Как простить себе роман на стороне: история психолога, основанная на реальном опыте клиенток

Эта история – психопроза, основанная на реальном опыте нескольких моих клиенток.

Вот не зря я не любила Анну Каренину в школе. Так и не дочитала до конца. Есть такие мужья, которым невозможно не изменить. Моя жизнь – тому доказательство. Однако, лишать себя жизни из-за этого — непростительная глупость. Если бы автором романа была женщина, финал был бы однозначно иным: любовь матери выше и дороже страсти любовницы. Я люблю своих детей. Ради них я готова пойти на подвиг. Именно такие мысли накрывали меня после свершившегося факта измены: что дальше? Как я смогу смотреть в глаза мужу и детям? Как смогу развязать узел и не запутаться сама?

Начну по порядку. Я люблю своего мужа. Он хороший. Мы знакомы со школы. И в этом проблема. Наша жизнь – рутина, как поход в школу. Вот уже 20 лет мы ходим в один класс по имени «семья», сидим за одной партой и исправно выполняем обязанности отличников школы.

У нас почти идеальные отношения, семья и жизнь в целом. Мы из тех парочек, о которых не сплетничают, потому что «там всё понятно». В пятом классе нас посадили случайно за одну парту, а в одиннадцатом – мы влюбились, чтобы сделать предложение друг другу на выпускном. И всё. Дальше сплошная скукота.

Чего не скажешь о Романе. У него даже имя такое: притягательное, манящее, заманивающее. Он перешёл в наш офис полгода назад, и его посадили напротив меня. Случайность? Девчонки из отдела настаивали на том, что он сам попросил босса его туда посадить, и часто мне намекали:

— Ты что, не видишь, как он на тебя запал!? Здесь же всё понятно!

— Что понятно? А кольцо на пальце его не смущает?

— Дура ты, Людка! Таких мужиков ничего не смущает! Если б он хоть раз на меня так взглянул, я бы не раздумывала!

Сейчас мне кажется, что этот костёр разжигался от скуки и зависти: у девчонок с работы всегда было о чём посплетничать в отношении своих «несовершенных половин», и только я настаивала на том, что у нас гармония и любовь, не желая выносить сор из избы. Да и в офисе до прихода Романа было серо и уныло. Не хватало огонька.

Обычно за огоньком все бегали в курилку, но я не курю. Поэтому Роман выбрал иную тактику – корпоративная вечеринка по случаю Нового года. Он убедил шефа, что лучше его никто не сможет её организовать, и вправду, всех удивил и покорил своим креативом и харизмой.

Всё это началось именно тогда. Я впервые ответила улыбкой на улыбку, как бы случайным прикосновением на прикосновение. Движение рук в танце, пульсация сердец в пятках. Алкоголь в голову. Многолетний лёд внутри меня тронулся, начал стекать по алеющим щекам и по дрожащим поджилкам.

Я не знаю, как оказалась в его постели. Он меня соблазнил? Не могу его в этом обвинить, так как я готова была соблазняться и соблазняться бесконечно. Меня неудержимо влекло к нему, его магнит работал исправно. Я верила его словам о любви, их было так много, они ласкали слух, затуманивали рассудок. Я отказывалась включать мозг даже тогда, когда уже все сослуживцы открыто намекали на наш служебный роман. Мне было всё равно, даже когда я слышала обрывки фраз типа «Как ей не стыдно! Мать троих детей, шуры-муры на глазах у всех и за спиной у мужа!».

Мне не было стыдно. Я позволила себе любить. Возможно, в первый раз за всю свою жизнь. Я не была жертвой обстоятельств или падшей женщиной. Я просто, чёрт побери, позволила себе быть женщиной. Меня любили так, как я хотела, как могла и не знала, что могу, будучи скованной стыдом долга и рутины.

Не подумайте ничего плохого о моём муже, он замечательный человек, но наша сексуальная жизнь оставляла желать лучшего. До встречи с Романом я думала, что оргазм в фильмах – это плод воображения сценаристов и экзальтация актрис. Мы наследие советского союза, в нашей семье эта тема табу. А с подругами такое обсуждать мне было неловко. Если бы не Роман…

Если бы не Роман, я бы так и не узнала счастья быть любимой. Роман был младше меня, не обременён семьёй, детьми и другими обязательствами. Он был предан своему имени: лёгок, весел, романтичен. Он ничего не обещал, просто любил, боготворил и ублажал. Этакий Дон Жуан нашего времени. Что ему нужно было от меня? Как пояснил мой психотерапевт позже: материнской ласки и заботы.

Я и правда смотрела на него как-то странно: мне хотелось его прижать, вжать в себя и не отпускать. Мы были физически больны друг другом. До истощения и беспамятства. Я забывала про семью, опаздывала, тупила… Одним словом, так больше было нельзя.

Точку над «и» поставил мой муж в очередной раз, когда я забыла про секцию младшего сына. В итоге тренер смог дозвониться только до мужа, а тот сам приехал забрать брошенное дитя. Меня же вечером ждал неприятный разговор, который решил исход этой истории:

— Люда, что с тобой происходит? Ты ничего мне не хочешь рассказать? Ты какая-то другая, ты не в себе в последнее время? Я бы подумал, что у тебя не всё в порядке со здоровьем или на работе, но ты теперь ходишь туда как на праздник и задерживаешься, хотя раньше всё было иначе.

— Коля, я тебе изменила. Прости.

Нет смысла продолжать этот диалог. Коля не из тех мужчин, который закатит скандал или влепит пощёчину. У Коли была мама, которая жила на соседней улице. И я точно знала, что будет дальше: он встанет, поцелует детей и уйдёт спать к ней. Так было уже не раз, когда мы ссорились. Была тайная надежда, что этот случай что-то изменит, но увы. Мужчины, выращенные мамами для себя – однолюбы. Они будут всю жизнь любить вас как маму, будут ругать свою маму, но сбегать к ней, каждый раз, когда вы будете покушаться на их идиллию.

Думала ли я о разводе? О жизни с Романом? Да, мы обсуждали такие варианты. Мы по отдельности: я и муж, я и любовник. Любой вариант был возможен.

Мне кажется, что Роман даже готов был принять всех моих троих детей как собственных. Так ему не хватало мамы. Да, именно мамы. Я была нереально похожа на его покойную мать. И вид её фотографии на самом приметном месте в его квартире всегда останавливал все мои романтические порывы. Что-то внутри кричало: «Беги, Люда, беги!» Причём беги от обоих! В итоге я не выдержала, и по настоянию подруги, всё же сбежала. В терапию. Это спасло меня от двойного фиаско. В моём случае любой вариант был чреват последствиями.

Почему?

Меня не устраивали отношения с мужем. Это факт, но он готов был сохранить семью. А я? Я хотела теперь большего, и мне было стыдно жить в образе виноватой изменницы. Дети были веским доводом и перевешивали чашу весов, сводя при этом к нулю моё женское счастье. В то же время с Романом было легко и блаженно. Меня тянуло магнитом в его однушку, мозг расчётливой самки тормозил подсчёты «дебет-кредит». Он был не против отношений, но в ЗАГС не торопился. Будущее представлялось сомнительным, и мы долгое время предпочитали ему манящую мечту. Психотерапия – это про то, как примирить свою мечту с реальностью.

Читайте также: Случай из практики: как справиться с ковидом и маленькой трусливой девочкой внутри себя? Психопроза от Ольги Фатум

Я не знаю, как там у других, но мне пришлось пойти на семейную терапию с мужем, которую мне вовремя посоветовал мой личный психолог. Мы посмотрели на наши отношения иначе, так как никогда не видели их прежде. И хотя муж отказался от продолжительной терапии (я и на первую-единственную встречу затащила его только ради детей), это многое дало нам в понимании наших семейных ролей, границ и перспектив.

Мои выводы: как не утонуть в омуте любви и сохранить семью, ведь на кону ещё здоровье и психика детей!?

Мой ответ: повзрослеть. Это непросто, когда речь идёт о психологическом возрасте. Как оказалось, мы с мужем и любовником застряли где-то на стадии песочницы, там же и обитали вместе с детьми. Это нездоровая практика.

Взросление — это небыстро, местами болезненно, но оно открывает новые перспективы и возможности. Ты не перестаёшь мечтать, но делаешь это иначе. Я всегда чувствовала себя как бы взрослой со своими мужчинами, но при этом мне всегда мешала эта модальная частица «как бы».

Меньше модальности — проще жизнь. Но чтобы избавиться от условностей, так называемых установок прошлого, нужно желание что-то менять и действие. Это не про пробег от мужа или к любовнику, это про первый шаг навстречу к истинной себе.