«Как справиться с детской обидой на отца, который завёл другую семью». Мнение психолога
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 2 минуты
Продолжаем рубрику «Вопрос психологу» с новым обращением от нашей читательницы Софии. Её письмо очень тронуло нас, так как оно наполнено настолько глубокими детскими обидами, что мы сразу же обратились за консультацией к нашему эксперту-психологу и детскому психотерапевту Майе Макиевой.
Но сначала само письмо.
«Мой отец ушёл из семьи, когда мне было 9 лет. Я не видела, чтобы родители ругались или что-то подобное. Просто однажды мама забирала меня из школы и сказала: «Милая, ты должна понять, что папа теперь будет жить отдельно. Вы будете видеться по выходным».
А ещё через год я узнала, что, оказывается, всё это время у него была другая женщина. И ребёнок. Девочка на 5 лет младше меня. И всё было нормально до тех пор, пока папа не решил, что нам с Олей (его дочкой) нужно познакомиться.
Мне было 12, а Оле 6. И когда я увидела, что она подбегает к нему с криками «папочка», обнимает его, а он в ответ: «Привет, моя принцесса», – я решила, что папа меня предал. Ведь раньше он меня так называл и обнимал. А теперь обнимает и её.
После этого я стала его избегать. Иногда я говорила, чтобы он не приезжал в выходные, ссылаясь на учёбу. Сократила наши разговоры по телефону. Я злилась на папу, злилась на Олю, злилась на его женщину. Я считала, что у нас всё было хорошо, пока они не появились.
Родители всё пытались выяснить, в чём же причина, но я же не могла сказать, что не могу принять свою сводную сестру. Боялась, что они решат, что я эгоистка. С папой в итоге отношения становились всё холоднее. Я таила в себе обиду, а папа устал добиваться моего расположения. И он просто начал давать мне деньги, покупать вещи, телефоны и всё необходимое. Раз в месяц он приезжал, мы пили чай, папа спрашивал об учёбе и уезжал. А я всё сравнивала себя и Олю.
Никак не могла принять тот факт, что теперь он с ней играет по вечерам, ей помогает с уроками и ей готовит свой «фирменный омлет». Мне очень не хватало папы тогда и сейчас. Но я не понимала, что сама оттолкнула его. Последние лет 6 папа вообще не интересуется моей жизнью. Он даёт деньги на праздники и иногда просто так, но на этом всё заканчивается.
Я пытаюсь идти на контакт, но чувствую, что навязываюсь ему. Понимаю, что наши с ним отношения не складываются, в основном, из-за моей детской обиды или ревности. Но мне так хочется попытаться восстановить их, ведь мне нужен папа. Как быть, помогите».
София, 26 лет
Читайте также: Обида на родителей: 6 советов психолога взрослым детям
Здравствуйте, София. Как вы сами заметили, наладить контакт с отцом вам мешает ваша детская обида, поэтому первый шаг вы уже сделали: увидели, в чём ваша ошибка. И здесь важно понять, что и детская обида, и ревность к сводной сестре возникли прежде всего не от внешних причин (уход отца), а из-за внутренних нерешённых задач.
Что запустило этот процесс конкретно в вашем случае – сказать трудно, возможно, неуверенность в себе, необходимость в чужой поддержке и защите (отца, например), либо страх остаться одной. В детстве это всё естественно, и практически все дети нуждаются в любви и поддержке других людей, прежде всего своих родителей. И если в случае развода ребёнок делает вывод что не нужен кому-то из них, то переубедить его крайне сложно, особенно в подростковом периоде, когда дети имеют свойство замыкаться в себе и не любят идти на контакт и обсуждать свои проблемы со взрослыми.
Кроме того, здесь имела место ревность к сестре, которая в первую очередь говорит о неуверенности в себе. Например, назвал папа принцессой другую дочь, «значит, я уже не принцесса» или «он любит её, значит, уже не любит меня» или «я не так хороша, как другие» и т.д. И в этот момент психика ребёнка может генерировать много подобных неэкологичных выводов, которые могут тянуться сквозь всю его жизнь до тех пор, пока он не поймёт, что и без чужого мнения является совершенным. И даже если рядом с ним нет никого, у него всегда есть тот человек, который будет любить его всегда, никогда не предаст и не предпочтёт кого-то другого… Это он сам. Да, он сам, и никто другой. Взрослый человек, в отличие от ребёнка, может это осознать и переосмыслить, и это в вашей власти.
И наконец, в письме упомянут страх показаться эгоисткой. А чем это плохо? Разве это плохо любить и заботиться в первую очередь о себе? Разве плохо озвучивать свои чувства и страхи, разумеется, в конструктивном русле, без обвинений других? Что именно для вас означает понятие «эгоист»? Возможно, вы вкладывали в него другие смыслы, подумайте об этом.
Отвечая на ваш вопрос, как наладить отношения с отцом, могу сказать, что прежде всего стоит наладить отношения с самой собой, полюбить и ценить себя больше чем кого бы то ни было. После этого обычно исчезает обида, злость и скрытая агрессия, что позволяет близким людям по-новому на вас взглянуть и по-новому выстраивать с вами отношения. А самое удивительное в этом то, что вы понимаете, что и без этого вы вполне счастливы и довольны жизнью, вы в своей вселенной всегда будете главной «принцессой», и этот «фирменный омлет» не так уж и важен, главное, что отец любит и любил вас всегда.
Сделать это не так уж просто, придётся вкладывать много сил и времени, признаваться в себе в недостатках, преодолевать свои сопротивления. Но если вы к этому готовы, то учитесь, развивайтесь, открывайте себя заново, используйте для этого литературу, услуги психолога и знайте: вы прекрасны, вы умны и добры, вы способны любить отца, каким бы он ни был, а это целое состояние, это богатство, которое не всем дано!
+3
Загрузка...
