Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочери?

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

• Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно – в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное – по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!
• От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
• Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику – «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.

• У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям – «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет – как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.

• Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка. Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения – найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
• Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.

• Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
• Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность – ее сохранить.

• Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
• Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает – как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
• Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных – они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость, и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Комментарий семейного психолога, коуча Дарьи Сытовой-Горанской

В выходные я узнала, что у моего пятилетнего сына в садике появилась невеста. Клянусь, я ни разу не склоняла его строить планы по созданию семьи в перерывах между запеканкой и пластилином, но оно как-то само получилось. С огромным интересом я наблюдала, как после совместного похода в кино он старался рассмешить свою подругу, и как она заливалась в ответ на любое его дурачество. Ведь все женщины знают: хочешь понравиться мужчине – смейся над его шутками, даже когда они не смешные.

Пока это очень мило, а вот родителям подростков, которые сталкиваются с первой влюбленностью, часто бывает не до смеха. Первая любовь – это то, что мы запоминаем на всю жизнь. То, о чем мы рассказываем детям, томно закатив глаза. Стихи, отрешенность, странные прически и завывание под любовные баллады из-за закрытой двери.

Но не стоит считать этот период таким уж милым и безобидным. Для многих этот опыт связан с первым значимым отвержением или даже предательством. А любая утрата оставляет в нашей душе шрам. Родители не могу защитить своих отпрысков от этих эмоций, они даже не всегда могут узнать, что там происходит на самом деле. Но влюбленность – это не блажь, не выдумка, а реальное гормональное состояние психики и организма. Поэтому, как и для врача, для родителей главное – не навредить.

Что делать родителям, если у их детей первая любовь?

1. Поскольку подросток из-за всех сил пытается дистанцироваться от вас, постарайтесь принять это как факт. Не лезьте с советами, не допытывайтесь. Если в ваших отношениях есть доверие – он может сам прийти к вам. Но может и не прийти. Уважайте его границы, его пространство, дайте ему возможность прожить эту ситуацию самостоятельно.

2. Не вмешиваться – не значит, ничего не делать. Да, вы не можете дать совет, не можете поговорить, но вы можете его поддержать. Можете дать ему понять, что вы рядом, вы его любите, вы на его стороне. Постарайтесь не критиковать его напрямую в этот период, будьте аккуратны с жесткими запретами. И наблюдайте! Будьте чрезвычайно внимательны к его эмоциональному состоянию. Если ситуация выходит из-под контроля и речь идет о реальной депрессии – обязательно обратитесь к специалисту.

3. Что может вас беспокоить – это секс. Незащищённый секс, ранняя беременность и так далее. Это и правда серьезный риск, поэтому важно уделять время сексуальному воспитанию. И чем раньше вы начнете это делать, тем лучше. Причем, сейчас не надо краснеть и с трудом подбирать слова. Достаточно просто обзавестись соответствующими книгами с текстом и картинками, и выдавать их ребенку согласно возрасту. Не врите! И помните, что сейчас доступ к взрослым фильмам появляется у детей в возрасте 8-10 лет. И было бы здорово, чтобы к этому моменту, он получил нужную информацию от вас.

Самое главное, что поможет вашей семье пройти этот период –доверие. Но его не добиться 3 советами, это то, чему родители должны уделять время на протяжении всей жизни. Начните с доверия между папой и мамой. Если оно есть – ребенок обязательно отзеркалит эту модель отношений. И дальше ему будет гораздо проще построить здоровые отношения и с вами, и со сверстниками.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как вы реагировали на любовь вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!