«Как же это всё произошло»: 5 причин кризиса в семье и способы их преодоления

За последнюю пятилетку институт семьи переживает не лучшие свои времена. Как семейный психолог я вижу высокую статистику различных кризисов в отношениях и что особенно печально высокий процент разводов.

В своей терапевтической деятельности в первую очередь я предлагаю парам, обратившимся за помощью, работать на примирение, ведь развестись они всегда успеют.

И порой это самое примирение оказывается кропотливым трудом партнёров, но, за этим может следовать награда — перерождение любви и уважения друг к другу.

Давайте рассмотрим 5 основных причин, из-за которых в семье может случиться кризис и подумаем, как с этим справиться.

Читайте также: 8 признаков созависимых отношений, которые проявляются уже в первые месяцы общения

1. Измена – почему это случилось, и кто виноват

Практика показывает, что у отношений есть второй шанс, даже в случае измены, по той причине, что она бывает разного характера.

Измена — это ненормативный кризис семьи. Кризис, который нельзя назвать нормой, но, как и любой другой, он имеет свои закономерности появления и протекания.

Измена чаще всего это маркёр супружеской дисгармонии в отношениях, она говорит о наличии скрытых или явных противоречий между партнёрами.

Возможно, вас заинтересует: «Муж изменил, но я хочу сохранить семью»: техника прощения и восстановления доверия в семье

Ошибочно бытует мнение, что измена возникает по причине сексуальных проблем в отношениях супругов, но это далеко не так. Чаще изменой скрывается факт неудовлетворения потребностей в близости, принятии, любви.

И в этом случае мы можем встретить факт измены в достаточно устойчивых и благополучных парах. Традиционно на уровне социальных установок считается, что измена несёт разрушительный характер для отношений.

Да, этот ненормативный кризис опасен, он ранит чувства партнёра, которому изменили. Возникает обиды, много боли, это рождает агрессию и ревность. При наличии детей в семье, факт измены распространяется и на детские переживания.

Безусловно, пережив такой кризис, семейная система под угрозой. Но, хочу отодвинуть занавес терапевтической практики и осветить те самые частые клиентские случаи, когда измена выполняет ряд функций, без которых отношения словно и не могут существовать.

Каждый второй кейс с изменой партнёра оказывается про её использование как способа сохранить супружеские отношения. Через измену происходит реализация потребностей, дефицит которых ощущается в браке.

И это не про то, что второй партнёр не подходит или плохой. Это про то, что тот, кто изменяет, не нашёл другого способа, чтобы спасти отношения. Через измену партнёры могут подтверждать свою привлекательность.

Посредством измены партнёр может проверять: «точно ли меня любят». Он будет изменять и при этом развод для него — крах всего.

Зависимости разного рода могут стать причиной спонтанной измены и, кроме чувства вины изменившего, для семьи она ничего не значит.

Кризисы, связанные с возникновением сексуальных дисфункций, безусловно, часто причина измены, словно супругам сложно признать, что со мной что-то не так, а любовники — это не постоянный образ.

2. Рождение ребёнка – радость или стресс?

Большинство семейных пар совершенно не задумывается о том, что их брак проживает фазы, в которых есть большой риск распада отношений.

Мне как семейному психологу хотелось бы посвятить в этот вопрос как можно больше людей, для того чтобы количество разводов было гораздо меньше.

Чаще всего заходя в тупик диалога, супруги находят, как им кажется самый простой выход — это развестись. Но на самом деле есть прекрасная альтернатива — разобраться с причиной конфликта.

Чтобы сохранить семью, стоит знать о нормативных кризисах в семье.

Это кризисы, которые невозможно избежать, они настигают любую семью. Просто все справляются с этими кризисными моментами совершенно по-разному.

Рождение ребёнка в семье один из таких нормативных кризисов. Явно эта информация может вызвать недоумение, почему такое счастливое событие в семье, как рождение ребёнка считается кризисом?

Ведь большинство родителей очень ждут встречу с малышом, с трепетом проживают период беременности. Что может пойти не так чтобы вдруг после рождения малыша новоиспечённые родители стали друг другу врагами?

Давайте разберём основные причины послеродового периода, которые приводят к кризису в семье.

В моих статьях вы не раз ещё услышите факт «семья — это система». Любая система, будь это ваш организм, государственная, или семейная, не любят изменений. Для системы главное — оставаться в стабильности, причём неважно, что для вас, возможно, эта стабильность уже недостаточно хороша или полезна.

Так вот, когда рождается ещё один член семьи, ей придётся «расшириться». Отныне диада станет триадой. Мало того, появится ещё одна подсистема. Супруги — это родительская подсистема, а ребёнок будет относиться к сиблинговой (братско-сестринской).

Также у супругов появится расширение ролей. Ранее они были:

• Сексуальные партнёры;
• друзья;
• муж и жена;
• сын и дочь (в родительской семье).

А теперь они сами родители.

Родительская роль несёт много ответственности и в первое время, как правило, люди не отслеживают, как данная роль поглощает их жизнь. Не остаётся пространства для романтического общения супругов, нет энергии на прежние роли жизни.

Все эти аспекты приводят зачастую к эмоциональному истощению, недопониманию и что самое страшное к умиранию любви.

3. Уход взрослого ребёнка из дома

Очередной нормативный кризис семьи — это период сепарации выросших детей и их отделение от родителей. Психологи называют этот кризис «Синдром опустевшего гнезда».

Казалось бы, дети выросли, все проблемы позади, настало то самое время, когда можно пожить для себя. Но именно в этот период супруги сталкиваются с необходимостью реорганизации семьи относительно адаптации к возрастным изменениям друг друга. К смещению фокуса внимания с детей на себя и очень часто это оказывается сложной задачей.

К разрушению отношений в паре на данном этапе после приводить ещё один фактор — это распад коалиции между подсистемами.

Давайте разберёмся с этими, на первый взгляд, странными понятиями.

• Подсистема — это часть семейной системы, как я писала ранее, она может быть родительская и сиблинговая (детская).
• Коалиция — это объединение людей. По правилам системно семейной терапии считается, что здоровая коалиция — это объединение внутри одной подсистемы.

Пример: родители договорились о единой методике воспитания ребёнка.

Если происходит объединение одного родителя и ребёнка — это уже деструктивная коалиция. На уровне энергии в семье включается сценарий, словно что-то скрыто от второго родителя. Родитель может неосознанно чувствовать себя исключённым.

Это может проявляться:

• в плохом настроении;
• в агрессии;
• в раздражении;
• в упадке сил и энергии.

Когда ребёнок родился, неизбежно образовалась коалиция мамы и малыша, потому что он полностью зависит от маминого молока и базовой привязанности к ней.

По мере взросления в каких-то моментах коалиция у ребёнка формируется с отцом, особенно у мальчиков. Сыну необходимо идентифицироваться с папой и это происходит через мужскую коалицию совместных дел.

Когда ребёнок вырос и сепарировался, остаётся только супружеская коалиция, а за долгие годы супруги разучились, как с ней обходиться. И порой кризис может доходить до такой степени, что супругам не о чем поговорить, они чувствуют себя чужими.

4. Финансовые трудности или один из супругов не работает долгое время

Финансовые трудности в семье можно относить как к нормативным, так и ненормативным кризисам семьи в зависимости от ситуации.

Когда весь мир оказался заложником пандемии, в семьях возник ненормативный финансовый кризис. Люди не могли предугадать, что их уволят с работы или компании, в которых они работали, просто разорятся за время пандемии.

Старшему поколению, к примеру, нашим родителям, прививались моральные устои обществом, что для семьи главное — любовь и с милым рай даже в шалаше. Когда в семье рождаются дети, трудно представить жизнь «в шалаше».

Почему супруги ссорятся и даже иногда разводятся на фоне финансового кризиса?

Главное правило в части финансовой ответственности семьи — это баланс брать и давать.

В некоторых семьях мужчина основной кормилец, а женщина ухаживает за детьми и домом. Но при этом оба супруга выполняют свою работу и именно этот факт часто забывают партнёры. Супруги воспринимаю под «работой» только вид деятельности, который приносит непосредственно приток денежных средств в семью.

Но ведь если нанять няню детям и домработницу с уборщицей, то это весомая статья затрат. Если данные виды работ выполняет супруга, логично, что она «зарабатывает» для семьи те средства, которые удалось не потратить.

Когда супруги не видят данного баланса, не замечают совместный вклад в семью или недостаточно его ценят, могут возникать споры, обиды и ссоры на финансовой почве.

5. «Мёртвый» брак

В семьях возникают кризисы и как их проявление ссоры. Не зря родилась народная поговорка: «Милые бранятся, только тешатся».

Пока супруги ругаются, в паре есть энергия и любовь. Но может настать такой момент, когда мотивация проводить работу на сохранение отношений или их выяснять сводиться к нулю. Такой брак можно назвать «мёртвым».

Люди продолжают жить вместе ради детей, чтобы не разрушить красивую картинку семьи перед социумом, их могут объединять жилищные вопросы, но эмоциональной близости больше нет.

Данный феномен можно ещё назвать — эмоциональным разводом. Но даже в этом случае отношения возможно реанимировать.

При возникновении эмоционального развода, особенно полезно посещение парой семейного психолога. Когда энергия из жизни пары ушла, просто необходим кто-то третий, кто станет, словно зеркалом, и поможет им отразить былые чувства.

Также этим третьим может стать любовник, но это не совсем оптимистичная картина. Факт измены может вскрыться, но даже если он останется втайне, чувство вины может мешать изменившему супругу жизнь полноценной жизнью.

Перезапуск любви осуществляется перемещением пары по линии времени жизни в те самые мгновения, когда любви было много. Для этого психологи используют техники из Арт-терапии и трансактного анализа.

Даже совместный просмотр альбома с фотографиями их жизни и проведением анализа изображений, может стать поводом запуска прежних чувств.

В период «умирания любви» стоит задаться целью встретиться друг с другой теми частями личности, которые были скрыты.

Такие серьёзные кризисы не происходят просто так. Нужно понять простую истину, просто как раньше уже не работает, а нового ещё нет. И новую жизнь пары, кроме самих супругов создать никто не сможет.

И порой даже развод с поиском новых партнёров не смогут сделать этих людей счастливыми. Холод в душе и сердце будет долго преследовать, если его не прожить и не проработать.

Хочется сделать вывод. Семья — это сложная система, строить которую на самом деле большой труд. Но самое приятное в этой истории, тот факт, что нерешаемых проблем во взаимоотношениях нет, всё зависит от желания и усилия партнёров.

А в вашей семье случались кризисы? Поделитесь с нами в комментариях!