Как спасти отношения, которые находятся на грани разрыва

Абсолютное большинство пар, которые приходят ко мне на терапию, задаются вопросом, стоит ли им продолжать отношения дальше, или лучше расстаться?

Это точка старта в нашей совместной работе, и первым делом стоит ответить на этот вопрос. Обычно на это уходит 1-3 встречи.

Далее мы действуем в зависимости от ответа, — или организуем лёгкое расставание или начинаем терапию отношений, чтобы пара смогла преодолеть свои проблемы и сблизиться на новом уровне.

Давайте в этой статье пройдём схожей дорогой. Я постараюсь подсветить некоторые критерии для принятия решения о продолжении отношений и дам ряд простых рекомендаций по спасению отношений.

О расставании здесь говорить не будем, это тема отдельной статьи, дайте знать, если она вам интересна.

Когда спасать отношения не стоит

Не все отношения стоит спасать, есть ряд ситуаций, когда счастья не получится достичь партнёрам. А зачем нужны отношения, где нет счастья?

Вот и приходится расставаться.

В каждой паре могут быть свои причины, здесь приведу несколько популярных, при которых придётся задуматься о расставании:

• Одному из партнёров принципиально иметь детей, второй принципиально против. Тут не получится договориться. Нельзя чуть-чуть завести ребёнка. Легче расстаться из двух несчастливых людей сделать четыре счастливых.
• Одному из партнёров принципиально жить в Москве, второму в Санкт-Петербурге. Опять-таки, тут не получится договориться (если это по-настоящему принципиальная позиция).
• Если неприятен запах партнёра. Неприятный запах будет рушить всю сексуальную составляющую в отношениях, а за ней рухнет и всё остальное. Так что лучше расстаться, так как восприятие запахов связано с физиологией, а не с психологией, тут не получится изменить ситуацию.
• Отказ от сотрудничества в изменении отношений со стороны партнёра. Это про ситуацию краха в отношениях, где нужно срочно обоим что-то менять, но партнёр отказывается участвовать в изменениях (не договаривается, не пробует, саботирует изменения, не следует договорённостям).

Базовые рекомендации

Итак, начинаем изменения отношений к лучшему! Самый простой и быстрый способ это сделать – поддержать отношения индивидуальной психотерапией для каждого из партнёров и терапией для пары.

Как ни крути, а трудности в отношениях продиктованы нашими чертами характера, которые были заложены ещё в детстве и областями опыта, которые мы не осознаём. Поэтому психотерапия быстрее всего повлияет на конечный результат.

А что можно сделать самостоятельно?

Начните с честного разговора со своим партнёром о том, что в отношениях происходит некий кризис, и сейчас вам обоим нужно приложить некоторые усилия, чтобы провести эти отношения через кризис на новый уровень.

Согласен ли ваш партнёр вместе с вами приложить дополнительные усилия? Хорошо, если согласен.

Объясните партнёру, что любые отношения мужчины и женщины проходят ряд стадий, и смена стадий идёт через кризисы.

Отношения начинаются с влюблённости, которая по статистике длится около 6 месяцев, а дальше на целый ряд лет наступает череда стадий, связанных с постепенным осознанием, в кого же мы на самом деле влюбились.

Это приводит к взаимным обвинениям, борьбе за власть и попыткам «перевоспитать» друг друга. Никто это не любит, но стадии всё равно появляются, так как они связаны с нашей собственной зрелостью и нашими проекциями в адрес партнёра.

Так или иначе, но ряду пар удаётся пройти через эту вереницу трудностей и дойти до ситуации взаимного принятия и уважения. Это любовь на совсем другом уровне, чем влюблённость. Ради неё и стоит удерживаться в длительных отношениях!

Так вот, сейчас ваша пара подошла к очередному кризису. Важно, чтобы партнёр это увидел также и подключился к сотрудничеству с вами.

Во имя чего это делать? – Во имя того этапа влюблённости, что был между вами!

Теперь объясните партнёру, что вашу взаимную любовь нужно сбалансировать. Условно, можно представить, что ваши отношения состоят из трёх связанных между собой основ.

Любовь-страсть

Это про биохимию, секс, прикосновения, запахи, взгляды, желание. Ни для кого не секрет, что в длительных отношениях страсть со временем несколько угасает.

Чтобы этому противостоять, нужно прилагать целенаправленные усилия:

• Поддерживать телесные прикосновения. Чем больше, тем лучше.
• Смотреть друг на друга, поддерживать контакт глазами, когда вы говорите друг с другом. Есть исследования, которые показывают прямую взаимосвязь между количеством контакта глазами и любовью в паре.
• Разговоры о сексуальных желаниях.
• Больше самораскрытия, откровенных, душевных разговоров. Такие разговоры усиливают страсть.
• Адреналин усиливает страсть. Подумайте, что такого будоражащего вы можете сделать в вашей паре (например, пройти по подвесному мосту над горной рекой)?

Любовь-привязанность

Это про эмоциональную связь, желание быть вместе, «мимимишность» в отношениях, про эмоциональный выбор друг друга («ты моя, а я твой»), про настроенность друг на друга («мне нужна только ты!»).

Привязанность между мужчиной и женщиной обычно нарастает с первой интимностью и половыми актами, в финале которых выделяется много гормона окситоцина, который помогает в установлении связи между своими людьми.

Но, с течением времени, эта связь может начать ослабевать на фоне семейных кризисов, скандалов и непонимания. В конце концов, женщина почувствует: «Он не мой».

Как правило, такая мысль сразу отбивает желание продолжать отношения, и страсть из них тоже быстро уходит. Соответственно, действуем на усиление привязанности в отношениях:

• Нужны знаки, подтверждающие выбора партнёра, показывающие, что он ценен.

Например, мужчина, который не забывает дарить цветы или жертвовать какими-то вещами ради своей женщины. Женщина, которая подчёркивает какие-то черты своего мужчины. В общем, на уровне слов и действий важно дать понять своему партнёру, что он для вас на первом месте в жизни (чтобы не как в песне: «первым делом самолёты, а девушки потом»).

• Комплименты.
• Не говорить в негативном свете о своём партнёре в присутствии третьих лиц.
• Поддерживайте своего партнёра в присутствии третьих лиц, даже если он не прав.
• Взаимная поддержка, внимание, забота, — всё важно выразить в действиях.

Любовь-обязательства

Это измерение любви о взаимной ответственности по отношению друг к другу, про способность вкладываться и отдавать. Если партнёр сталкивается с каким-то состоянием или проблемой, то вы не можете сказать «я тут ни при чём».

Ответственность подразумевает, что вы можете поучаствовать в жизни партнёра, не устраниться. А желательно улучшить ситуацию и вернуть комфорт и счастье. Эта составляющая в отношениях помогает паре достигать своих целей.

Например, пара тигров, которая хочет завести детёныша, будет вынужденно сталкиваться со всеми сложностями беременности плотоядных: самка охотиться не сможет, а, значит, ей понадобится муж-тигр, который возьмёт на себя обязательства по охоте за двоих, чтобы поддержать беременность тигрицы. Только так они смогут оставить потомство.

Также и в человеческих отношениях, взаимные обязательства помогают поддерживать надёжность и уверенность в отношениях.

Вот несколько советов:

• Будьте внимательными и чуткими к состояниям друг друга. Не обесценивайте, не критикуйте (этого и так в жизни хватает).
• Выполнение взятых на себя обязательств.
• Если партнёр занят каким-то делом, поинтересуйтесь, нужна ли помощь?
• Убедитесь, что в распределении обязанностей в семье есть баланс
• Если партнёр ощущает себя несчастным, то можете ли вы что-то сделать для увеличения его счастья?
• Составьте список того, чего вы ждёте в качестве заботы от своего партнёра. Он пусть тоже составит аналогичный свой список. Обменяйтесь ими. На неделе пусть каждый из вас постарается сделать несколько пунктов из этого списка, а второй пусть постарается это заметить и поблагодарить.

Мы разобрали 3 составляющих любви в отношениях. Задача пары в длительных отношениях поддерживать баланс между всеми этими компонентами, только так можно поддерживать гармонию в отношениях.

Стратегия при серьёзном кризисе отношений

Если всё это вы честно делаете, но ваши отношения всё равно находятся на грани краха, то в отношениях действуют серьёзные деструктивные процессы, их нужно менять. Удобнее всего это делать на встрече у психолога.

Но общая стратегия такова:

• Выявить и остановить опасные процессы. Например, это может быть игра со взаимными обвинениями или игра про пренебрежение и игнорирование. Для начала выявите эти деструктивные процессы, затем обговорите их и потом договоритесь, что вы будете останавливать их.
• Каждому из партнёров стоит заняться собой. Деструктивные отношения в паре являются осколками ранних детских травм и событий в вашей жизни. Простройте связи, обнаружьте параллели между детской ситуацией и взрослыми отношениями (например, хроническая история отверженности).
• Создайте в паре новые принципы общения, которые будут вам помогать. Например, «завершать конфликты конкретными договорённостями» или «не реже раза в неделю обедать вне дома» или «не критиковать вкусы друг друга». И другие. Обычно мы на консультации с парой составляем список подобных правил, а затем пара пробует их применить в жизни. Если с правилом все согласны, но оно почему-то не выполняется, тогда мы проводим анализ причин срыва, устраняем эти причины и снова пробуем. Так, раз за разом, отношения гармонизируются.

Помните, старание похвально, и количество рано или поздно переходит в качество. Если вы со своим партнёром намерились улучшить свои отношения, добиться счастья в них, то всё остальное – дело техники.

Будьте искренними друг с другом, и всё у вас получится!

Напишите мне, если у вас возникнут вопросы.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 8 токсичных фраз, которые могут разрушить ваши отношения