Как помочь ребёнку преодолеть подростковый кризис и подготовиться к взрослой жизни – советы психолога

Для начала нужно понять, что такое кризис. Кризис в переводе с греческого означает «переворот, пора переходного состояния, перелом, поворотный пункт». Нормативный кризис развития (возрастной кризис) возникает при переходе от одной возрастной ступени к другой.

Во-первых, это неизбежный период, который наступает вне зависимости от нашего желания или знаний о нём.  Во-вторых, это вполне нормальный период в жизни каждого человека, но за ним может следовать как взлёт, так и падение. В-третьих, невозможно «проскочить» какой-то возрастной кризис. Если не решить вовремя задачи текущего возраста, тогда в следующий кризис задач будет гораздо больше и решать их будет сложнее.

Читайте также: Секреты воспитания ментально здоровых и счастливых детей от мудрых учителей йоги Садхгуру и Дады Садананды

Что характеризует подростковый кризис:

• Потребность в отделении от взрослых: родителей, бабушек и дедушек. Как правило, этот процесс происходит через обесценивание или отвержение ранних моделей отношений.
• Подросток чувствует себя более уверенным и хочет вести самостоятельную жизнь. С этим фактором связано то, что в этот период подросток учится брать на себя ответственность.
• Поиск своей индивидуальности, чтобы подчеркнуть собственную уникальность в этом мире. Это могут быть успехи в учёбе и спорте, а могут быть тату и стиль одежды. Всё индивидуально.
• Основной потребностью становится общение со сверстниками, чтобы больше узнать о «себе подобных», их интересах, трендах своего возраста и т.п.
• Принятие телесных изменений и формирование гендерной самооценки. Именно в этом возрасте происходит половое созревание, что естественным образом обращает внимание на эту сторону человеческих отношений.
• Именно в этот период осознаются и принимаются, либо, наоборот, отрицаются моральные принципы, грани между добром и злом.
• Подросток определяет для себя психологические и физические границы. В этот период родители начинают слышать фразы типа: «Стучись, когда заходишь ко мне в комнату», «Не ройся в моих вещах» и т. п.

Подросток определяет для себя психологические границы, которые затрагивают следующие аспекты:

• физические границы: кто, когда и как может ко мне прикасаться;
• территориальные границы: в этот период родители начинают слышать фразы типа: «стучись, когда заходишь ко мне в комнату», «не ройся в моих вещах» и т. п.;
• временные границы: как долго я готов общаться с данным человеком; что для меня значит «уважать своё время»;
• ценностные границы: что для меня важно и ценно;
• эмоциональные границы: на какие эмоции имею я право, какие эмоции по отношению к себе я готов принимать и т. п.

Возможно, вас заинтересует: «Он не придёт к вам, если вы считаете себя его боссом»: 5 советов родителям подростка от индийского мудреца Садхгуру

Если подростковый кризис вовремя не пройден, у ребёнка могут возникнуть следующие сложности:

• ему трудно сказать «нет», неумение отстаивать свои психологические границы;
• отсутствует понимание собственных желаний и потребностей;
• затягивается период сепарации от родителей, а иногда и вовсе не происходит, и доходит до того, что мама решает на ком женится её сын. (Очень частый случай в практике. Девушки приходят ко мне на консультации в недоумении от такого поведения 25-ти или даже 30-тилетних парней. Не стоит выходить замуж, если есть риск того, что в вашей семье будет главным кто-то из ваших родителей).
• возникает зависимость, робость, несамостоятельность, страх проявить себя;
• нередко формируется «психология жертвы» или «комплекс хорошей девочки/хорошего мальчика».

Главное – для родителей понимать и принимать то, что происходит с ребёнком, не мешать взрослеть, аккуратно подсказывать, объяснять, не игнорировать. Пуст подросток пробует, ошибается. Мы не сможем быть всегда рядом и бессмысленно опекать его всё время.

Так мы только спровоцируем «психологический инфантилизм», который характеризуется 5 признаками:

1. нежеланием брать на себя ответственность и принимать решения (пассивные формы поведения);
2. избеганием сложных задач и рутинной (но необходимой) работы;
3. гедонизмом — стремлением лишь к удовольствиям и наслаждению жизнью;
4. тенденцией обвинять других в своих проблемах;
5. слабой способностью видеть перспективу.

История из практики

Недавно у меня на консультации была девушка (31 год), которая прожила в браке с мужчиной (33 года) 5 лет. После неудачной беременности супруг решил развестись, аргументируя тем, что не хочет больше ставить под угрозу её жизнь и здоровье. Сам подал на развод, стал жить отдельно, при этом периодически звонит и навещает её. Говорит, что любит. Когда она пытается с ним поговорить об отношениях, о возможном дальнейшем будущем, он замыкается, собирается и уходит.  Она находится в подвешенном состоянии: Что делать? Он как «собака на сене»: вроде бы рядом, но вроде бы будущего не видно. Очевидно, что у молодого человека 4 тенденции:

1. Отсутствует чёткое понимание собственных желаний и потребностей (поэтому он мечется, то ли вместе, то ли врозь — сам не поймёт; избегает разговора о совместных отношениях в будущем).
2. Отсутствует желание брать на себя ответственность и принимать решения (глава семьи отвечает за семью и решает её проблемы, а не убегает с «поля боя»).
3. Тенденция избегать сложных задач (проблема с неудачной беременностью не должна становиться причиной расставания пары, а, наоборот, должна объединять и укреплять отношения. Он просто пытается убежать от возможных аналогичных проблем в будущем).
4. Слабая способность видеть перспективу (она его любит, готова меняться ради отношений, готова брать на себя свою часть ответственности, а он игнорирует этот факт, не понимая, что с таким отношением к браку вряд ли сможет найти достойную пару).

Всё перечисленное свидетельствует о том, что человек не преодолел подростковый кризис, что оказывает негативное влияние на его жизнь в более старшем возрасте, а что ещё хуже – на жизнь других, любящих его людей.

Девушке же я посоветовал немного поработать с мышлением, научиться верно оценивать ситуации и принять тот факт, что другие люди вправе себя вести, как им захочется, но это не должно влиять на нас, наше настроение, поведение и планы на собственное будущее.

Если подрастающие дети эффективно не преодолели «подростковый» кризис, а их проблемы активно решались родителями, то высока вероятность того, что они превратятся в «детей-бумерангов», которые, повзрослев, возможно, уже живут отдельно от родителей, работают и имеют собственную семью, но в любой сложной или непонятной жизненной ситуации обращаются к родителям, а иногда остаются жить на их попечении, самостоятельно не решая вопросы взрослой жизни.

Вот почему очень важно нам, родителям, учитывать все эти факторы, чтобы успешно готовить наших детей к взрослой жизни, своевременно отпускать из «родительского гнезда» и не беспокоиться сильно об их успешном будущем.