Как принять детей мужа от первого брака – советы мудрых женщин
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.
Содержание статьи:
- Общение мужа с детьми первого брака
- Ненавижу детей мужа от первого брака
- Как правильно строить отношения с ребенком мужа?
- Роль мужчины в налаживании отношений с детьми
Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?
При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.
Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.
А ситуации бывают разные…
- Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
- Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
- Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости, остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
- Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.
Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.
Права и обязанности отцов после развода
Неправильно:
- Запрещать им встречаться.
- Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
- Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
- Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
- Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.
Правильно:
- Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
- Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
- Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
- Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
- Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
- Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.
Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?
Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:
- Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
- Нелюбовь к детям как таковая.
- Ревность к его 1-й жене.
- Нежелание делить мужа с кем-либо.
- Жадность (на детей уходит немало средств).
- Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).
Как избавиться от негативных эмоций?
- Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
- Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
- Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
- Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.
Стоит ли налаживать отношения с бывшей женой мужа?
Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин
Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.
Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.
Ваша первостепенная задача – завоевать авторитет ребенка.
Как это сделать?
- Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
- Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
- Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
- Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
- Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).
Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?
Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.
Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…
- Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
- Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
- Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
- Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
- Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
- Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения, чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от ревности. Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.
Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.
Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения, что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
+4
Загрузка...
Комментарии
Бывает, что дети от первого брака – уже подростки. И вот тогда реально тяжело. Одно дело – принять малышей (автоматически происходит), и совсем другое – когда тебя люто ненавидят и презирают его дети подростки, считающие тебя виноватой в разрыве родителей. (хотя ты вообще позже его встретила, уже после их развода). Очень сложно строить такие вот отношения. Но возможно)). Правда, потребуется не один год, чтобы эти подростки начали тебе доверять.
У мужа есть дочка от первого брака. В 8 классе учится. Очень хорошая, и мы с ней очень мило общаемся. Но мужнина бывшая – против нашего общения. Постоянно настраивает ее против меня (а она не настраивается). Мы с мужем и детьми когда в отпуск едем – всегда ее с собой зовем. Но эта курица готова даже радостями собственной дочки пожертвовать, лишь бы мне насолить. Дура какая-то. Я бы даже не против была, чтобы ребенок к нам переехал. Может, так и случится (она ждет своего 16-летия, чтобы свалить от дурной мамашки к папе и ко мне).
Ммм… Я сама была вот таким ребенком «от первого брака». И была противной-противной. Постоянно хамила папиной новой жене, всякие гадости делала и пр. Мне было обидно, что меня в 11 лет бросили (именно меня) ради вот этой тетки непонятной. И что к ее детям (от ее уже 1 брака) он относится внимательнее, чем ко мне. В общем, столько всего ужасного понатворила… Стыдно вспомнить. Потом я выросла, у папы уже 3 жена, у которой уже 4 (!!!) детей (не от папы, и уже большие все). И мы СУПЕР ладим. Они часто приезжают в гости, я знаю их всех, и не чувствую себя ущемленной. Просто, видимо, дети слишком остро воспринимают такие перемены в жизни. Не хватает им мудрости понять, что «ну вот такая бывает жизнь, надо смириться и плыть дальше».
Мы уже лет 8 живем с мужем. Его сыну от 1 брака – 13 лет. И первые годы меня вообще на дух не переносила вся семья мужа (папа, мама и пр.), постоянно сравнивали с его 1 женой. Он от нее ушел сам (она погуливала), но родители с обеих сторон были против и делали все, чтобы их снова свести. И жена бывшая тоже старалась. А он не хотел снова. И меня потом встретил. Короче, 4 года сплошной санта-барбары, всякие левые звонки, цирк типа «ой, инфаркт, срочно приезжай», а там жена бывшая в пеньюаре. Короче, муж ржал, я рыдала, родители мужа чуть не плевались в мою сторону и т.д. И только их общий сын меня воспринял сразу и нормально. К его 16 годам он уже даже называл меня «второй мамулей».)) Благодаря этому мальчугану, мы спокойно прошли с мужем весь этот цирк на палке.
О, у нас вообще классно все вышло. Муж развелся с Олей (своей бывшей) и встретил меня. А Оля вышла замуж очень быстро за другого мужика. И родила ребенка. И я тоже родила. А у них с мужем еще общие дети были (двое). Так вот прошло уже лет 6-8, и мы просто фантастически прекрасно общаемся семьями. Их дети могут ночевать у нас, наши – ездят к ним на дачу, и пр. Просто получилось удачно, что она сразу выскочила замуж. И не было обид, ревности и прочей ерунды, потому что все были счастливы. А общаться приходилось – ведь были совместные дети у них!!! Я переживала сначала малость, а сейчас привыкла – их 2 детей живут то у нас, то у нее с ее новым мужем. И кстати, травмы у детей (психологической) не было, потому что они кайфовали – сразу 2 семьи, 2 раза поздравляют на праздники, те и другие делают все, чтобы деткам было хорошо, то одни, то другие берут их в отпуск и пр. Все удачно. Всем желаю, чтобы если расставались – то мирно и оставаясь друзьями.
Я вышла замуж за мужчину с тремя детьми: двое живут с нами, третий ребенок с первой женой. Дети невоспитанные, не знают дисциплины и порядка, не выполняют домашние обязанности и живут в абсолютной свободе. Школа от них стонет. Муж всячески защищает, когда я делаю попытки их воспитывать. Родилась дочка и стало еще хуже. Я целыми днями с ними, муж на работе, помощи никакой от них не дождешься. Не моются, не умываются, зубы не чистят, не убирают, за ними все переделываю, потому что есть и пить из грязной посуды не могу, ходить по грязному полу тоже не умею.((( Муж оказался на больничной койке… Я осталась с ними один на один. Мне хочется сбежать. Воруют деньги. От мужа никакой поддержки. Наоборот. Считает, что я их обижаю и унижаю.
У моего мужа умерла бывшая жена, остался сын 13-ти лет. С нами он живёт уже 4 года, в последнее время начала понимать, что просто потеряла эти 4 года — своего ребёнка так и не завели, муж со своим сыном не могут до сих пор наладить отношения, общаются в основном через меня, а меня это раздражает. Жалею, что не нашла бездетного мужчину.
Статья написана человеком, который никогда не был в такой ситуации, и понятия не имеет об этом. Что за ерунда?! Родили для себя, вот и живите и воспитывайте детей самостоятельно. Что за бред? Почему матерей-одиночек все защищают? Это свиньи, которые не обрывают отношений с отцом после расставания, как по отношению к новой жене, так и по отношению к ребёнку. Думать надо, прежде чем рожать. А родила, терпи такого, какой есть. Делай все, чтобы остался рядом. Ну давайте разрушим новые семьи, а мы такие хорошие, жалкие сущности, нужно же отомстить за обиду, что брошены. А виноваты то сами — горе мамочки
У меня муж до меня встречался с девушкой, она была беременна на момент расстования. До свадьбы не ужились и разошлись в пух и прах.Родился сын. Ни фамилии , ни отчества мужа она не дала. Потом мы начали встречаться. Когда мы начали встречаться с ее стороны быди попытки наладить отношения. Сейчас мы женаты и у нас родился сын. А бывшая переехала к нам в город чтобы ребенок был бдиже к отцу. Хочет чтобы он учавствовал в жизни ребенка. А я не препятствую, но хочу больше знать о таких отношениях и ищу подобные темы в форумах. Хочу чтобы он помогал и чтобы ребенок не вырос ущербным. В то же время не згаю где грань. Хлчется чтобы ога нашла себе мужа, мне так было бы спокойнее.
Статья дерьмо! Сразу визно человек не понимает ни о чем в севере педагогики и психологии.
А у меня накипело!
Живу с мужем. Третий муж. Третий брак. И соответственно третий ребёнок у меня. Но есть ещё его дочка от предыдущего его жизненного опыта. И все бы хорошо. Я любила эту малышку и её сестру, ещё до того как мы стали с ним жить. Проблема началась и продолжается года три.. Когда мы решили съехаться. Типа моим сыновьям нужен отец. А его доче мать.
Но увы не тут то было! Сегодня я боюсь в этом признаться, но сделала самую большую ошибку! Ребёнок не слышит, не слушает, ведёт себя постоянно как беспомощная. Ей всего 5 лет. Тоесть с 2х лет мы вместе. 25 часов в сутки я ей должна уделить. Ей и только ей. Муж не помогает. По крайней мере я это так вижу. Утром на работу, и ведёт её в сад. Но до сада я ее подымаю, собираю,и тд. все делает медленно, он начинает повышать голос. А она элементарное, застегнуть куртку.. Стоит и то говорит я не могу.! Вечер так же. Из сада забираю я. Весь вечер тоже я. Игрушки убирает на 10й раз. После того как меня начинает трясти. Заниматься, это вообще целая отдельная история.
Я уже так устала, что готова сказать досвидание мужу и его доче. Но все дело в том, что она за годы жизни, называет меня мамой. И как быть в такой ситуации я не знаю. Очень сложно! Мужчине легче прийти в семью где есть дети. А вот женщинам мой совет, проверенный опытом. Живите лучше без мужика! Не берите на себя ответственность за ребёнка мужа! У меня конечно и с мужем дела плохи. Поэтому стоит вопрос о разводе. Но так жить невыносимо. Хочется сбежать из своего же дома. Я знаю, что нельзя сравнивать детей, нельзя обижать, нельзя ущемлять. Но увы. Этот маленький монстрик выпил уже все силы,любовь и радостную жизнь.
Знаете в придачу ко всему добавлю, его мать взяла под опеку старшую сестру её. Так мама так же как и я плачет. Хотя той уже 14 лет. Прям один в один рассказываем друг другу ситуации дня.
Извините, наверное многие меня осудят. Но я действительно хотела чтоб было лучше. Чтоб они жили как то по другому. Знаете, как выражение девушка может выйти из деревни, а вот деревня из неё нет. Так же и у меня! Я бъюсь об эти камни, но только превращаюсь в пену, а не делаю их прекрасными!
Я также. Стала жить с мужем, ребёнку было 3. Сначала дружили, я на некоторые его поступки закрывал глаза. Потом оказалось, что мальчику внимания в возрастной период не хватило, не долюбили, и внимания дома ему нужно от всех и всегда. В итоге родились общин две дочки, сын мужа от первого брака, мой сын от первого брака. Живем все вместе. Большой загородный дом, собака, когда. Со стороны — иадельная семья. На деле. Я сына его ненавижу. Ненавижу всеми фибрами своей души. Не переношу его на дух, он меня бесит, раздражает и все, что с этим связано. Все возможное свободное время проводит с отцом, он на девочек и не смотрит, когда сын лома. Моего шпуняет как салагу, своего боготворит. Семилетний пацан 2-х летнейисетсре сдачу даёт, подзатыльники, отец говори!с что он от сестры защищается ((( ужас какой-то(( Я, конечно, смотрю на все только со своей стороны..это понятно..но по-другому смотреть не хочу. Это мои дети и я их защищаю. И это нормально, я считаю. Выравнивать отношения почему-то нет сил и желания. Хочу уйти, знаю, что для девочек это будет не лучший вариант. Да и как мы жить будем, даже технические моменты, не представляю. Но жить в ненависти тоже не хочу. Отец его во всем покрывает, видит в нем себя и разные шалости назовёт нормальными для его возраста. Мне они дикими кажутся и я много не могу принять. Вот такая грунтам история неудавшихся отношений. Беру на себя крест оставит двух девчонок без отца;( первый брак развалила, но Папа сына каждые выходные к себе Забирает — они не разлейтвода. Теперь второй брак под откос пошёл. Вот. Неадекватные женщины — горе семье ;(
Извините, но пост будто написан бывшей женой XD Новая жена должна стать овечкой и терпеть, терпеть, терпеть, лишиться права на счастье и лишь каяться и ухаживать за чужими детьми, каяться и напоминать об общих праздниках… Автор, вы адекват? Если муж не может помнить о каких-либо важных датах, связанных с его детьми, это проблема мужа. А если он ставит вообще такой выбор: или новая жена, или дети, то бежать надо от такого. Новая жена и его дети не должны в принципе быть соперниками друг другу. Никаких хороших советов тут нет.