Как помочь ребёнку справиться с разводом родителей – мнение психолога

Развод родителей – большая психологическая травма для ребёнка. Чаще всего дети остаются жить с мамой, поэтому на её плечи ложится груз ответственности за свою дальнейшую жизнь и за моральное состояние своих детей.

Совсем недавно нам пришло письмо нашей читательницы с подобной ситуацией. На него мы попросили ответить нашего эксперта-психолога, детского психотерапевта Майю Макиеву.

«Здравствуйте! Моей дочери 8 лет. Год назад мы развелись с мужем. Но дочка всё надеется, что мы с её папой снова сойдёмся. Мы ей постоянно говорим, что любим её одинаково, но жить всё втроём не сможем. Её папа всегда проводит с ней выходные, но этого явно недостаточно. Она всегда была очень активной и общительной, а в последние несколько месяцев превратилась в полную противоположность. Стала много времени проводить у себя в комнате, не хочет гулять со своими подругами, учёба тоже стала хуже. Я пыталась поговорить с дочерью, спрашивала, что она чувствует. Но она сказала, что всё в порядке. В итоге мы обратились к школьному психологу. Психолог сказал лишь: «Дети крайне тяжело переживают развод родителей. К тому же часто винят себя в их расставании родителей. Она это перерастёт, просто проводите с ней больше времени».

Прошло ещё несколько месяцев, а дочка всё так же «погружена в себя». Я стала замечать, что, когда она нервничает или у неё что-то не получается, дочь стала «хрустеть пальцами. Это стало каким-то навязчивым действием. Я пока стараюсь не акцентировать на этом внимание: просто в этот момент пытаюсь отвлечь или взять за руку. Совсем недавно я нашла её дневник (она очень любит их вести). Я не хотела читать, но тревога за дочь не давала покоя. Я знала, что ей тяжело, но не думала насколько. Вот некоторые фразы из её дневника:

• «Мама с папой снова ссорятся. Не хочу, чтобы они ругались. Когда я подхожу к ним, они улыбаются и перестают ругаться, а когда ухожу, снова ругаются».
• «Папа больше не приходит к нам. Он живёт теперь в другом доме. Почему ему лучше без нас? Он совсем больше не хочет жить со мной?».
• «А если и мама тоже не захочет больше жить со мной? Вдруг я останусь совсем одна? Ведь она очень устаёт. Мама много работает, готовит, отвозит меня в школу и на занятия. Иногда кажется, что я ей мешаю».
• «Катя с мамой и папой ходили в кино. Почему я хуже? Почему мы с папой и мамой не можем пойти вместе в кино? Ингода я завидую Кате, но мама говорит, что зависть – это очень плохо».
• «У Максима папа с ними тоже не живёт. Только он к ним не приезжает даже на выходных. Ему, наверное, ещё более грустно, чем мне».
• «Каждый воскресенье мы гуляем с папой. Он всегда мне что-то теперь покупает. Это так странно. Не знаю, как ему сказать, что мне нужен он, а не плюшевый мишка или новое платье».

И подобного в дневнике очень много. Она пишет, что плачет, когда никто не видит. Чтобы ещё больше нас не расстраивать. Я понимаю, что она привыкла к тому, что мы жили втроём, папа отвозил её в школу, а вечером обнимал и желал спокойной ночи. Что вечерами мы ужинали втроём и после ужина часто ходили в парк гулять. Ей, конечно, тяжело привыкнуть к новой реальности, что в её жизни теперь всё по-другому. Как мне помочь ей справится со всем этим?»

Читайте также: Развод глазами ребёнка: «Я как бы умерла, когда мои родители развелись»

Как видно из вашего рассказа, ваша семья сейчас переживает очень непростое время. Девочке, конечно же, приходится привыкать к новому виду общения с отцом, и как это обычно бывает, она может при этом испытывать целую гамму чувств – от вины за развод до страха остаться одной. У ребёнка может возникнуть ощущение, что папа ушёл от неё, а не от мамы. Дети часто ищут причины в себе, пытаются понять, что они не так сделали, а значит, могут взять на себя ответственность, к которой на самом деле не имеют отношения.

Следовательно, хорошо было бы объяснить ребёнку, что развелись муж и жена, но не папа и мама. Они всегда будут её мамой и папой, будут любить её, как прежде, и всегда желать добра. Это позволит ребёнку по-новому взглянуть на ситуацию, почувствовать себя в безопасности. А также при проявлении надежд на воссоединение родителей стоит мягко, аккуратно, но при этом с уверенностью дать понять, что это уже невозможно. В таком случае ребёнок сможет принять ситуацию и отпустить её.

Однако, здесь есть много «подводных камней»: дело в том, что чтобы помочь ребёнку в первую очередь родителям, требуется самим смириться с разводом и отпустить друг друга, снова научиться ценить и уважать друг друга в новых обстоятельствах. И здесь хочется задать вопросы читательнице: «А вы сами полностью отпустили своего мужа? Приняли факт развода? Когда думаете о личной жизни, то представляете будущее без бывшего мужа? Вы или ваш супруг испытываете ощущение что вы плохие родители?»

Если вы утвердительно ответили хотя бы на один вопрос, то первый совет, который можно дать в этом случае – это самим обратиться к психологу, в идеале было бы пройти курс психотерапии. Если вы сами будете жить в ладу с собой, то и ваш ребёнок автоматически подстроится.

И весь секрет здесь состоит в том, что дети до 8 лет полностью «синхронизированы» со своими родителями, берут с них пример, чувствуют все их переживания и пытаются помочь им своим сочувствием, послушанием и т.п. После 8 лет связь понемногу ослабевает и к переходному возрасту (начиная с 12 лет) становится значительно слабее.

К психологу ребёнка можно водить, ему, конечно, помогут, но всё-таки психотерапия родителей имеет куда большее значение в такой ситуации. Развод, согласно «Оценочной шкале стрессовых событий» Холмса и Рейхе, развод составляет 73 балла из 100, а это очень много, поэтому психотерапия бывших супругов здесь вполне уместна.

А вот внешним видом детей не обмануть, как пишет сама читательница, ребёнок прекрасно понимает, что мама с папой перестают ругаться при виде дочери, а когда она уходит – снова ругаются.

Майя Макиева. Детский психолог

Задать вопрос

 Загрузка ...