Обижаетесь ли вы на свою маму? Психопроза от Ольги Фатум

Сколько у вас таких обид накопилось, начиная с детского возраста и даже пренатального периода? Кому-то мама не оставила квартиру в наследство в центре Москвы, кому-то оставила, но не ту, а вот младшему брату достался дом в Барвихе. А кого-то мама оставила в детдоме, и тут уже совсем другая история.

Как правило, любая степень обиды измеряется степенью любви. Вам кажется, какая может быть речь о любви, когда мать бросает ребёнка в детдоме, но даже здесь она есть, только скрытая. Скажем, она может думать подсознательно, что таким образом даёт ему шанс на другую жизнь, которой сама не в состоянии обеспечить. Или избавить от своей судьбы — быть нежеланным и нелюбимым ребёнком, которому нет места в сердце и жизни матери.

Давайте сразу расскажу вам о девушке Марьяне, которая долгое время не понимала, почему она так ненавидит всех мужчин. При чём тут любовь к маме — будет понятно из контекста.

Отрывок из отзыва о терапии

«Моя мама бросала меня два раза, начиная с рождения. Каждый раз я ей верила и ждала. До терапии я продолжала верить в чудеса и искать встреч с ней. Это странное чувство созависимости, как будто живая часть тебя застряла в чужом теле, доступа к которому у тебя нет.

Оказывается, это излечимо. После терапии я чувствую себя наполненной, если быть точной — полноценной: каждая часть меня находится на своём месте, в гармонии. Где-то там живёт моя мама, я благодарна ей за жизнь, все остальные потребности и желания я в состоянии обеспечить себе сама. Я взрослая, я самодостаточная. Я принимаю себя и мир такими, какие они есть. Я люблю и ценю себя такой, какая я есть. Когда я буду готова, когда досыта наполнюсь этой любовью и значимостью, я научусь дарить её окружающим. Тогда я встречу своего мужчину и научусь его любить. Благодаря терапии я знаю это наверняка».

Отрывки интервью: до терапии

Я ненавижу мужчин. Это что-то подсознательное, неконтролируемое и болезненное. Каждый раз, когда я влюбляюсь и мне отвечают взаимностью, мне сносит крышу. Я начинаю делать всё возможное и невозможное, чтобы мужчина сам меня бросил. Я либо извожу его сама своими истериками и капризами, либо он сам превращается в тирана поневоле, испытывая при этом чувство вины и угрызения совести.

Позже, на терапии, я осознала, что корни этой ненависти в моих родителях. Отца я никогда не знала, но подозреваю, что моя история с мужчинами — не далека от реальной истории моей матери.

Она забеременела мной в 16 лет на пьяной оргии подростков. Её комплекция была такой бесформенной, что она узнала о моём существовании к середине срока случайно на школьной медкомиссии. Аборт было делать поздно. И вот тут началась эта игра в запятую «казнить нельзя помиловать», где при любом раскладе я оказывалась в проигрыше. Когда мама не напивалась до «бессознанки», чтобы спровоцировать случайный аборт, она осознанно обдумывала варианты, как избавиться от меня живой. В итоге судьбу мою решила бабушка, оформив меня в приют малюток после всё-таки спровоцированных преждевременных родов.

Я выжила, несмотря ни на что. Мой мозг заблокировал детские травмы изнутри, но я всячески искала им подтверждение снаружи. Поэтому все мужчины, которые встречались мне по жизни, воспринимались мной враждебно, даже если поначалу я и проявляла к ним симпатию и интерес.

Советуем пройти тест: Психологический тест: какая травма детства мешает вам наслаждаться жизнью?

Дом — там, где безопасно

Второй раз мама вернулась в мою жизнь, когда мне было уже 10 лет. Я всё ещё жила в детском доме, всё ещё ждала их с бабушкой. Дождалась только маму и то ненадолго. Она приехала с подарками, со слезами на глазах, с какой-то непонятной мне ещё надеждой на спасение.

Она не извинялась за то, что оставила меня в детдоме и ни разу не навещала. Виноватыми были обстоятельства и мать, то есть бабушка, которая её била и не любила. Сама же мама – жертва и до сих пор за всех расплачивается. Вот и гадалка ей нагадала, что пока она моё прощение не получит, не видать ей замужества и детей. А Вадик (её очередная пассия) сказал, что не женится пока наследника ему не родит. Круг замкнулся на мне.

Я искренне хотела простить свою маму, но как это сделать спустя 10 лет её отсутствия в моей жизни не знала. Переезд домой ничего не изменил: обновки и подарки не помогли смягчить моё окаменевшее сердце, мне нужна была любовь и внимание, а мама всячески меня сторонилась.

Чего не скажешь про моего так называемого «папочку». Он начал обхаживать меня с детдома, настоял, чтобы я иначе его не называла. Сальные взгляды, как бы случайные прикосновения. Я не избалована вниманием, но мне было понятно уже тогда, что это не про ту любовь, о которой я мечтала.

Я смогла продержаться в этой семье почти два года. Последней каплей терпения стали откровенные домогательства отчима. Я не стала ждать и пожаловалась матери. Она мне, естественно, не поверила, и наша жизнь превратилась в ад. Я пыталась покончить жизнь самоубийством, и только это спасло меня от безумия. Потому что в итоге служба опеки всё-таки вернула меня в детдом. Я помню, что выдохнула с облегчением с мыслью «я дома». Я ненавидела воспитателей, учителей и собратьев по несчастью, но, по крайней мере они не претворялись тем, кем никогда для меня не были.

Прощение

Образ мамы до встречи и после – это как два противоположных по жанру фильмы: лирика и ужастик. Образ мамы после терапии — это быль. Мама не ангел, но и не демон, она живой человек со своими недостатками и достоинствами. Наверняка и последние у неё были, просто у меня не было возможности их оценить. Обидно, печально. Я позволила себе выплакать это и принять как данность. Я не могу изменить прошлое, но я в силах поменять будущее. В этом моя сила здесь и сейчас».

Эпилог

Если вы всё ещё в обиде на свою маму и не знаете, как с этим быть, пусть эта история будет для вас напоминанием того, что всё познаётся в сравнении и уроком о том, как это может быть иначе.

Мама Марьяны не знала, что такое любовь, у неё не было примеров родительской любви перед глазами, она не могла дать это ребёнку. Судя по тому, что она страдала бесплодием, чувство вины её все-таки мучило, возможно, бессознательно она пыталась отгородить нежеланное дитя от своей нелюбви, и это тоже проявление заботы. Я не пытаюсь никого оправдать в этой истории, важно вовремя принять вот какую истину: простить свою маму можно только повзрослев самой, только на этом уровне возможно взглянуть на ситуацию иначе и найти в себе мужество не просто выживать, а строить полноценно счастливую жизнь.

Если у вас есть непроработанная обида на маму – вам лучше обратиться за личной сессией к психологу, кроме того, можете задать свой вопрос в комментариях под статьёй. Я обязательно вам отвечу.