это также набор привычек. Вы знаете как было вчера, как должно быть сегодня. И понимаете каким будет будущее.

В этом будущем был ваш бывший. А теперь из вашего будущего «изъяли» этого человека. И все… картинка рассыпается, будущего больше нет. А что значит, когда нет будущего? Это значит, что вы умерли. Вот такие фокусы мозга.

Для нормализации психоэмоционального состояния при расставании мозгу нужно «дать будущее». И не просто будущее, а безопасное и комфортное. Чтобы это будущее «понравилось» вашему мозгу больше, чем прошлое с бывшим. Тогда мозг перестанет вам «подбрасывать» эмоции: страх, тревогу, вину, стыд с целью удержать вас от принятия новой реальности без бывшего.

Практика «письмо из будущего» создана как раз с этой целью.

Представьте себя через 5 лет: где вы, какая вы, с кем вы. Представить нужно максимально детализировано и постараться ассоциироваться с этим образом. Что вы видите? Что вы слышите? Что вы чувствуете? Попробуйте закрыть глаза, затем открыть и посмотреть на мир глазами себя через 5 лет. Оглянитесь и зафиксируйте все, что видите.

Теперь прислушайтесь: распознайте и осознайте звуки — пение птиц, голоса… Потрогайте ткань одежды, ощутите ее. Прислушайтесь к внутренним чувствам и ощутите радость, счастье и любовь внутри вас. С вами все отлично, у вас все сложилось как надо. Прочувствуйте это состояние, закрепитесь в нем.

А теперь напишите письмо из состояния «Я+5лет» к себе сегодняшней. Начните со слов: «Дорогая ИМЯ! У нас с тобой все отлично!…». И расскажите о себе все. Как у вас все классно, как Вы к этому пришли. Успокойте себя сегодняшнюю и дайте самые лучшие советы. Закончите письмо словами «Дорогая имя. Я знаю как тебе сейчас не просто. Но самое главное, что у тебя есть Я и я тебя люблю. А также у тебя есть …. (перечислите все за что вы можете поблагодарить создателя в этой жизни). Ты большая молодец, ещё чуть-чуть и твои страдания закончатся. Хотя, ты можешь закончить страдать прямо сейчас, зная, что у тебя все будет прекрасно в будущем и тебя ждёт… (перечислите все заветные желания). Закончите письмо фразой: «Я тебя люблю, твоя Я».

Теперь вернитесь в свой сегодняшний день и прочитайте письмо. Перечитывайте его до тех пор, пока не поверите, что вас ждёт прекрасное будущее несмотря ни на что.

Практика смены фокуса внимания от психолога и специалиста по межличностным отношениям Татьяны Дубровиной

Пережить несчастную любовь можно с помощью переноса фокуса внимания:

1. Разнообразить свою жизнь разными видами деятельности, помогающими получать положительные эмоции.
2. Сконцентрироваться на себе, больше уделять внимания.
3. Расширить круг общения, найти новых друзей и знакомых.
4. Свести контакты несчастной любви на нет, убрать из соцсетей.

Сконцентрироваться на себе, стараться больше уделять себе внимания, посмотреть на все с другой стороны, есть время для саморазвития, чтобы научиться уважать себя и верить, что новые отношения будут счастливыми. Полноценно отдыхать, здоровый сон, расслабляющий массаж, ванны, все это укрепляем нервную систему и позволяет выйти из депрессии. Стараться отвлекаться от мыслей, которые деструктивно действуют на психику и напоминают о несчастной любви. Больше встречаться с друзьями, поехать в путешествие, ходить в кино, театр, найти хобби, которое будет приносить удовольствие. Расширение круга знакомств — это всегда большая вероятность встретить нового человека, с которым будут более счастливые отношения.