Как жить женщине за 40 после развода — непременно счастливо и успешно!
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 10 минут
Как жить после развода, если тебе за 40 — мы задали этот вопрос опытному психотерапевту.
Все мы на подсознательном уровне страшимся одиночества. Но один из самых тяжелых моментов в жизни женщины – это развод после долгих лет брака. Тем более, если женщине уже за 40. Крах брака, крах надежд, и кажется, что впереди – только темнота.
Но на самом деле — жизнь только начинается!
Основные причины разводов после 40 лет – виноват кризис, или что-то ещё?
Банальную причину «не сошлись характерами» рассматривать нет смысла. Не могут люди «не сойтись характерами», прожив более десятка лет в браке. И даже если прожили 3-5 лет – тоже нет смысла рассматривать, потому что речь не о подростках, а о взрослых людях, которые прекрасно понимают – с кем они создают семью. Жизнь после развода не заканчивается! Помните об том.
Итак, какие же причины лежат в основе развода людей, перешагнувших 40-летний порог?
Личная жизнь после развода может быть налажена. Всё зависит от вас, дорогие дамы.
- Седина в бороду. Одна из самых «популярных» причин. Причем, инициатором расставания в этом случае становится чаще всего мужчина. Женщина в этом возрасте слишком крепко привязана к семье и слишком хорошо понимает, что она уже не столь притягательна, как 20 лет назад. «Молодое смазливое личико» разбило не одну семью, увы.
- Дети выросли, и ничего общего не осталось. Значит, любви давно нет. А было лишь ожидание момента, когда детишки встанут на ноги, и совесть за развод мучить не будет.
- Потеряли связь друг с другом. Стали друг другу неинтересными. Нет любви, нет страсти, нет влечения, даже не о чем поговорить. Или один ушел в саморазвитии (и во всем остальном) далеко вперед, а второй остался на той же ступеньке. Конфликт мировоззрений неизбежен.
- Карьера. Они просто забыли, что они семья. Гонка по карьерной лестнице и посторонние интересы забрали так много, что для них двоих ничего не осталось. Совместные интересы остались в прошлом.
- Быт и усталость друг от друга. Редко кому удается сохранить эту палубу семейной лодки в первозданном виде. Серые будни обычно захлестывают с головой, и на место «дорогой, что тебе приготовить на завтрак» и «любимая, захватить твоих любимых пирожных по пути с работы?» приходят «дай мне спокойно почитать, я устала» и «вызови сантехника, мне не до потекших кранов». Мал по малу любовь начинает захлебываться в этих серых буднях и однажды уходит на дно окончательно.
- Финансы. Эта причина может проявляться по-разному. 1 – он не любит перетруждаться, а она «пашет в 3 смены». 2 – он зарабатывает достаточно, но относится к ней, как к содержанке. 3 – она зарабатывает больше него, и мужская гордость уязвлена и раздавлена. И пр. Итог везде один: скандалы, непонимание, развод.
- Они изменились. Он стал слишком тяжелым на подъем, грубым, вспыльчивым, вечно усталым и раздраженным, в старых тапочках и растянутых трико. Или она вечно усталой и раздраженной, с «мигренью» по вечерам, с огурцами на лице и в старом халате. Тех двоих, что хотели радовать друг друга каждую минуту, больше нет. А если нет их, то и любви – тоже.
- Алкоголь. Увы, тоже нередкая причина. Чаще – со стороны мужчины. Устав бороться, женщина просто подает на развод.
Причин может быть больше, чем мы перечислили. Но самой главной остается одна: двое перестают друг друга слушать и слышать, понимать и доверять.
Жизнь женщины за 40 лет после развода – зарисовки с натуры
Безусловно, развод после 40 лет переносится крайне болезненно, если пара прожила совместно много полных на события лет.
Женщины всегда воспринимают этот удар, как личное предательство.
Сценариев подобных расставаний не так уж и много:
- Он находит молодую замену «старой» жене и создает новую семью. «Старая» жена впадает в депрессию, уходит в себя, отдаляется от всех и запирается в своей «келье» реветь в подушку.
- Он уходит. Она спокойно отпускает его, молча выставив чемодан на лестницу, и, погоревав пару минут, с головой уходит в любовь к себе – теперь-то точно есть время на себя и свои мечты.
- Он уходит. Она приходит к выводу, что уже старая и никому не нужная. Комплексы неполноценности начинают не просто «сосать под ложечкой», а бить в барабаны. Крах надежд льется горючими слезами без перерыва. Без поддержки точно не обойтись.
- Он уходит. Она, привыкшая к жизни на содержании у мужа, остается у разбитого корыта – без работы, средств к существованию и даже шансов устроиться на адекватную зарплату. Эти случаи считаются самыми тяжелыми, потому что брошенная женщина – это полбеды, а брошенная ни с чем женщина без работы – это уже серьезная проблема. Если жена не привыкла работать, то вливаться в самостоятельную жизнь будет кратно труднее.
Как менее болезненно пережить развод женщине за 40 – обретаем спокойствие и уверенность в себе
Чтобы снизить накал страстей и обрести более-менее твердую почву под ногами, прежде всего следует вспомнить о главных «табу».
Итак, чего делать категорически нельзя делать после развода? Отвечает психотерапевт:
- Пытаться его удержать. Вряд ли он с вами кокетничает (мужчины в таком возрасте подобными «проверками» не грешат), поэтому не вздумайте плакать, умолять остаться, выменивать его расположение на обещание «все-все ради тебя, только останься» и пр. Помните о своей гордости и достоинстве! Отпустите его. Пусть уходит.
- Впадать в ностальгию. Прекратите перебирать фотографии, лить слезы по счастливым моментам из прошлого, ждать его шагов на лестнице и звонков в телефоне. Все кончено, и ожидания бессмысленны – они лишь усугубляют ваше состояние.
- Заливать горе алкоголем или таблетками.
- Мстить. Сюда можно отнести, как дерзкие планы типа «вырвать косы этой молодой заразе» или «отсужу у гада все, оставлю без штанов», так и сплетни и прочие гадости, которые распускает бывшая женщина о своем муже. И то, и другое – недостойно мудрой женщины (насколько бы обиженной и оскорбленной она ни была). Не опускайтесь до таких поступков ни в коем случае – это отразится негативно именно на вас.
- Ждать его возвращения. Не надейтесь на это. Даже самого крохотного шанса на его возвращение оставлять нельзя. Вы только измотаете себя бессмысленными ожиданиями. Крайне редко мужчины после разрыва в таком возрасте возвращаются в семью.
- Опускать руки и плыть по течению. Вы – не кошка, которую хозяин вышвырнул на улицу. И не чемодан без ручки. Вы – взрослая, красивая, самодостаточная женщина, которая может все! И баста! Другие варианты не обсуждаются.
- Упиваться жалостью к себе. И позволять жалеть вас другим. Конечно, день-два можно поплакать, поразмазывать тушь по щекам, пошвырять об стенку его подарки, покромсать совместные фотографии от злости и пр. Но не более того! У вас новая жизнь – полная новых радостей и впечатлений!
- Уходить с головой в работу и посвящать себя полностью внукам и детям. Вам не 100 лет, и крест на себе ставить еще рано. Очень скоро вы поймете, что 40 лет – это самое начало новой, фантастически интересной и щедрой на подарки жизни.
- Искать замену мужу. Это не тот случай, когда «клин клином…». Ничего хорошего, если пуститься во все тяжкие, вас не ожидает – только разочарование. Никого не ищите, занимайтесь собой и своими неосуществленными мечтами. А ваша половинка (именно половинка!) – она сама вас найдет.
- Падать своим детям, как снег на голову. Да, они за вас переживают и очень вам сочувствуют, но это не значит, что нужно срочно обрушить лавину своего внимания и заботы на уже взрослых детей, которым столько вашего внимания просто уже не нужно.
- Впадать в панику из-за одиночества.
Да, поначалу будет непривычно спать, есть, смотреть кино в одиночестве, приходить домой в пустой дом, готовить на одну себя и не спешить с работы. Но очень скоро вы найдете в этой ситуации и массу плюсов!
Как надо жить в 40 лет после развода – учимся быть счастливыми и успешными!
Ну кто вам сказал, что после сорока жизни нет, счастья нет, и ничего вообще нет? Вас не бросили – вас освободили! И причина, скорее всего, далеко не в вас.
Поэтому прекращаем себя жалеть и уверенно ступаем на дорогу успеха и счастья!
- Начинаем операцию – «пусть все обалдеют от того, как я выгляжу!». Займитесь своим телом, кожей, волосами. Вы должны быть неотразимы и выглядеть «на все сто». Меняйте прическу, меняйте стиль, меняйте сумочку, мебель в квартире, рацион и свои жизненные установки.
- Ищем плюсы в новой, свободной от «изверга и сатрапа» жизни! Это обязательно. Чтобы не впадать в уныние долгими зимними вечерами, займите их тем, что вы не могли себе позволить во время семейной жизни. Наверняка у вас есть мечты и планы, до которых так и не дошли руки. Кстати, теперь можно спокойно лежать на диване в чем мать родила и с огурцами на лице, пить коктейль через трубочку и смотреть сопливо-клубничные мелодрамы, которые он так не любил. А еще можно не готовить, а просто заказать себе ужин в ресторане. Ну и вообще много еще чего можно делать, когда никто не требует ужин, не мотает нервы, не занимает телевизор и не портит настроение своей кислой физиономией и «прокачанным» пивным торсом.
- Избавляемся от комплексов! Сразу и категорически. У вас недостатков нет! Одни достоинства. Просто некоторые из них нужно немножко подкорректировать.
- Общественное мнение – до лампочки! В «черный список» его. Обычно под сочувствием многочисленных «подруг», родственников и сослуживцев никакой искренности нет. Или дежурные вопросы, или привычка «покопаться в чужом белье», или же просто любопытство. Поэтому возьмите за правило – ни с кем не обсуждать свой развод, свое состояние и свое мнение «о том паразите». Это никого не касается. Поверьте, вам станет гораздо легче, когда вы начнете отфутболивать «сочувствующих» простым и доступным «не ваше собачье дело».
- Займитесь саморазвитием. Чего вам очень хотелось, но руки не доходили? Может, в вас спит художник, ландшафтный дизайнер или риэлтор? Или, может, вы мечтали пойти на режиссерские курсы? Или давно хотели научиться танцам на пилоне? Время пришло! Не теряйте его впустую на сериалы, кроссворды и разведение кошек.
- Исполняем свою мечту! Мечты – они обязательно должны сбываться. И именно сейчас нужно начать с самой первой и самой главной. Чего вы всегда очень-очень хотели, но муж был против (денег не было, дети мешали и пр.)? Вспомнили? Вперед – к ее осуществлению! Больше никаких препятствий на пути к вашей мечте нет.
- Учитесь быть позитивным человеком. Начните со своего окружения и окружающего вас микро-мира. Теперь исключительно: красивые вещи, приятные люди, добрые и веселые фильмы, любимые процедуры и пр. Живите так, чтобы каждый день приносил вам радость!
- Нужно выговориться, и некому? Заведите свой блог под вымышленным именем. Или страницу на литературном сайте (кстати, у вас нет, случайно, таланта писателя или поэта?). И изливайте туда свои душераздирающие истории! Только имена не забудьте поменять. Тут вам – и лишний негатив «слить», и в писательстве поупражняться (красивая речь и свой собственный стиль еще никому не мешали), и с людьми пообщаться в комментариях.
- Почувствуйте себя женщиной. Вы не обязаны уходить в монастырь, и вам не нужно ждать окончания траура. Конечно, бросаться под первый же симпатичный «поезд» не стоит, но «в девках» засиживаться не нужно – чтобы бриллиант засиял, ему нужна оправа! И огранка. Так что отправляйтесь в салон красоты и ни в чем себе не отказывайте (один раз живем, в конце концов).
- Смените работу, если мечтали о другой или просто решили менять все «от и до». Главное, чтобы вам хватало на все свои мечты и маленькие радости.
- Не сидите дома в одиночестве. Заведите привычку – постоянно куда-нибудь выбираться. Не для того, чтобы вдруг встретить принца, а просто для себя. В театр, в бассейн, в кино, просто посидеть в кафе с книжкой и пр.
Развод после сорока — крах надежд? Полная ерунда! Хочешь быть счастливым – как говорится, будь им!
И начните уже любить себя – хватит жить для других!
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
+101
Загрузка...
Комментарии
Моя знакомая рассталась с мужем как раз в этот возрастной период. Она просто увидела, как он выплывает из лифта с ее сестрой под ручку, воркуя ей что-то на ушко. Честно сказать, ей было тяжко. Муж ее собрал вещи и ушел. На развод подать не решились оба. Это был тихий ужас, потому что она даже руки на себя наложить собиралась. Он был ее первым и единств. мужчиной, и они прожили 25 лет вместе. Конечно, был шок. Она страшно похудела, сердечко начало сдавать и вообще было оч все плохо. Вытянул ее из этого ужаса ее знакомый дядька, который стал ей и другом, и любовником, и помощником и пр. Короче, новый муж, но тайный (приходил тайком, чтоб никто не видел и не знал, или увозил ее просто к себе). Прошло много лет, и муж старый захотел вернуться – покаялся, повинился, попросил простить. Она простила. Потому что любила сильнее, чем ненавидела. И приняла обратно. Но стала умнее, хитрее и наглее. Теперь она вьет веревки из мужиков (из всех) и живет припеваючи.
Мои родители разошлись после 15 лет брака. Тоже примерно около сорока им было. Ну… близко к тому. Причина банальна – батя нашел другую. Мама месяц не вставала с кровати, только плакала. Потом наступила апатия, ей стало вообще плевать – в чем она, как она, что вокруг нее. Потом нужда заставила пойти на 2 работы, пришлось крутиться, приводить себя в порядок и так далее. В общем, время шло, а она так и не забыла его. И не простила. И любила все равно. Она умерла в 51 год, так и не выйдя ни за кого замуж (даже просто встречаться – и то ни с кем не встречалась). А я еще вещи разбирала когда, нашла фото их с папой совместное, где они очень счастливые и молодые – в ее паспорте под обложкой. И все его письма, перевязанные ленточкой. Любовь была слишком сильной – она так и не смогла переключиться. А все потому, что когда отдаешь себя целиком без остатка своему мужчине, то от тебя НИЧЕГО НЕ ОСТАЕТСЯ. Поэтому такую пустоту потом ничем не заполнить. Не отдавайте себя целиком, женщины! Оставьте и себе что-нибудь! Ситуации бывают разные, жизнь поворачивается самым неожиданным образом, и нужно быть всегда во всеоружии.
Просто не нужно к ним, к мужикам, сильно привыкать. Тогда не будет проблем. Нельзя любить мужчину больше Бога. Иначе Бог накажет и отнимет его. Так мне бабушка говорила. Любите себе, но осторожно. Мужики – они сегодня зайки, а завтра – гады последние. Чтобы завтра не было мучительно больно, готовьтесь сегодня. То есть, не бросайте работу, занимайтесь любимыми делами, не прекращайте общаться с друзьями, не становитесь домработницей у мужа на побегушках – все. Тогда вас просто нельзя будет оставить у разбитого корыта. Короче, нужно быть действительно самодостаточной и иметь гордость (и работу). А разводы… — все проходит, и это тоже.
мы прожили вместе 20 лет, ушел не к молодой,а к женщине старше его, за пол года я похудела на 25 кг,сама такого не ожидала,прошло уже 2 года,а боль так и осталась,и плачу и кричу в душе,забыть ничего не могу,встречаться ни с кем нет желания,да и нет никого,вот как то так,работа ,дом и больше ничего,надеюсь пройдет это,вот только знать бы сколько…..
Хорошая статья, со многим согласна, кроме одного — что в таком возрасте мужчины не возвращаются — возвращаются, еще как возвращаются! Наигравшись в свободного мачо и насладившись своей независимостью, хочется опять в зону комфорта, к дивану и телевизору поближе, начинать все сначала тяжело не только женщинам после 40, но и мужчинам, если мужчина энергичен, склонен к переменам, то может и не вернется, но в большинстве они в этом возрасте лентяи, не на что не променяют зону комфорта, где все уже налажено, …
Ребят, каждый пишет о своём, свои обиды, свои претензии, это ясно и естественно. Все всё сказали , но
никто не сказал, о Любви, истинной ЛЮБВИ к человеку с которым вы решили пройти этот жизненный путь.
А именно то, что, если Любишь истинно, то какая вам (извините) хрен разница, как он поступил, изменился физически или духовно, ошибся он в жизни или был прав. Ответьте себе на вопрос, вы Любите его (своего избранника жизни) истинного или наработки привитые вам и ему обществом типа (мужик-женщина)-понятие растяжимое. Ведь родитель Любит своего ребёнка ВСЕГО, падает он или ошибается, делает против нас или нет, и т.д. Если есть претензии к моему комментарию,
пишите мне на » fiotril@yandex.ru «, для безобидной философии.
А при чем тут ребенок, и муж — совершенно неудачное сравнение, муж — не ребенок!
Статья хорошая, но когда любимый человек уходит, то мир рушиться. Уход любимого человека, подчас, несет сильнейший стрес.
Жила соседка у нас в доме. Красивая, умная , с хорошим образованием , девушка, лет 30, врач, работала в онкоцентре, спасала детей от страшной болезни.
Встретила она мужчину , у него двое маленьких детей, жена его бросила с детьми и уехала с каким то мАча, больше ее никто не видел.
Соседка очень полюбила его детей, воспитывала , как родных, стала больше работать, часто, видела ее усталой утром, на парковке, устало и вежливо она кивала мне здороваясь, наверное, работала по ночам. Очень она детей любила. Часто видела их счастливые лица отъезжающие с парковки.
Прошло лет 5, вернуласть бывшая жена этого мужчины и он, собрал вещи, детей и ушел к ней …
Об этом, я узнала от ее мамы, после.
Девушка -соседка , как я потом узнала, выпила каких то таблеток и умерла…ее нашли на парковке в ее машине, у дома, рано утром.
Мужчина этот , говорят, ходил на кладбище к ее могиле каждый день, а через неделю, после ее похорон он повесился.
Много времени прошло с тех пор, а мне , утром, часто кажется, что вот сейчас, откуда то из за машин, на парковке, выдет Аня, такая красивая, с длинными светлыми волосами девушка, посмотрит на меня усталыми , голубыми глазами, после дежирства в больнице и тихим голосом скажет ,,доброе утро,, а я ей, как всегда, скажу ,, а вам, спокойной , ночи ,, и она пойдет домой, торопя свои каблучки , туда, где ее любят и ждут, ее самые родные и любимые люди на свете…
Мне ее очень жаль…она была хорошим, светлым человеком.
А мой муж ушёл неделю назад,стараюсь держатся,но все равно не удаётся,мне 45 в сентябре исполняется,дочке 8 лет,живем в поселке,работы нет …у меня тяжелое заболевание,.нужно очень много денег на то чтобы вылечить,сказал что я старая уродка и больше ему ненужна..и вот как не опускать руки?работы нет,здоровья нет,муж предал..да,мне говорят у тебя дочь,живи ради нее,живу…но как?
Как вам не покажется банальным, многое зависит от гороскопа, хоть тресни, муж рак , развиваться ни в физическом ,ни в духовном, ни в здоровом питании не хочет ему свинина, сто грамм, диван, машина, работа все, правда еще свекровь с огородом. Я овен, всегда вперед , грызла землю, в 42 высшее образование, стала предпринимателем, мелким, ни особо в материальном заметно, здаю на права, учу английский, занимаюсь спортом,ем здоровую еду, со следующей недели иду на танцы, хочется развиваться, изучаю психологию, анатомию, биохимию человека.. Не пойму зачем мне муж если все себе покупаю сама, питаюсь отдельно, мне даже не о чем с ним поговорить, я еще колеблюсь развод- неразвод, жалко его и квартира общая, мучаюсь сама …
Такая же история)))
Блин, хорошо говорить — живите для себя, когда дети выросли. А я ушла от мужа с тремя детьми, дочке 20 было, пацанам 7 и 8 лет. Так вот качество жизни существенно снизилось, так как и квартиру снимать и дочка учится и с пацанами заниматься надо. Муж в лучших традициях не помогает, только на мозги капает — ты не справляешься, когда тут о себе подумать))) Иногда так хочется всё бросить и в туман уйти, но нельзя — дети…
А я только что сама решила от мужа уйти… У нас трое детей, но жизнь не смогли сложить. Всё спорим, ссоримся, а зачем это детям нужно?
Невмоготу жить с двуличным человеком.. Который при каждом простом конфликте унижает тебя, и обязывает погаными словами. И н когда! После этого не просит прощения. Несмотря на то что у нас двое детей.. Я принимаю решение уйти в другую жизнь.. А не быть на попечении тирана и манипулятор.. И издевателя над детьми..
Здравствуйте, у меня то же самое — месяц назад ушла от мужа — он дост обижал, бил ремнем, а на мои уговоры говорил, что она никогда не слушается
А мне сегодня муж заявил, что уходит от меня, больше не может терпеть мою лень, холодный ужин, бардак, не ухоженный вид и «вечную мигрень» !!! Ой, девочки, как же он прав!!! Последние пару лет я забила на себя, на домашние дела и заботы, мне казалось, что меня и так любят, что напрягаться уже не обязательно! Мне было настолько хорошо с ним, я была так счастлива все эти 15 лет, что даже успела напрочь забыть, что за мужчин надо бороться и доказывать любимому, что ты лучше всех женщин и он сделал правильно, выбрав именно тебя!!! Мой муж по-настоящему лучший семьянин и самый любящий отец, он принял моего сына от первого брака, как родного, вырастил и воспитал его, потом мы родили своего, сейчас ему 8 лет. Внешне вылитый папа…и это личико будет мне до конца моих дней напоминать, что я не смогла удержать своего самого любимого и лучшего мужчину в жизни!!! Девочки, если бы Вы знали, как я сейчас рыдаю, когда пишу все это…ведь это как раз тот случай, когда я сама во всем виновата, а поделать уже ничего не могу….поздно…
Пишу все это к тому, что вдруг эти строки прочитает, та женщина, которой еще не поздно все изменить!!! БУДЬТЕ ДЛЯ СВОЕГО МУЖА ЛАСКОВОЙ, ЛЮБЯЩЕЙ, ЗАБОТЛИВОЙ, КРАСИВОЙ!!! ЦЕНИТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРОЖИТЫЙ ВМЕСТЕ СО СВОИМ ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!! ЗАБЫВАЙТЕ ОБИДЫ И ПРОЩАЙТЕ ЕМУ ЛЮБЫЕ МЕЛОЧИ, КОТОРЫЕ ВАС РАЗДРАЖАЮТ И НЕ ЦЕПЛЯЙТЕСЬ ПО ПУСТЯКАМ!!!
Поверьте, это гораздо легче, чем потом рыдать в подушку и страдать в одиночестве в холодной постели… конечно, речь идет о достойных мужчинах, о таких как мой муж!!!
ЛЮБВИ ВАМ ВСЕМ, ДОБРА И ТЕРПЕНИЯ!!!
Мне кажется Вы немного заблуждаетесь, потому что, когда рядом любящий по-настоящему человек, в первую очередь он попытался бы вытянуть Вас из состояния «равнодушия» ко всему.
У меня подобный случай, мне 46 мужу 43.
Вот читаю и охренневаю над вами женщины! Что же вы строем то не ходите? Ситуации бывают разные! Но в первую очередь вы сами виноваты что мужчины от вас уходят! Приходиться даже детей оставлять вы же считаете себя сильными а в итоге остаётесь одни с двумя а то и тремя детьми а потом начинаете ныть какие мы мужики хреновые. В первую очередь не нужно винить мужчину в уходе а разобраться в самой себе. Всем удачи. Держитесь за свою вторую половинку не передавайте а главное мужчину нужно поддерживать а не кидать его на произвол судьбы!
Почему сразу ОН уходит?! Странный подход! Наверное, личный опыт автора.
У меня тоже страшная ситуация. Развод после 20 лет брака. Все было за это время, но у нас была нормальная семья. Муж — добытчик, я по хозяйству. Но вот гром среди ясного неба. Сын — игроман. Берет микрозаймы и все проигрывает. Муж не может с этим мириться и подал на развод. Он считает, что я излишне потакаю сыну. Говорит, что нужно выгнать его из дома. А я считаю, что нужно бороться за единственного сына! Сын — в реабилитационном центре, а муж подал на развод. Вот так бывает.
У меня тоже ситуация такая же, сейчас мне 46 лет, прожили с мужем 25 лет в браке, худо, ли бедно, но вот так. чувствовала, что что-то не так, что кто-то у него есть, но не говорила ничего, думала все пройдёт. Но нет, настал день и он сказал, что не может жить со мной, ну не получается у нас,он меня не любит. Стал жить с другой женщиной, на два года его старше (мы одногодки). Это такой удар для меня, просто ужас.
У нас двое детей, старшая взрослая, маленькому 6 лет. Виню во всем себя, не удаляла ему внимание, все на сына. Сейчас одна с сыном и что делать не знаю,как жить дальше. Он самый лучший, самый добрый, са ый заботливый,. Как жить просто не знаю, очень страшно оставаться одной. Очень страшно
Идиотские советы всяких коучей, психологов-мотиваторов и всех остальной бесполезной части нашего общества. Сколько ни говори халва — во рту слаще не станет. Сужу по собственному опыту — все советы бред сивой кобылы.
Ушел муж — фигня. Будем плести макраме, вышивать крестиком, сядем на горный велосипед и прыгнем с парашютом. А еще будем кричать на каждом углу, шо я такая вся самостоятельная-успешная-и без комплексов. Только вот ты сама все прекрасно понимаешь, да и люди вокруг тоже.
А если уж вспоминать фильмы, то вместе с «Москва слезам не верит» есть еще «Самая обаятельная и привлекательная». Там как раз хорошо показано, что все психологические советы и техники в таких ситуациях — это фигня, оно так не работает.
Я не фаталистка, я реалистка. А всем, кто попал в похожую ситуацию — терпения и сил.
Как я с вами согласна. Совершенно не профессиональные советы. Человек после расставания проживает те же стадии, что и при утрате человека, которые могут длится до 1.5 лет и никакое вышивание и маска из огурцов не поможет, пока их не проживёшь. И почему всегда это так выставляется, что брак -это тюрьма и ты с мужем ничего не можешь делать. Меня и в браке никто не ограничивал, чтобы именно после брака что-то делать или саморазвитием начать заниматься.
Вывод из статьи: после развода нужно срочно начать думать, что «он каазел с пивным пузом и мрачной физиономией, я каааралева, а все пусть абаср…цца». И пофиг, что он был самым близким человеком на протяжении. N-ного количества лет. Вот я ща как подумаю вот так, и все станет зашибись!!
Дебильные советы, собранные из гламурных женских журнальчиков. Экспертами в какой-то сфере тут даже не пахнет. Жаль, что безмозглые твари, кропающие подобные статейки, не понимают, что своими «многабукавниочем» они могут загнать женщину в ещё худшее положение, чем то, в котором она находится. Я желаю авторам одного — однажды оказаться в тяжёлой, травмирующей и болезненной ситуации, когда кажется, что рухнула жизнь. В такой, из-за которых у людей случаются нервные срывы, обостряются заболевания и развиваются новые вплоть до онкологии. А потом прочитать свое буквенное г..но и начать выполнять рекомендации. Тогда они поймут, что советовать то, что они насоветовали — все равно, что давать человеку, который горит на большом костре, водяной пистолет. Пусть попробует чего то там затушить, да и гореть будет прикольнее, веселее и креативнее. Надеюсь, что авторы статьи тоже будут гореть. В аду.
Позвольте выразить свое мнение как дипломированному психотерапевту. То, что написано в статье, неплохо, хотя слишком обобщенно. Но главная ошибка заключается в другом.
Я сейчас скажу неприятную вещь. Если вы подойдете к вдове, которая только что похоронила мужа, и скажете ей: «Да ты что, плачешь, что ли? Прекрати! У тебя впереди новая, счастливая жизнь! Ты теперь сможешь валяться с огурцами на лице! Он не будет тебе портить жизнь мрачной физиономией и пивными пузом! Ты освободилась от тирана! Не нужно готовить ужин! Думай позитивно!»
Представляете реакцию? Согласятся с вами примерно 10%. Остальные 90% могут и побить. Вы можете возразить: «Ну, это совсем другое!». Для нас — да. Для нашего организма и нервной системы — НЕТ. В любом случае ЭТО ВЫНУЖДЕННАЯ УТРАТА близкого человека. Его нет рядом и больше не будет. Причина практически не имеет значения. Поэтому развод чаще всего переживается как УТРАТА и острое горе. И память в этом случае избирательна. И она будет подсовывать самые счастливые моменты, а не угрюмую физиономию и пивное пузо.
К чему я это говорю? К тому, что сначала нужно дать человеку пережить утрату так, как он может, и постараться не дать ему скатиться в пьянство и тяжелую депрессию. А потом можно заниматься сбычей мечт и всем, что написано. Вначале это вызовет только отторжение. С уважением.
Согласна со многими комментариями — статья написана дешёвым копирайтером который не разбирается в теме абсолютно. Ну или очень глупым человеком который знаком с семейной жизнью а заодно с русскими реалиями ну очень отдаленно. Какие обеды в ресторанах, салоны красоты и танцы на пилоне? Да 80% женщин у нас в стране после развода остаются как минимум без 50% семейного бюджета!! И почему автор решил, что дети непременно должны быть взрослыми? Многие рожают и в 35+ лет. Если ребенок маленький, как раз будет время на огурцы на лице, коктейли и на ходить голой по квартире!!! А у многих семей ещё и суды начинаются за алименты, жилплощадь и т.д . Вот тут как раз будет и идеальный внешний вид, и саморазвитие, и интересное хобби! В общем, у автора получился крутой сценарий для сопливой голливудской мелодрамы. Он ушел, она 1-2 дня поплакала, потом стала ландшафтным дизайнером с уклоном в блогерство и танцы на пилоне. Только хде он Голливуд а хде мы со своей жизнью
Муж ушел 10 лет назад. Недавно умер. Теперь могу сказать: «пережила». Смерти ему никогда не желала. Узнала — три мес. не спала, так переживала. Жили хорошо 32 года, двое взрослых детей. Потом ему захотелось другой жизни и он ушел. За это время я потеряла здоровье, и психическое тоже. Я не смогла не думать о нем, всегда была с ним на связи, чувствовала его. И только , когда его не стало, я поняла, что любви у него и не было. А я просто не дождалась своего настоящего любимого, ведь у меня была квартира, а он был из Иванова. Как видите, все просто, почти смешно. А страдания -то самые настоящие! Понравилась фраза в комментариях: нельзя любить мужа больше бога, а то заберет его! Я любила. А зря! Просто я из очень хорошей семьи, где было много любви, а его родители сироты, росли без родителей, выживали. Он не любил никого, не умел просто. Ну и бог с ним. Статья дурная. Так быстро не подняться. Без потерь не обойтись. А девочек надо воспитывать так, чтобы уход мужа их не сломил.
Мне понравилось читать комментарии, из них больше почерпнула. Я ещё не развелась, но подумываю об этом. В браке 16 лет, дочке 10 лет, маленьким близнецам 1,5 годика. Мне просто некомфортно когда муж дома. Я нервничаю и срываюсь на детях. Я не ощущаю его поддержки, хотя мне сейчас она нужна больше всего. И вот думаю о том, что если я справляюсь без его поддержки, то зачем он мне вообще нужен.
Хочу сказать, по-разному бывает. Я, например, развелась после 17 лет брака и выдохнула, есть дочь. Оказалось, что супруг был очень большой редиской, чувствовала, что что-то в его отношении к миру и семье не так, как в его разговорах, но из-за высокой ценности семейного института, постоянно придумывала оправдания. Женщина не пробегала, просто я перестала финансово вкладываться в его планы, стала заниматься с психологом, стала понимать, что я посто ресурс-мамка: с ребеноком я, хозяйство мое, заработок тоже почти весь мой. Все разговоры сводились лишь к тому, что если тебе тяжело быть всем мамкой — ты свободна. Да, свобода страшила, но и манила, ведь у меня столько планов на жизнь. Теперь я свободна, делаю все, что не могла. Но у меня муж был психопатом, это я сейчас понимаю. Если есть возможность брак нужно беречь, если это невозможно — значит по-новому. В любом случае жизнь одна и любить того, кто вас не любит, это предательство себя.