«Мама никогда не любила меня, но я всё равно стала счастливой». Трогательная история, которая не оставит равнодушным никого

Недавно в нашу редакцию пришло письмо от женщины, которую, по её словам, никогда не любила мама. Она попросила наших психологов проанализировать её историю, с научной точки зрения. Письмо настолько нас тронуло, что мы не можем не поделиться им с вами. С разрешения написавшей нам женщины мы опубликуем его.

Я не знаю, что такое любовь матери. Хотя нет, знаю… я ведь читаю литературу, смотрю кино. Но сцены, когда женщина обнимает и целует своего ребёнка, не кажутся мне милыми. Я реагирую на них так же, как и на фантастику. Прошу, не считайте меня бесчувственной и злой. О, поверьте, я не такая! Однако, образ любящей матери в кино и литературе никогда не вызывал у меня нежный трепет.

С раннего детства я не получала от НЕЁ ничего, кроме упрёков и постоянных недовольств. «Никакой благодарности!», «Как ты умудрилась не выучить этот стих?!», «Сколько можно меня раздражать?!», «Перестань задавать вопросы», «Ты собралась идти в этом?» — к этим вопросам невозможно привыкнуть. Они, словно острый кинжал, врезаются в сердце, оставляя глубокую рану воспоминаний. И дело даже не в том, что она спрашивала, а в том, КАК именно, каким тоном. Во всех её вопросах слышалась критика. Я росла с убеждением, что я:

— некрасивая;

— бесперспективная;

— глупая;

— безвкусная;

— незаслуживающая уважения.

Я не понимала, почему мама так часто злится на меня, ведь я не создаю проблем, хорошо учусь, да и во всём ей помогаю. Однако она практически всегда выражала недовольство. И дело даже не в том, что она не показывала свою ЛЮБОВЬ, всё было гораздо хуже. Она регулярно демонстрировала свою НЕЛЮБОВЬ.

Однажды, когда я вернулась из школы, мать поставила меня перед фактом: «Собирай свои вещи, мы отвезём тебя в детский дом. Я больше не могу и не хочу с тобой жить». Я очень испугалась. Сейчас мне 26, но, вспоминая об этом ужасе, я каждый раз плачу. Я не понимала причины такого решения, но сейчас я чётко знаю – причины и не было, она просто блефовала.

Помню случай в супермаркете, когда охранники, заподозрив меня в краже, попросили пройти с ними в комнату для вызова полиции. Мне тогда было 18 лет. Естественно, первой мыслью было позвонить маме. Я попросила её приехать в этот супермаркет и помочь мне решить недоразумение. Но она сказала: «Сегодня я себя не очень хорошо чувствую. Позвони лучше бабушке, может она в городе и сможет подъехать». У меня тогда земля ушла из-под ног.

Каждый её приход с работы я ждала с ужасом. Нет, мать никогда не поднимала на меня руку, но она создавала крайне тяжёлую психологическую атмосферу. Злое выражение лица, громкие вздохи, придирки, упрёки и т. д. – всё это было очень тяжело вынести. В детстве я считала, что это я виновата в том, что мама несчастлива. Когда стала старше, перестала об этом думать, мне просто захотелось дистанцироваться физически и психически, чтобы защитить себя от этого стресса.

Что я хочу сказать в конце? Мне 26 лет, я получила высшее образование, у меня есть друзья, старшие наставники, к которым я всегда могу обратиться за советом, я не сижу на месте, развлекаюсь, развиваюсь и т. д. Я вполне счастлива! Но, периодически я вспоминаю о детстве и на душе становится тяжело… интересно разобрать такой феномен с позиции психологии. Скажите, может ли девочка стать счастливой женщиной, если она никогда не знала материнской любви? Благодарю!

А., 26 лет

Возможно, вас заинтересует: Обижаетесь ли вы на свою маму? Психопроза от Ольги Фатум

 Загрузка ...

Благодарим нашу героиню за искренность и за то, что открыла нам сердце, поделившись такой тяжёлой психологически историей. К сожалению, материнская нелюбовь – распространённый в нашем обществе феномен. В чём она выражается? В эмоциональной отстранённости.

Женщина, которая не испытывает к своему ребёнку ИСКРЕННИЙ эмоциональный интерес, может критиковать его, обижать, в общем, пытаться всячески задеть его самолюбие и чувство собственного достоинства.

Чтобы лучше понять природу такого явления, как материнская нелюбовь, давайте обратимся к классике. Процитирую Эрика Фромма: «Чтобы женщина могла дарить своему дитя любовь, она должна быть не только хорошей матерью, но в первую очередь, счастливым человеком, но далеко не всем это удаётся.

Любовь матери к жизни передаётся ребёнку так же легко, как и её тревога. Оба этих чувства глубоко влияют на психику ребёнка» (Э.Фромм «Искусство любить», 1956).

Исходя из этого, можно сделать вывод, что мать нашей героини глубоко несчастна. Подсознательно она искала в своём окружении «жертву», которой можно было бы передать свои печали посредством криков, критики и недовольств. К сожалению, этой «жертвой» стал ребёнок. Мать, сама того не понимая, писала в голове своей дочери программу несчастья. Она кодировала её на неуспех и неудовлетворённость. Девочка, которая не получала любви матери в детстве, имеет низкую самооценку. Взрослея, она не может доверять людям, в каждом подсознательно видит врага, того, кто может обидеть, причинить боль. Но, так как потребность в любви крайне важна для неё, она будет пытаться всячески её удовлетворить, к сожалению, не всегда правильно.

Читайте также: Обида на родителей: 6 советов психолога взрослым детям

Какие ошибки может совершить недолюбленная в детстве женщина и с какими последствиями она может столкнуться?

1. Во-первых, выйти замуж за первого встречного (сюда отнесём любые формы партнёрства мужчины и женщины, включая сожительство). Такая девочка, скорее всего, постарается как можно раньше уйти из дома, поэтому есть риск, что она влюбится в малознакомого человека, которого бы следовало избегать.
2. Во-вторых, она всегда будет стараться быть удобной. В отношениях с любимым человеком, с друзьями, с начальником, да с той же мамой, она будет во что бы то ни стало доказывать свою пользу. «Я же хорошая! Я не создам проблем! Со мною всегда легко!» — её лозунги по жизни.
3. В-третьих, и, пожалуй, в-главных, она никогда не будет уверена в себе на 100 %. Программа неполноценности, которую неосознанно записывала в её сознании мать, будет мешать ей жить полноценной жизнью. Такая девочка всегда будет сомневаться в себе, ей сложно выходить из зоны комфорта.
4. В-четвёртых, такая женщина всегда всё будет принимать слишком близко к сердцу. Она уязвима и очень ранима. Родительская нелюбовь больно ранит сердце ребёнка. Такую боль он, к сожалению, будет нести с собой по жизни, остро реагируя на любую критику, стресс, непредвиденные обстоятельства и т. д.

Проходите наш тест: Тест — какую психологическую травму вы пережили в детстве?

Стало быть, нелюбовь матери – это приговор для дочери? НЕТ! Конечно же, нет. Благо, понимание первопричины проблемы – это 50 % её решения.

Наша героиня правильно поняла, что от матери, от которой исходит лишь негатив, нужно дистанцироваться. К сожалению, не у всех людей с подобной проблемой есть возможность переехать. Но, дистанцирование – это не всегда переезд. Оно может быть психологическим.

Для начала следует понять, что проблема исключительно в ней. Она несчастлива, поэтому пытается слить свой негатив на ребёнка. А так делать ни в коем случае нельзя.

Здесь хочу снова процитировать Эрика Фромма: «Женщина может быть искренне любящей матерью только тогда, когда умеет по-настоящему любить: мужа, других детей, животных, незнакомцев, людей в целом. Женщина, которая не умеет любить, способна стать заботливой матерью только для маленького ребёнка» (Э.Фромм «Искусство любить», 1956).

Когда нелюбимый ребёнок понимает, что он не виноват в несчастье своей матери, он может сломать сценарий «несчастливого человека» и перестать принимать её негатив. Не стоит стремиться угодить женщине, которая не заботилась и не любила вас! Ваша задача – добиться того, чтобы с собственными детьми вы поступали иначе.

В наше время, когда дети все же являются больше осознанным выбором (благодаря средствам контрацепции) уже реже можно встретить родителей, которые совсем не хотели и не любят детей. Были времена, когда люди рожали «продолжение», чтобы выжить, чтобы вести хозяйтво. Сегодня же милионы пар желают, но не могут завести порой даже одного ребенка.
И стало так много мам, которые любят своих деток больше жизни, и делают для них буквально всё, что могут.
Однако, это не у всех, и не всегда.
«Почему меня не любят?», -может задаться вопросом подрастающий ребенок.

1. Не хотели. Действительно бывает так, что ребенка не хотели, для него не созрели, и мать просто не понимает, зачем и «за что» ей дан этот человек. Говорит ли это о том, что с ребенком что-то не так?
   Нет, это говорит о незрелости матери, возможно о психологических проблемах, возможно о безответственности и инфантильности.
2. Хотели, но не знали, какой труд за этим стоит. В итоге ребенок пожизненно будет ДОЛЖЕН за всё, что ради него делается. Это кстати довольно популярный вариант развития событий.
3. Хотели, любят, но не умеют это показывать через любовь, ласку и заботу. Все помнят про несколько языков любви? Так вот я лично знаю несколько взрослых людей, у кого этих языков 1-2. Например, деньги. Если я вкладываю деньги — значит люблю.

Вариантов может быть конечно больше. Но вопрос, а что же делать ребенку в этой ситуации?

• Понять, что путь «жертвы» проходит абсолютно каждый человек. Каждый из нас проходит испытание в своих условиях в своих семьях). И это не просто так. Во всех испытаниях заложен свой смысл, свои последствия и свои возможные награды и опыт.  Иногда самые чуткие и любящие родители вырастают из тех мам, кто всю жизнь чувствовал себя недолюбленным.
• Все свои «травмы» детства необходимо переосмыслить как опыт. Чему я учился в той ситуации, в том моменте. Для чего мне это могло быть дано? Что я теперь знаю, благодаря тем событиям.Это очень болезненная работа. Рекомендуется проходить её не одному, а с психотерапевтом. Но для того, чтобы личности стать гармоничной нужно переосмыслить весь свой болезненный опыт! Примите ценность опыта. Поблагодарите своих родителей за эти знания, даже если вы теперь знаете «как это чувствуется быть брошенным или преданным ребенком» — возможно именно это знание поможет вам в жизни не совершить каких-то ошибок, а может быть определит ваше призвание.
• Найдите ресурсы, которые были потеряны, отвергнуты или забыты вами. Опять таки, переосмысливая травматичную ситуацию, задайте себе вопрос. А какой внтренний ресурс помог бы мне прожить это без боли? Не воспринимать это как травму? не принимать на свой счет?

Может быть, это внутренняя мудрость или чувство безопасности, спокойствия. Перепроживите ту историю, как если бы у вас был нужный ресурс, нужное качество характера. Создайте в своей голове новый опыт и дойдите мысленно до сегодняшнего дня

Психолог Наталья Капцова

Задать вопрос

Возможно, у вас возникли вопросы или вы хотели бы поделиться своей историей? Оставляйте комментарий!