«Муж ушёл к другой, а я осталась одна с ребёнком» Советы от эксперта-психолога

В редакцию журнала Colady периодически приходят письма читателей на имя наших экспертов с просьбой помочь, подсказать, как им быть в сложившейся ситуации. С разрешения читательницы мы опубликовали одну из историй и благодарим нашего эксперта Ольгу Фатум за профессиональное мнение. А также будем рады вашим комментариям и советам по данной теме. Мы очень надеемся, что такой формат вам интересен – и нам бы хотелось продолжить публиковать мнения наших экспертов по вашим вопросам, и даже сделать для этого специальный раздел. Поэтому ваши отклики, лайки, комментарии нам очень важны.

«Мы с моим бывшим мужем были женаты почти 10 лет, когда узнали, что я беременна. Он был счастлив. Постоянно баловал меня, следил, чтобы я пила все необходимые витамины и много отдыхала. Мы планировали ребёнка, но немного позже, так как хотели ещё поездить по разным странам.

До беременности у нас была очень активная жизнь: мы любили экстремальные аттракционы, прыгали с парашютом и занимались дайвингом. Все эти наши увлечения пришлось отложить, так как мне было это противопоказано, а муж решил, что поддержит меня в этом. Мы привыкали к нашей новой тихой и спокойной жизни, нам было хорошо друг с другом. Мы сделали ремонт в детской комнате, выбрали мебель и многие другие вещи. Муж всегда старался принимать максимальное участие во всём этом.

Однажды я была недалеко от офиса мужа и решила к нему зайти, чтобы пообедать вместе. В фойе перед офисом меня окатили кипятком: я увидела, как муж целует другую. Он пытался что-то объяснить, но мне даже не хотелось слушать. Вечером, когда эмоции улеглись, мы решили поговорить. Он рассказал всё честно и не стал придумать себе оправдания. И за это я ему очень благодарна.

Оказалось, что он давно в отношениях с той девушкой. Почти год. Сказал, что давно разлюбил, но не решался признаться из-за беременности. Я понимала, что мимолётную измену я бы простила ради ребёнка. Но такое не смогла. В тот же вечер он собрал свои вещи и ушёл. Тогда я была на 7-ом месяце. Развелись за неделю до родов. Сейчас нашей дочери почти год. Он регулярно приходит, играет с ней, гуляет, покупает всё необходимое для неё. Я делаю вид, что не держу на него зла, пытаюсь как-то дружелюбно общаться. Но внутри ураган эмоций: чувство предательства, ненависти, несправедливости и обиды.

Я говорю дочери, что у неё такой замечательный папа, однако, надеюсь, что он не будет больше к нам приходить. А в глубине души жду, что он вернётся. Всё это время я пытаюсь понять: «Почему она, а не я? Чем она лучше?». Полностью замкнулась в себе, делаю всё на автопилоте. Из-за подавления всех эмоций живу в ужасном напряжении. Делаю всё, чтобы другие не поняли, как мне плохо на самом деле. В итоге моя жизнь стала для меня невыносимой. Подскажите, как мне вернуться к нормальной жизни, снова полюбить себя и подняться хотя бы на 1-ую ступень к счастью?

Валерия Коновалова, 31 год

Валерия, вы молодец, что так всё подробно изложили и вообще решились обратиться за помощью! Это смелое решение, но я рекомендую вам индивидуальную терапию со специалистом. Как вы правильно отметили сами, задавая вопрос, вам нужно научиться любить себя, чтобы вернуться к нормальной жизни и «подняться на 1-ую ступеньку к счастью». А эта работа требует погружения и перестройки ваших прежних установок.

Почему нас не любят и выбирают других? Вы тут попали в точку: потому что мы не любим себя сами. Если даже мы не можем, то почему другие должны?

Любовь к себе — это работа над своей самооценкой, её стабилизацией. Любовь к себе — это работа над внутренним ребёнком и другими субличностями.

Представьте себе маленькую девочку, у которой пропала из виду мама. Какая у неё будет реакция? Скорей всего, она будет горько рыдать, чтобы привлечь внимание и вернуть пропажу. А как отреагирует на такую потерю взрослый? Ну ушла, ну вернётся. И в этом суть и отличие двух реакций: вы как маленький ребёнок не примете никогда потерю мужу, ваша взрослая часть может с этим справиться без труда.

Ещё одна важная составляющая терапии — это оценка вашей семейной системы и выявление схожих паттернов поведения в роду. Не исключено, что вы унаследовали эту роль жертвы в отношениях и продолжаете её бессознательно разыгрывать. В этом смысле, если не проработать это на терапии, то хоть вернись к вам муж, хоть приди другой мужчина, вы будете, к сожалению, возвращаться к не самому приятному для вас сценарию.

Резюмирую, вы правильно определили направление движения, осталось сделать первый шаг и дорогу осилит идущий!

Мнение эксперта-психолога журнала Colady Ольги Фатум

Задать вопрос

Читайте также: Реальная история одной любовницы: «Передаю привет его жене, но разрушать семью не планирую». Оценка психолога