Можно ли простить измену: мужское и женское мнение экспертов и психологов Colady

Измена – явление крайне неприятное, противоречащее традиционным моральным устоям и приносящее немало душевных страданий. Однако мы все живём не в сказке и рискуем рано или поздно с этим столкнуться.

Как же быть, если любимый человек всё же изменил вам? Стоит ли прощать измену или нужно вычёркивать партнёра из своей жизни? По этому вопросу делятся своим мнением эксперты, психологи журнала Colady.

Содержание:

• Почему люди изменяют
• Стоит ли прощать измену
• Последствия прощения измены
• Как понять, сможете ли вы простить измену

Почему люди изменяют — рассказывает Сергей Ашманов, нутрициолог, педагог, эксперт журнала Colady

Ответить на вопрос легко – нет, нельзя простить измену. Вопрос в обстоятельствах. Одно дело, когда отношения в семье складываются как нельзя плохо, а другой момент, когда в семье царят гармония и уют. В первом случае встаёт вопрос: а какой смысл в отношениях, если они имеют лишь негативный посыл? Во втором случае – какой смысл изменять, если в семье гармония и уют?

Стоит вообще разобраться, почему люди изменяют. Ответ такой: женщины изменяют, потому что хотят отомстить, а мужчины, потому что женщина просто подвернулась.

Чаще всего, если женатый мужчина спит с другой женщиной, значит, он, мягко говоря, человек, с пониженной социальной ответственностью, у него искажённые моральные устои, он скверная личность и вообще нехороший человек. Это совершенно очевидно, что если у тебя есть женщина, твоя любимая – жена, то другие женщины вообще не должны интересовать тебя.

Разберём пару ситуаций. Не бывает такого, чтобы женщина, придя домой со своей любимой работы, приготовила вкусный ужин, постирала одежду, поиграла с детьми, а потом села на креслице и подумала: «Вот пойду сейчас и изменю с Игорёшей – другом моего любимого мужа». Согласитесь, что это абсурд.

Частые семейные ссоры, непонимания, постоянные ультиматумы и тому подобное, интимные ограничения – это причины будущей измены. Мужчина привык свою женщину оскорблять, особенно прилюдно, а также учить её, обижать, унижать, говорить ей, как одеваться. То ему, скорее всего, жена и изменит.

Женщина спит с другом мужа, потому что ей хочется досадить своему мужу, ударить по самому больному месту, это примитивное мщение. Не потому, что друг мужа ей нравится или потому что они давно знакомы, а потому что женщина недовольна тем, что происходит у неё с мужем, за что она таким образом мстит. И знаете, что в 90% случаев мужчина узнает всё от собственной жены, потому что так больнее.

Или давайте разберём другую ситуацию: муж спит с подругой своей жены. Почему? Потому что ему хочется просто успокоения; чтобы ему кто-то сказал: «Ты у меня молодец, ты самый хороший». Просто он ищет, с кем бы утешиться, вот и всё. У женщины это всегда мщение.

Второй вариант, когда женщина начинает сомневаться в интимной квалификации мужа. Другими словами, он её не устраивает, и она начинает говорить ему, что-то вроде «Как-то всё мало», «И это всё?» После нескольких таких посылов мужчина может задуматься «Неужели я так плох? Надо бы проверить на другой женщине». Примерно так всё это происходит. Во всех этих историях отсутствует романтизм, понимаете? Всё однозначно и просто.

Есть мнение у многих дам, что мол, все мужчины изменяют. Ты им говоришь: «Нет, не все», а она тебе – «Все!». Тогда и хочется сказать: «Все твои тебе изменяли, а у других в жизни всё нормально». Не все женщины и не все мужчины изменяют.

Никогда всё резко не бывает, всегда есть предыстория. Нужно копнуть чуть глубже, чтобы понять смысл ваших семейных проблем.

Измена — это серьёзное разочарование. Женщина думала, что у неё есть счастливая семья, а у неё её нет. Измена происходит не тогда, когда в семье всё хорошо, а когда брак уже развалился. При измене людям нужно перестать общаться и дистанцироваться.

Можно ли выстроить отношения заново? Можно. Но такой второй шанс уже никому не будет нужен. Измену простить можно, но жить вместе уже нельзя. Вы утрачиваете доверие к человеку. Навсегда.

Майя Макиева, психолог, эксперт журнала Colady

Думаю, каждый человек должен спросить себя, хочет ли он простить своего партнёра?

Если да, то для начала стоит выяснить, как такое произошло и в чём причина, возможно, где-то вы допустили ошибку, которое повлекла за собой такое поведение партнёра. А, может, вы совсем ни при чём, просто ваш избранник не может жить по-другому.

Всё-таки измены бывают разными, и в зависимости от этого нужно отдавать себе отчёт, прежде чем принимать окончательное решение.

Например, измена может быть лишь показателем того, что в отношениях происходит что-то не то, причём давно. Возможно, вы не договорились с партнёром относительно какой-то, на ваш взгляд, «мелочи», которая и стала «камнем преткновения». Или же вы ничего не меняете в отношениях уже много лет и не меняетесь сами, а это может надоесть любому человеку, в связи с чем он решит разнообразить свою жизнь и пойти налево ради простого развлечения, а не потому, что не любит вас.

При таких изменах, после выяснения сути произошедшего, обычно партнёры договариваются, как по-новому будут жить и взаимодействовать в будущем, что готовы исправить, и что могут предложить для сохранения отношений. Если они будут следовать своим договорённостям, то перейдёт на новый уровень взаимоотношений, которые будут больше удовлетворять обоих.

Но в этом случае учитывайте тот факт, что вам теперь придётся давать партнёру то, что раньше ему давали походы на сторону. Это может быть банальное уважение, любовь, забота или восхищение им. Есть вероятность, что придётся менять привычки и поведение в быту, отношения в постели, пищевые привычки и даже внешность… Возможно, от вас потребуется просто быть счастливым человеком, чтобы партнёр чувствовал себя с вами нужным и уместным.

Готовы ли вы пойти на подобные уступки, подходят ли они вам, а, может, противоречат вашим ценностям, принципам и правилам жизни, и вы не будете чувствовать себя счастливым, если поступитесь ими?

Бывает, измена связана с тем, что человеку нужны полигамные отношения, он привык вести беспорядочный образ жизни и отказываться от этого не собирается. Говорить при этом он может что угодно, давать обещания и клятвы больше не изменять, но если вы хорошо знакомы со своим партнёром, то думаю вам не составит труда понять, говорит он правду или обманывает вас и себя.

Если после измены вы сможете выяснить недостатки своих отношений, а главное, извлечь уроки, исправить что-то и потом сможете забыть об этом, то почему бы не попробовать начать заново?

Если же вы намерены страдать и обижаться по этому поводу, если не готовы снова ему довериться, то подумайте, нужны ли вам такие отношения и такое прощение?

Стоит ли прощать измену — рассказывает Юлия Клюквина, стилист, блогер, эксперт журнала Colady

Измена – явление довольно распространённое. По статистике 75% мужчин и 25% женщин хотя бы раз изменяли своим супругам.

Однако мы часто любим питать иллюзии на этот счёт, полагая, что нашей семьи это уж точно не коснётся. Но если такая ситуация всё-таки возникла, встаёт вопрос: стоит ли прощать измену, нужно ли примириться или же подобный прецедент является поводом для развода?

Оговорюсь сразу: однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Всё зависит от многих обстоятельств — ваших отношений, чувств, желания или нежелания быть вместе.

Гипотетически простить измену можно. К примеру, если ваш партнёр завёл интрижку в период, когда вы ненадолго разошлись, но затем приняли решение воссоединиться вновь.

Вполне возможно, что, узнав об этом, вы будете воспринимать такой поступок, как некое предательство, поход «налево», но если рассуждать объективно, ваш партнёр не изменял вовсе, ведь он не мог знать наперёд, как всё сложиться.

Или случайная связь с коллегой в нетрезвом состоянии после банкета. Да, это некрасиво, да, это измена. Но вот вопрос: готовы ли вы отказаться от многолетних устоявшихся отношений при минимальной вине партнёра? Одним словом, далеко не всегда измена является однозначным поводом для разрыва.

Но есть несколько нюансов, которые нужно учитывать, принимая решение (неважно какое – разойтись или простить).

Никогда не ставьте во главу угла наличие детей. Зачастую стереотип «ребёнку нужен отец» или «ребёнок должен жить в полноценной семье» становится роковым фактором, заставляющим людей жить под одной крышей, несмотря на угасшие чувства.

Если ваш партнёр регулярно «гуляет», если между вами давно нет никакой любви, если вы в принципе не готовы простить измену, то не нужно цепляться за детей как за спасательный круг: наберитесь смелости и поставьте точку в ваших отношениях.

Поверьте, ребёнку всегда будет лучше со счастливыми, пусть и разведёнными родителями, нежели с несчастными и обозлёнными друг на друга.

То же самое касается опасений из разряда «а вдруг замуж больше никто не возьмёт?», предрассудков «стыдно быть разведённой» и рассуждений «добрых родственничков» в духе «разведёнка в твоём возрасте никому не нужна!».

Не нужно гадать на кофейной гуще, думать, что ваш партнёр – последний мужчина/женщина на Земле и свет клином сошёлся на одном человеке. Во-первых, это не так. А во-вторых, куда важнее не то что будет в смутном будущем, а то, что происходит сейчас.

Можете ли вы простить измену? Действительно ли осталась любовь между вами? Нужно ли реабилитировать ваши отношения?

Если вы считаете, что ваш союз себя изжил или же человек поступал так, что не заслуживает прощения, то нет смысла заставлять себя простить его из-за страхов, чужих советов и прочего. Вы просто начинаете новый этап жизни, вот и всё.

Принимать решение прощать измену или расходиться должны только вы, причём ориентируясь как на факты (при каких обстоятельствах случилась измена, сколько раз, было ли раскаяние, что предшествовало, в каком состоянии ваши отношения), так и на собственные чувства.

Взгляните на ситуацию трезво и спокойно, может, даже цинично.

Он или она делал/делала это не раз, или же измена была единичным прецедентом? Вы по-прежнему любите этого человека, а он – вас или же ваши чувства давно угасли? Вам хорошо с ним, комфортно, ваши отношения приносят вам счастье или они стали условностью?

Анализируйте, обдумывайте, рассматривайте ситуацию с разных сторон. Возможно, на это время вам будет лучше уехать куда-то или обратиться к психотерапевту. Но главное, чтобы ваше решение было взвешенным и учитывало ваши интересы.

Последствия прощения измены — рассказывает Оксана Коновалова, психолог, эксперт журнала Colady

Ответ на вопрос, можно ли простить измену, будет зависеть от множества факторов. Иногда на решение о том, простить или нет, могут повлиять обстоятельства или причины измены.

Однако два фактора будут определяющими – именно от них зависит, будет ли решение субъективно правильным, верным.

1. Собственная эмоциональная и этическая реакция на факт измены.

Если партнёр понимает, что данный факт неприятен, говорит о проблемах в паре, но в целом не унижает, не ранит, не разрушает самооценку, чувство самоценности и значимости, возможно, получится принять и простить.

Если же партнёр, которому изменили, воспринимает это как травмирующее событие, чувствует себя преданным и обманутым, вероятно, простить измену просто не получится. А если получится, то это может быть расценено в будущем как ошибка.

2. Понимание последствий своего решения.

Измена (тем более такая, о которой стало известно) представляет собой серьёзное нарушение личных границ. По сути речь идёт о моменте, когда человек даёт ответ на вопрос: «Как со мной можно и как со мной нельзя?» Не факт, что изменивший партнёр сделает это снова. Но важно отдавать себе отчёт в том, что, простив измену, вы фактически сообщили: «Да, со мной так можно». Прощая, важно понимать, что у этого могут быть последствия – измена как бы получает определённые права на существование в будущем.

Не существует правильных или неправильных решений. Есть варианты с разными последствиями. Только время может показать, стоило или не стоило прощать измену. Однако люди, способные брать на себя ответственность и опираться на собственные чувства, эмоции и ценности, как правило, не сожалеют о принятых решениях.

Как понять, смогу ли я простить измену — рассказывает Кирилл Яковлев, психолог, эксперт журнала Colady

Многие утверждают, что не готовы простить измену. Однако на практике это далеко не так. Ведь на кону личная судьба, судьба детей, качество жизни. В таких ситуациях непрофессионально давать конкретные советы, ведь каждый должен решать самостоятельно.

Но всё-таки, как человеку понять, сможет ли он простить измену или нет?

1) Выйти из позиции «жертвы» и переместить себя в позицию «взрослого» (самоуверенного, адекватно размышляющего, самостоятельного) человека.

2) Погасить стресс, так как мозг не в состоянии трезво оценивать ситуацию, и, скорее всего, наше решение будет неверным.

3) После этого можно переходить к анализу самой ситуации и постараться проанализировать её, задавая себе вопросы:

• как я считаю, почему это произошло? (какие причины, по вашему мнению, привели к этому);
• раскаялся ли партнёр? (совершить ошибку может каждый, но не каждый её осознает и исправится);
• какова вероятность повторения такой ситуации?
• готова ли я простить его и больше не возвращаться к этому? (или буду вечно находиться в страхе и проверять по ночам телефон).

Если вы пришли к выводам: «Я готова простить, не вспоминать, прикладывать усилия к восстановлению отношений и быть в уверенности, что это не повториться», то шансы восстановить отношения велики. Если же один из выводов другой, то качество отношений (даже если они сохранятся) будут на низком уровне. Это стоит учитывать и принимать.