Ненависть в паре: когда любовь превращается в отвращение

Как много отношений после конфетно-букетного периода разбиваются об охлаждение, отвращение и ненависть. Хотя эти отношения могли бы выйти на другой уровень, в них появилась бы близость, если бы чётко разделяли эти три состояния и понимали, что с ними делать.

Предлагаю пойти по порядку.

Когда мужчина с женщиной только начинают отношения, то эмоции выкручены на максимум, романтика витает в воздухе, мы на многое закрываем глаза или это кажется нам милым. Этап влюблённости. Это очень важно, так как влюблённость – это анестезия для создания близости.

Без влюблённости мы бы не смогли зайти в отношения, нас бы бесило в партнёре всё, что только может. Ведь он другая вселенная, со своими предпочтениями, мыслями, чувствами и взглядами. Этот человек вырос у других родителей, в другом воспитание, в другой социальной ситуации.

И вот сталкиваются две вселенные. Если бы не было влюблённости, было бы отталкивание, как у двух бильярдных шаров. А так, влюблённость помогает войти в отношения и не оттолкнуть партнёра.

Но влюблённость рано или поздно заканчивается и это тоже важно и необходимо. Мы не можем быть всё время на эмоциональном пике, мы просто выгорим. И вот когда влюблённость уходит, а точнее, разрушаются наши представления и чаяния от партнёра, мы сталкиваемся с настоящим человеком.

Не только с его условно «позитивными» качествами, но и его теневой стороной. Он может быть не в духе, он может уставать, может впадать в апатию или злость, он может быть не таким романтичным или последовательным. И вот мы это увидели.

Есть два варианта развития событий:

1. «Почему ты не такой, как я тебя видела, как я хочу, чтобы ты был». И мы начинаем требовать от партнёра стать другим. Проваливаемся в недовольство и обиду. Мы закрываем себя и своё сердце от партнёра.

Отношения теряют близость, появляется охлаждение. Это ещё сильнее происходит, если мы подавляем или не проявляем свои недовольство и обиды, сдерживаем их в себе.

Давление не может нарастать вечно, рано или поздно рванёт. И тогда мы разрушаем отношения на эмоциях.

2. Мы задаём себе вопросы — «А то, что я хочу от своего партнёра, в его силах дать мне? Может это не по адресу и на самом деле мои желания не может удовлетворить мой партнёр? А как мой партнёр видит наши отношения? Я вообще обозначаю свои мысли и чувства для партнёра? А если мой партнёр никогда не сможет дать мне то, что я хочу, что тогда?»

Все эти вопросы разворачивают меня к себе же, я прекращаю претензии и обиды, я иду в понимание себя и расставление приоритетов, в первую очередь, внутри себя.

Но если, всё же, мы попали в стадию охлаждения, зависли в обидах и недовольстве, то наступает следующие два момента, которые я бы хотела разделить. Ненависть и отвращение – это разные состояния.

Ненависть

Важно осознать, что я имею право ненавидеть! Если есть ненависть, значит, есть ещё потенциально любовь. Ненависть — это просто минусовая полярность любви.

Если любви нет, это равнодушие. Нам было бы всё равно и на человека, и на его поступки или выборы. Мы не ненавидим всего человека, мы всегда ненавидим его какие-то поступки по отношению к нам.

И как раз это и является способом диалога с любимым человеком:

«Я ненавижу, когда ты так поступаешь (когда меня предают, когда меня оставляют, когда про меня забывают и прочее), ненавижу потому, что люблю. Если бы не любила, было бы всё равно, а так мне больно».

Представьте, что вместо обычных претензий (ты забыл, опоздал, не сделал), вы слышите слова, как описано выше. Какое у вас чувство возникает? Что хочется сделать? Скорее всего, как минимум прислушаться, ведь вам сказали, что вас любят, именно поэтому другому человеку так больно. И тогда здесь появляется пространство для близости.

Мы ненависть трансформируем в любовь. Ненависть — это маячок, что наступили на очень больную для нас мозоль, дёрнули за очень важную для нас ниточку.

Отвращение

С отвращением ситуация немного другая. Меня отвращает от человека или ситуации. И вот здесь повод задуматься. Отвращение чаще наша защита.

Я не хочу: быть в этой ситуации или рядом с этим человеком, но почему-то нахожусь. Важно задать себе вопрос: «От чего я хочу избавиться, но не избавляюсь, что меня буквально уже начинает тошнить, что я не могу переварить?»

И если я честно отвечу себе на эти вопросы, пойму себя, то я смогу пойти в открытый диалог с партнёром. Только в этом случае я могу что-то сделать с ситуацией, в противном случае, если я не проявлю и не признаю своё отвращение, то близости не случится, рано или поздно отношения сойдут на нет или перейдут в стадию конфликта, вначале скрытого, а после уже и открытого.

С любым из вышеперечисленных состояний можно работать. Это не конечная точка, а скорее новый трамплин. Есть возможность выйти на новое качество отношений, на новый уровень близости. Даже если вы примете решение прервать отношения, вы будете делать это из другого состояния. А соответственно, следующие отношения будут построены, не на боли, а на благодарности и опыте.

Только вы можете выбрать, каким путём идти.

Посмотрите другие наши статьи и материалы, а что нельзя публиковать в Журнале есть в нашем Телеграм-канале, ссылка ниже.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 10 главных отличий любви от влюблённости