«Мама не даёт мне жить самостоятельно и навязывает чувство вины»

«Я сама знаю, как тебе лучше», «Я же твоя мать, ты не можешь так со мной поступить!», «Я тебе всю жизнь отдала, всё для тебя делала! А ты такая неблагодарная!» – эти слова от мамы я слышала каждый раз, когда я пыталась сделать хоть что-то по-своему. Мы с мамой всегда жили вдвоём, поэтому всю свою заботу она отдавала мне.

Всё детство она водила меня на разные секции, дополнительные занятия. Оплачивала репетиторов. Делала всё, чтобы я была во всём лучшей. Только ближе к старшим классам я поняла, что она это делает не для меня, а для себя. Всем своим подругам и знакомым она рассказывала, какая я у неё молодец. Но она ни разу не говорила этого мне. Всё, что я слышала: «Ты же можешь лучше» или «Почему у твоей подруги 5, а у тебя 4? Я для чего оплачиваю твои занятия?».

Со стороны её считали идеальной мамой: она не кричала, была отличной хозяйкой, всегда следила за моей учёбой и устраивала мне самые классные дни рождения. Но у нас не было тёплых отношений. Я всё время испытывала вину за то, что не дотягиваю до её идеала. Считала себя неблагодарной за то, что она работает ради меня, а я не могу просто сделать так, как она просит. И вот после каких-то усилий я соответствую её требованию, а мама снова повышает планку. И всё начинается по кругу.

В результате я поступаю в университет на тот факультет, который, по её мнению, мне больше подходит. Заканчиваю его с красным дипломом. Устраиваюсь на работу по маминой рекомендации. Вроде всё устроено, а чувства удовлетворения нет. В университете начала встречаться с молодым человеком. Но отношения закончились в тот момент, когда я захотела отметить Новый год с ним, а мама сказала: «Новый год – семейный праздник. Ты хочешь бросить свою семью в такой праздник? Если ты меня не любишь, то, конечно, иди».

Проходите наш тест: Психологический тест: какая травма детства мешает вам наслаждаться жизнью?

И я снова выбрала маму. Хотя, как теперь понимаю, должна была выбрать себя. Больше новых отношений я не заводила. Так продолжалось, пока мне не исполнилось 28. На работе я познакомилась с мужчиной. Он мне сразу понравился. Я ему тоже. Мы договорились встретиться. Отношения завязались достаточно быстро. Однажды я осталась у него ночевать, а когда вернулась домой, мама сказала: «Такой мужчина всё равно тебя не полюбит. Судя по дорогой машине – у него есть деньги. Зачем ему ты? Он найдёт себе достойную».

Наверное, в этот момент, я поняла, что всё это ненормально. Ненормально, что я не могу переехать от неё из-за того, что думаю, будто бросаю её. К психологу вначале я идти побоялась. А на форумах оказалось много интересных советов. Главный из них – отстаивать свои границы и не поддаваться на манипуляции.

На деле оказалось всё очень трудно. Я отстригла свои волосы, которые страшно не любила и сделала каре. На её упрёки я лишь сказала, что мне так больше нравится. Мама перестала со мной разговаривать. Она просто меня игнорировала. Через пару недель я сама подошла к ней и извинилась. Было чувство, что всё начнётся сначала. Но ей нужно было уехать к бабушке в деревню на пару недель. И эти две недели я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Никто мне не говорил, что я не так оделась или накрасилась, слишком поздно пришла или не так убралась. Мне так понравилось это ощущения свободы, что я не хотела снова оказаться в рамках, которые ставила мама. Я пошла к психологу.

Через несколько встреч я поняла, что нужно:

• Жить отдельно (только так возможно установить личные границы с токсичными родителями).
• Сократить с ней время общения.
• Развивать уверенность в себе (токсичные родители делают всё, что самооценка была очень низкая).
• Понять свои цели и желания и следовать им (с токсичными родителями мы живём их жизнью, а не своей).
• Научиться говорить токсичным людям «нет».
• Не позволять неуважения к себе, даже от родителей.
• Взять на себя ответственность за свою жизнь.
• Дать маме шанс, чтобы поменять своё отношение ко мне (даже если она не захочет этого, я буду знать, что сделала всё возможное).
• Понять, что ребёнок не обязан делать мать счастливой (ребёнок обязан делать счастливым только себя, родители должны сами себя делать счастливыми).

Я пыталась поговорить с мамой, объяснить всё. Говорила, что её люблю, но хочу жить своей жизнью, а не её. В итоге я собирала свои вещи под крики, угрозы и истерики. Полгода мы общались лишь изредка по телефону, после чего я испытывала сильное чувство вины. И каждый раз я напоминала себе, что у меня есть своя жизнь. Сейчас наши отношения немного лучше. Я приезжаю к ней раз в пару недель. Мама поняла, что она больше не руководит моей жизнью, но всё равно иногда пытается манипулировать. Мне же хочется установить тёплые отношения с мамой и жить своей жизнью без чувства вины».

София Смирнова, 30 лет

В психологии существует негласное правило: «Любые конфликты — это нарушение социальной дистанции». Речь не идёт о том, чтобы пресекать любые контакты с матерью, общение с которой подрывает веру в себя. Важно не нарушать дистанцию. Что же следует делать? В идеале, конечно же, дистанцироваться физически, разъехаться, ведь практически в 100 % случаев у родителей и их взрослых детей, проживающих совместно, возникают конфликты. Но, если такой возможности нет и вы вынуждены жить вместе, чётко обозначьте свои границы. Не позволяйте матери агрессировать в вашу сторону и манипулировать вами. Как только чувствуете давление, сразу скажите: «Нет мама, я не стану это слушать». Вскоре она поймёт, что вы не тот человек, который примет груз её негатива на себя. Любите себя и будьте счастливы!

Психолог Алёна Дубинец

Задать вопрос