Как простить родителей и обрести внутренний покой – советы психолога

Бывало в вашем детстве такое, чтобы родители вас жёстко наказывали за что-то? Может быть вас ставили в угол, шлёпали ремнём или грубо одёргивали за руку? А может, даже было и такое, за что вам тяжело или почти невозможно простить родителей?

Психологи говорят, что родителей нужно во что бы то ни стало простить, чтобы унять душевную боль и шагнуть в своё счастливое будущее. Но с чего начать? Если вы пришли к этой точке – значит, пора искать самый верный способ сделать это.

Журнал Colady подготовил для вас рекомендации, как простить родителей и обрести внутренний покой.

Зачем нужно простить родителей

Прощение повышает самооценку и предотвращает болезни, вызванные стрессом.

Но вы должны понимать, что для того, чтобы простить своих родителей, нужно приготовиться к преодолению себя.

Ведь прощение, согласно психологии, — это развитие в себе чувства сострадания, великодушия и даже любви к тому, кто причинил вам боль.

Прощение ведёт к облегчению, эмпатии и открытию самих себя с новой стороны — веская причина попробовать.

Как распознать жестоких родителей

Естественные отношения «родитель-ребёнок» глубоко «зашиты» в наших эмоциональных структурах. Это особенно видно у маленьких детей, безопасность и поддержка которых полностью зависят от родителей.

Таким образом, связь с нашими родителями является неотъемлемой частью нашей психики.

И если, не дай Бог, самые близкие люди избирают физические наказания ради послушания ребёнка – таких родителей следует считать жестокими и недальновидными. Они наносят глубокую травму своему ребёнку на всю жизнь.

Но наиболее распространённая форма жестокого обращения с детьми – психологическая. Это когда родители всеми силами желают добиться подчинения ребёнка. Для этой цели они намеренно или подсознательно развивают в нём комплексы, делают акцент на недостатках в поведении, характере или во внешности. Это влияет на характер ребёнка, его самооценку и ощущение себя в мире как «маленького человека».

Когда прощение может быть опасным для вас

Кажется нереальным взрастить в себе любовь к родителям, которые неоднократно причиняли вам боль. Особенно если ваше представление о любви предполагает общение с ними.

Помните, что это может быть опасно, если вы подвергаетесь дальнейшему психологическому насилию.

Настоящее прощение обычно требует большой эмоциональной работы. Легко попасть в ловушку подавления негативных чувств, потому что злиться на родителей считается неправильным.

Вы должны понимать, что подавление ваших истинных эмоций мешает, а не помогает вашему долговременному процессу исцеления. Вы должны признать свою боль, вместо того чтобы скрыть её глубоко внутри себя.

Хотите ли вы простить родителей?

Ответьте на шесть вопросов, которые помогут вам определить, хотите ли вы простить своих родителей для собственного исцеления или вас побуждает к этому чувство долга и вины.

1.  Вы позволяли себе испытывать негативные эмоции по отношению к родителям?

Считаете ли вы себя эгоистом, если допускаете мысль, чтобы уйти и бросить людей, которые вырастили вас, даже если они — причина боли, которая живёт в душе из-за них?

Из-за своей зависимости маленькие дети нуждаются в родителях, чтобы выжить; им нужно почитать взрослых, каким бы ни было их поведение.

По этой причине многие негативные чувства, которые ребёнок, подвергшийся насилию, испытывает к своим родителям, часто подавляются.

Став взрослыми, многие продолжают придерживаться модели подавления гнева по отношению к родителям.

2. Признаёте ли вы, что ваши чувства важны?

Родители, которые сосредотачивают свою энергию на собственном физическом и эмоциональном выживании, посылают мощное послание своим детям: «Ваши чувства не важны. Я единственный, кто имеет значение».

Фразы типа «Если ты поступишь так или иначе, ты будешь причиной моего несчастья», «Правильно только то, что я говорю, делаю» и т. д. — верные признаки того, что в вашей семье нездоровая атмосфера.

Дети часто делают вывод, что если в семье происходит что-то плохое, то это их вина. Правда в том, что постоянное игнорирование своих эмоций ради спокойствия других людей неизбежно повлияет на ваше психическое состояние.

Подавленные эмоции на стрессовые события приводит к тому, что эти эмоции «застревают» внутри человека. Впоследствии это проявляется в невротических симптомах или заболеваниях.

Вот почему так важно признать свои чувства, принять их и найти правильный способ отпустить их.

3. Как вы думаете, что вы будете чувствовать после прощения?

Избегать конфликтов, не желая столкнуться с тяжестью собственной обиды — это не признак «прощения».

Спешить простить, чтобы избежать большей части болезненной работы-терапии — ошибка. Признание и осознание того, насколько сильно ваши родители предали вас, иногда становится для вас очень мучительной правдой.

Когда ваше глубокое чувство будет выявлено и преобразовано, возможно, вы почувствуете облегчение не сразу. Возможно, вам понадобится время, чтобы свыкнуться с новой ролью себя возле родителей. А какая она будет – зависит от вас.

4. Дали ли вы себе возможность и время, чтобы по-настоящему простить?

Желание быстро простить и поддерживать связь с токсичными родителями может затормозить ваше эмоциональное исцеление.

Когда вы эмоционально ранены болезненным опытом, вам приходится говорить о своём прошлом, что предполагает длительный отказ от тесных связей с семьёй.

Поскольку обидчики — это ваши собственные родители, вы чувствуете обязанность «быстро простить», что включает в себя встречи с ними.

Но если вы хотите исцелиться, вы должны сделать перерыв в общении (от 6 месяцев до года), в течение которого вы должны проходить терапию без давления со стороны семьи или чувства вины за собой.

Вам нужно разозлиться на то, что с вами произошло, и отпустить всю боль.

4. Готовы ли ваши родители приложить усилия, чтобы измениться?

Прощение уместно только тогда, когда родитель сам делает что-то, чтобы заслужить его.

Токсичные родители должны признать свою вину, взять на себя ответственность и показать готовность наладить общение.

Если вы в одностороннем порядке оправдываете родителей, которые продолжают жестоко с вами обращаться и обвинять вас, вы можете серьёзно подорвать эмоциональную работу, которую вам необходимо выполнять.

5. Вы понимаете, что насилие происходило не по вашей вине?

Вам нужно понять, что вы не виноваты в жестоком обращении родителей по отношению к вам. Но теперь вы взрослый и несёте ответственность за себя и собственное исцеление.

Прощение, хотя и может принести исцеление – должно созреть. Его нужно желать всем сердцем, но никогда не принуждать. Любой страх и гнев нужно уважать и позволять им быть, пока они присутствуют. Сердце само знает, когда оно готово простить.

Комментарий эксперта

Психолог Оксана Коновалова

Если с токсичными или жестокими родителями всё более или менее понятно, то с родителями любящими ситуация неоднозначна. «Не могу простить родителей!» – с таким запросом к психологам действительно обращаются часто, но во многих случаях речь не идёт о детских травмах, насилии или жестокости.

Чего часто не могут простить?

• Что заставляли ходить в музыкальную школу.
• Что не пустили в спортивную секцию.
• Что настояли на выборе ВУЗа.
• Что зачем-то раскормили и приучили к сладкому.
• Что вообще родили на свет.

В таких случаях важно понимать, что проблема прощения здесь «мнимая». На самом деле это не вопрос детско-родительских отношений, это вопрос отдельно взятого взрослого человека, который так и не повзрослел, не сепарировался, не научился брать ответственность за свою жизнь на себя.

Наконец, это психология жертвы, которая во всём и всюду ищет виноватых, и преследователя, который ищет, с кого бы за это взыскать по счетам, чтобы оправдать собственную несостоятельность.

Мы не можем выбирать то детство, которое хотели бы получить – ни по факту, ни психологически. Вопрос для взрослого человека должен бы звучать так: «Что я теперь могу делать с тем, что мне досталось?» Став взрослым, человек в состоянии изменить своё настоящее и последствия своего детского опыта. Но тут ведь надо действовать, рисковать, вкладываться. Гораздо проще кого-то обвинить.

При такой постановке вопроса можно прийти к осознанию (самостоятельно или с помощью специалиста), что обвинения родителей, невозможность их за что-то простить – есть проекция собственного отношения к себе на родительские фигуры.

В глубине души человек сам себя не может простить за то, что, став взрослым по паспорту, он так ничего и не сделал для изменения своей жизни.

Сейчас-то кто мешает перестать заниматься музыкой и начать ходить в спортивную секцию? Кто мешает получить ещё одно образование, сменить профессию? Кто мешает заняться своим здоровьем и освоить принципы правильного питания? По идее – никто.

Как только человек осознаёт, что все обвинения на самом деле отправляются не по адресу, как только начинает что-то менять в своей жизни, актуальность вопроса «Как простить родителей?» теряется сама собой.

Начать же можно с того, чтобы увидеть, записать, признать те ресурсы (внутренние и внешние, биологические и психологические, социальные, коммуникативные), которые вы получили от родителей.

В задачу ваших родителей не входило сделать вашу жизнь такой, какой вы бы хотели её видеть. Это – ваша задача. Решать её всегда интересно. И решать её придётся не с пустыми руками, не с нуля – ведь какие-то ресурсы вы от родителей получили, этого не отнять. Вместо того чтобы обесценивать это – стоит начать этим пользоваться.

Журнал Colady.ru благодарит вас, что нашли время познакомиться с нашими материалами.

Нам очень приятно и важно знать, что наши старания замечают. Просим поделиться впечатлениями о прочитанном с нашими читателями в комментариях!

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 5 признаков токсичных родителей и как с ними бороться