Количество жертв домашнего насилия растет: кто виноват и что делать?

Сегодня в Интернете активно обсуждают тему домашнего насилия, которая в условиях самоизоляции стала актуально как никогда. Практикующий семейный психолог, эксперт журнала Colady Инна Есина отвечает на вопросы наших читателей.

COLADY: Как на ваш взгляд возникает насилие и рукоприкладство в семье? Можно ли сказать, что всегда виноваты оба?

Психолог Инна Есина: Причины насилия в семье находятся в детстве. Как правило, там есть травматический опыт физического, психического или сексуального насилия. Могла быть также пассивная агрессия в семье, например, молчание и манипуляция. Такой способ общения разрушает не меньше, и тоже создает предпосылки для применения насилия.

В ситуации насилия участники перемещаются по ролям треугольника: «Жертва-Спасатель-Агрессор». Как правило, участники бывают во всех этих ролях, но чаще бывает так, что одна из ролей главенствующая.

COLADY: Сегодня модно обвинять женщин в том, что в домашнем насилии они виноваты сами. Действительно ли это так?

Психолог Инна Есина: Нельзя сказать, что женщина сама виновата в том, что над ней совершили насилие. Дело в том, что находясь в треугольнике «Жертва-Спасатель-Агрессор» человек как бы привлекает в свою жизнь такого рода отношения, которые будут связаны с ролями в этом треугольнике. Сознательно женщина не хочет, чтобы ее били, унижали или оскорбляли. Но бессознательно она привлекает в свою жизнь именно такого рода отношения, где есть насилие: не обязательно причем физическое, иногда речь о психологическом насилии. Это может проявляться также в отношении с подругами, где подруга будет в роли психологического агрессора. Или, где женщина выступает постоянно как спасатель.

COLADY: Отличается ли поведение жертвы насилия от поведения женщины провокатора – или это одно и то же?

Психолог Инна Есина: Жертва и провокатор – это две стороны одной медали. Это опять же те самые роли в треугольнике Карпмана. Когда человек выступает в роли провокатора, это могут быть какое-то слова, взгляд, жесты, может быть пламенная речь. В данном случае провокатор как раз занимает роль агрессора, которая привлекает на себя гнев другого человека, у которого тоже эти роли присутствуют «Жертва-Агрессор-Спасатель». И в следующий момент провокатор становится жертвой. Это происходит на бессознательном уровне. Человек не может разложить это по пунктам, как, что и почему это происходит, и в какой момент вдруг роли поменялись.

Жертва привлекает в свою жизнь насильника бессознательно, потому что у нее работают те паттерны поведения, которые были получены в родительской семье. Может быть паттерн выученной беспомощности: когда к тебе проявляют насилие, ты должен смиренно это терпеть. И это может быть даже не сказано словами, — это то поведение, которое человек перенял из своей семьи. И другая сторона медали, это как раз поведение агрессора. Агрессором, как правило становится человек, который также подвергался в детстве насилию.

COLADY: Что должна делать женщина в семье, чтобы мужчина ее никогда не бил?

Психолог Инна Есина: Для того чтобы не подвергаться насилию, необходимо в принципе в отношениях с любыми людьми выходить из треугольника «Жертва – Агрессор – Спасатель» в личной терапии, необходимо повышать самооценку, напитывать своего внутреннего ребенка и прорабатывать ситуации из детства, прорабатывать отношения с родителями. И тогда человек становится более гармоничным, и начнет видеть насильника, потому что жертва обычно насильника не видит. Она не понимает, что этот человек агрессор.

COLADY: Как при выборе отличить мужчину, склонного к насилию?

Психолог Инна Есина: Мужчины склонные к насилию, как правило, проявляют агрессию к другим людям. Он может грубо и резко разговаривать со своими подчиненными, с обслуживающим персоналом, со своими родственниками. Это будет видно и понятно человеку, который не был раньше в таких отношениях «Жертва-Спасатель-Агрессор». Но, человеку, который склонен попадать в состояние жертвы этого просто не видно. Он не понимает, что это проявление агрессии. Ему кажется, что поведение адекватное ситуации. Что это норма.

COLADY: Что делать, если у вас счастливая семья, а он вдруг поднял руку — есть ли инструкция, как действовать.

Психолог Инна Есина: Практически не бывает такой ситуации, когда в гармоничной семье, где не было жертв и агрессоров, не исполнялись эти роли, вдруг возникает ситуация, когда мужчина поднял руку. Как правило, в таких семьях уже присутствовало насилие. Это могла быть даже пассивная агрессия, которую участники семьи могли не замечать.

COLADY: Стоит ли сохранять семью, если мужчина клянется, что больше «ни-ни».

Психолог Инна Есина: Если мужчина поднял руку, если произошло физическое насилие – из таких отношений нужно выходить. Потому что ситуации насилия однозначно повторятся.

Обычно в этих отношениях наблюдается цикличность: происходит насилие, агрессор раскаивается, начинает вести себя крайне привлекательно для женщины, клянется, что этого больше не повторится, женщина верит, но снова через какое-то время случается насилие.

Из этих отношений нужно однозначно выходить. И для того, чтобы выйти из роли жертвы в отношениях и с другими людьми, и со своими партнерами после выхода из таких отношений, нужно идти к психологу и прорабатывать вот эти свои ситуации.

COLADY: История знает много примеров, где люди проживали поколениями целые жизни в семьях, где поднять руку на женщину было нормой. И все это есть в нашей генетике. Бабушки учили нас мудрости, терпению. А сейчас время феминизма, и время равноправия и старые сценарии вроде как не работают. В чем смысл смирения, терпения, мудрости в жизни наших мам, бабушек, прабабушек?

Психолог Инна Есина: Когда мы видим ситуации насилия в нескольких поколениях, мы можем говорить о том, что здесь работают родовые сценарии и семейные установки. Например, «Бьет -значит любит», «Бог терпел – и нам велел», «Ты должна быть мудрой», но мудрой это очень условное слово в этой ситуации. На самом деле здесь установка «Терпи, когда к тебе проявляют насилие». И наличие таких сценариев и установок в семье не означает, что нужно продолжать жить в соответствии с ними. Все эти сценарии можно изменить в процессе работы с психологом. И начать жить абсолютно по другому: качественно и гармонично.

COLADY: Многие психологи говорят, что все, чтобы не происходило в нашей жизни — чему-то служит, это какой-то урок. Какие уроки должна вынести женщина, или мужчина, или ребенок, которые подверглись рукоприкладству или насилию в семье?

Психолог Инна Есина: Уроки – это то, что человек может извлечь для себя только сам. Какие уроки человек может сгенерировать из насилия? Например, это может звучать так: «Я уже неоднократно попадал или попадала в такие ситуации. Мне то не нравится. Я больше не хочу так жить. Я хочу что-то изменить в своей жизни. И я принимаю решение идти в психологическую работу, для того чтобы больше в такие отношения не попадать.

COLADY: Нужно ли прощать такое отношение к себе, и как это сделать?

Психолог Инна Есина: Из отношений, где было насилие, нужно однозначно выходить. Иначе все будет по кругу: прощение и снова насилие, прощение и снова насилие. Если же речь идет об отношениях с родителями или с детьми, где присутствует насилие, здесь из отношений мы выйти не можем. И тут идет речь об отстаивании личных психологических границ, и снова о повышении самооценки и работе с внутренним ребенком.

COLADY: Как бороться с внутренними травмами?

Психолог Инна Есина: С внутренними травмами не нужно бороться. Их нужно исцелять.

COLADY: Как придать уверенности затравленным женщинам, и вернуть их к жизни?

Психолог Инна Есина: Нужно информировать женщин о том, где они могут получить помощь и поддержку. Как правило, жертвы насилия не знают куда идти, и что делать. Это будет информация о каких-то специализированных центрах, куда женщина может обратиться для психологической помощи, за юридической помощью и за помощью в проживании в том, числе.

Благодарим нашего эксперта за профессиональное мнение. Если у вас остались вопросы – поделитесь ими в комментариях.