Психолог рассказала, как родители могут помирить поссорившихся детей – 4 способа

Когда дети ссорятся, многие родители не знают, что делать: безучастно отойти в сторону, чтобы дети самостоятельно разобрались в конфликте или ввязаться в их спор, выяснить, в чем дело и вынести свой вердикт?

Психологи СOLADY расскажут, как вести себя родителям, когда их дети в ссоре. Это важно знать!

Читайте также: Уловки ребенка-манипулятора — как правильно его воспитывать и чего делать нельзя?

Содержание:

• Наиболее частые причины ссор между детьми
• Как нельзя себя вести родителям при ссорах детей
• Советы родителям, как помирить детей

Почему дети ссорятся?

Главными причинами ссоры между детьми являются:

• Борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой). Вы, наверное, часто слышали, как один ребенок кричит другому: «Не трогай, это моё!». У каждого ребенка должны быть именно его вещи. Некоторые родители хотят, чтобы, например, игрушки были общими. Но, таким образом, в отношениях между детьми становится ещё больше проблем, – так утверждают психологи. Ребенок будет ценить, беречь только свои собственные игрушки, а общие – не представляют для него ценности, поэтому, чтобы не отдавать их брату или сестре, он может просто поломать игрушки. В этом случае нужно предоставить ребенку личное пространство: закрывающиеся на замок тумбочки, ящички, шкафчики, где малыш может положить свои ценные вещи и не беспокоиться за их сохранность.
• Разделение обязанностей. Если одному ребенку дали задание вынести мусор или выгулять собаку, помыть посуду, то тут же звучит вопрос: «А почему я, а не он/она?» Поэтому нужно давать нагрузку каждому ребенку, и, если им не нравиться своё задание — пусть поменяются.
• Неравное отношение родителей к детям. Если одному ребенку позволено больше, чем другому, то это вызывает возмущение второго и, конечно же, ссору с братом или сестрой. Например, если одному дают больше карманных денег, разрешают дольше гулять на улице, или играть в игры на компьютере – это повод для ссоры. Чтобы избежать конфликтов, нужно объяснять детям, чем мотивированно ваше решение поступать именно так, а не иначе. Рассказать о разнице в возрасте и вытекающих отсюда обязанностях и привилегиях.
• Сравнения. В этом случае сами родители являются источником конфликта. Когда родители проводят сравнения между детьми, они заставляют детей соперничать. «Посмотри, какая послушная у тебя сестричка, а ты…» или «Какой же ты медлительный, посмотри на братика…» Родители думают, что таким образом один ребенок будет перенимать у другого лучшие качества, но этого не случается. Ребенок воспринимает информацию не так, как взрослые, и на такие замечания у него возникает мысль: «Если родители так говорят, значит, я – плохой ребенок, а мой брат или сестра – хорошая».

Как нельзя себя вести родителям, когда их дети ссорятся

Ссоры детей чаще всего возникают из–за неправильного поведения родителей.

Если уж дети ссорятся, то родителям нельзя:

1. Кричать на детей. Нужно проявить терпение и попытаться сдержать свои эмоции. Крик – это не выход.
2. Искать виноватого в сложившейся ситуации, т.к. каждый из детей считает себя правым;
3. Не стоит принимать чью – либо сторону в конфликте. Это может разделить детей в их представлении на «любимчика» и «нелюбимого».

Как помирить детей – 4 правила семейной психологии

Если видите, что дети решают спор сами, идут на компромисс и продолжают играть дальше, то родителям вмешиваться не стоит.

Но если ссора переходит в драку, появляется обида и раздражение, родители обязаны вмешаться.

1. Решая детский конфликт, не нужно параллельно заниматься ещё какой – либо работой. Отложите все дела на потом и разберитесь в конфликте, доведите ситуацию до примирения.
2. Внимательно выслушайте видение ситуации каждой конфликтующей стороны. Когда ребенок рассказывает, не перебивайте его и не позволяйте этого второму ребенку. Найдите причину конфликта: что конкретно стало поводом для драки.
3. Вместе ищите компромиссный вариант решения конфликта.
4. Проанализируйте своё поведение. Как считает Эда Ле Шан, американский психолог, что ссоры между детьми порождают сами родители.

Комментарий психолога, эксперта Colady Вероники Тюриной

Семейная система это прежде всего взаимоотношения между членами семьи, происходящие по определённым (часто — негласным) правилам. Как и в любых отношениях, без конфликтов здесь не обходится. Если взрослые и самостоятельные члены семьи решают возникающие конфликты сами, то детям определённо требуется помощь и верное направление. К примеру, в ситуации ссоры между детьми родители вполне способны не просто повлиять на конкретный инцидент, но и предупредить их дальнейшее повеление, наладив контакт в отношениях детей.

Что могут предпринять родители, чтобы помирить детей?

1. Принятие позиции каждой из сторон конфликта. Например, один ребёнок не хочет делиться игрушкой, а второй пытается отнять её, злится и обижается. Здесь можно по очереди обратиться к каждому: «Я тебя понимаю, мой хороший, понимаю, что ты хочешь (или не хочешь).» Таким образом вы сохраните самооценку ребёнка, дав ему право чувствовать то, что он чувствует.
2. Предложите альтернативный вариант, как каждый из детей может поступить (не хочешь делиться игрушкой — давай вы обменяетесь чем-нибудь; тебе не дают эту игрушку — давай найдём другую, тоже интересную). Важно понимать: у ребёнка практически не сформировано видение перспективы — поэтому он считает то, что он видит перед собой сейчас и очень хочет, самым лучшим. Поэтому будьте терпеливы и предлагайте альтернативные варианты максимально наглядно, чтобы быстро переключить внимание ребёнка с неудовлетворённой потребности на другой более доступный способ её удовлетворить.
3. Искренняя вовлечённость и внимание к состоянию ребёнка: это чувствуется и само по себе действует на детей успокоительно. Ребёнок бессознательно понимает, что его слышат, что он важен, и его потребности значимы. Уходит тревожность и желание дёргать родителей, чтобы обратить на себя внимание.
4. Почаще говорите ь детям «вы мои любимые», «вы для меня самые лучшие», «я вас люблю». Объединяйте их своим вниманием, укутывайте их своим теплом, представляя, что таким обращением вы усиливаете их связь друг с другом.