Как слово «почему» может испортить отношения с близкими людьми

Безобидное, на первый взгляд, вопросительное слово может действительно ухудшить отношения. Единожды произнесённое слово, конечно, не может спасти или усугубить ситуацию. Здесь срабатывает принцип той самой капли, которая камень точит.

Когда слово «почему» используется уместно и конструктивно?

«Почему» – визитная карточка «почемучек», детей, отличающихся любознательностью и живостью ума. Им интересно «почему трава зелёная» и «почему солнце катится по небу».

Ребёнок чуть старше уже способен связывать этот вопрос с областью морали и социальных норм:

• «почему нельзя обзываться»;
• «почему нельзя громко смеяться»;
• «почему нельзя жадничать».

И в том, и в другом случае корректное «почему» отвечает за поиск и сбор информации о каком-то объекте или процессе.

Биологически взрослый и психически здоровый человек также может оказаться в подобной ситуации. Тогда «включается» детское эго-состояние, дают о себе знать любознательность, любопытство, искренняя заинтересованность, вовлечённость, желание разобраться. Из этого состояния мы можем задавать вопросы типа:

• «Почему здесь такая формула?»
• «Почему мы вносим эти данные в этот столбик?»
• «Почему ты хочешь отметить день рождения именно там?»

Это единственный случай, когда слово «почему» не вредит вашим отношениям с другими людьми.

Возможно, вас заинтересует: «Каких детей мы оставим миру через 30 лет?»: мудрые цитаты Садхгуру об образовании детей

«Почему вы сегодня опоздали на работу?»: как руководителю говорить об этом по-взрослому?

Такой вопрос может услышать сотрудник от руководителя, когда действительно опоздал. И если психологической зрелости не хватает, следом появится чувство неловкости, дискомфорта, желание объясниться или оправдаться. Это такое чувство, которое за пару секунд возвращает человека в состояние провинившегося школьника.

В данном контексте вопрос «Почему?» задаётся не из естественного детского эго-состояния, а из родительского. «Почему сегодня вы опоздали?» на уровне внутреннего сообщения равно фразе «Почему ты сегодня школу прогулял?». В принципе, такое «почему» в целом уместно: руководители нередко входят в родительское эго-состояние, где-то это даже оправдано. Важно не застревать в этом состоянии и не злоупотреблять им.

Это будет хорошо работать на тех людей, которые предпочитают, например, авторитарный стиль управления. Это закроет многие их психологические потребности и решит некоторые управленческие задачи. Однако о коммуникации на равных, из позиции «Взрослый – Взрослый», здесь можно забыть.

Рабочие отношения из позиции «Родитель – Ребёнок» вполне могут положительно сказаться на эффективности, результативности, продуктивности сотрудника, но стоит признать, что психологически адекватными и зрелыми их назвать сложно. Впрочем, многих сотрудников такое положение дел может даже устраивать.

Руководители, которые стремятся избежать неконструктивного проявления родительского эго-состояния, могут воспользоваться очень простым приёмом. Используя слово «почему» и призывая сотрудника дать какие-то объяснения, избегайте вопросительных предложений – заменяйте их на утвердительные.

«Почему вы сегодня опоздали на работу?» – выглядит как «родительский» акт самоутверждения и демонстрации власти.

«К обеду жду от вас объяснительную с подробным изложением причин, почему вы опоздали сегодня на работу» – спокойное заявление о своей доли ответственности в рабочих отношениях.

Ещё более корректный вариант – заменить «почему» на «по какой причине» или «что помешало».

А если говорить об идеальном варианте, то запроса на объяснения лучше в принципе избегать. Как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит»: «Меня не интересует, почему, нет, меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было да».

Кстати, родителям, которые общаются со своими детьми, этот приём также можно взять на вооружение.

Читайте также: Как не развестись с мужем, если накопилось много обид

На отношения близких людей слово «почему» действует разрушающе – оно превращает вопросы в претензии

Важный признак зрелости в отношениях – умение свободно говорить о своих чувствах, эмоциях, желаниях, потребностях, границах. Именно о своих – поэтому рекомендуется использовать «я-сообщения», говорить о себе от своего имени: не «Ты меня обидел», а «Когда ты так говоришь, я чувствую обиду, мне обидно». В психологически незрелых отношениях преобладают «ты-сообщения».

Вот несколько примеров таких сообщений:

Претензия: Ты должен уделять мне больше времени!

Обвинение: Тебе твои удочки и поплавки дороже меня, ты всегда выбираешь их, а на меня тебе наплевать!

Упрёк: Ты мог бы уделять больше внимания мне, а не своей рыбалке.

Оценка: Рыбалка – отвратительное занятие, страшно подумать, что я вышла замуж за рыбака!

Обесценивание: Хватит уже этой ерундой заниматься. Только дураки часами сидят с удочками над водой.

Слово «почему» – частый гость в ты-сообщениях. Более того, оно работает как маскировка. Когда человек не хочет брать ответственность за отношения и не готов признать свои собственные упрёки и обвинения, он охотно прикрывается этим словом.

• «Ты не убрал кастрюлю в холодильник!», произнесённое гневным тоном, – очевидное обвинение.
• «Ты не подарил мне кольцо, хотя обещал!» – упрёк или опять же обвинение.

Но стоит добавить невинное «почему», как фраза начинает выглядеть гораздо миролюбивее и привлекательнее:

• Почему ты не убрал кастрюлю?
• Почему мусор не вынес утром?
• Почему ты не подарил кольцо, забыл?
• А ты почему свет в ванной не выключил?

Проблема здесь в том, что за внешне искренним желанием разобраться в ситуации на самом деле скрывается желание обвинить, наказать, поймать на слове. Это – отношения между внутренним Родителем и Ребёнком, между Преследователем и Жертвой.

В чём заключается опасность претензий со словом «почему»?

Прежде всего, в том, что они завуалированные. Тот, к кому обращена такая фраза, не всегда даже видит, что это – претензия. Внешне – это вполне нейтральный вопрос, но он порождает эмоциональные реакции, которые зачастую не высказываются, не озвучиваются, а копятся, создают общую неудовлетворённость отношениями. Ответственность за это перекладывается с одного на другого, в отношениях становится всё больше напряжённости.

И сделать с этим что-то очень сложно – потому что многие люди искренне верят в то, что они всего лишь «спрашивали» и «уточняли». Тогда можно услышать: «А что такого? Уже и спросить нельзя!». Да, слово «почему» коварно.

На что заменить фразы с «почему»?

Лучше всего использовать просьбы или сообщения о своих желаниях, мыслях и чувствах.

• Пожалуйста, убери кастрюлю в холодильник / вынеси мусор / выключи свет.
• Мне бы очень хотелось получить от тебя в подарок то кольцо, о котором мы с тобой говорили.

Если вы научитесь отслеживать в своей речи этот маркер претензий и вовремя его останавливать, вы приобретёте один из самых полезных для отношений навыков.