Почему женщина живёт с мужем-тираном — что это, мазохизм или страх одиночества?

Был такой случай из моей практики.

Женщина, 38 лет, находится в длительном браке. Её главный страх – потерять отношения, поэтому она постоянно ищет способы удержать мужчину рядом.

Она взваливает на себя ответственность за всё в отношениях, даже за эмоциональное состояние мужа. Если у мужа плохое настроение, у него сложности на работе, то ей бессознательно кажется, что на фоне этого плохого настроения он с ней разведётся, и она окажется одна (появляется тревога).

И для защиты от этой тревоги у клиентки появляются мысли о том, что она в чём-то ведёт себя как плохая жена, она недостаточно старается.

И она ищет возможность быть лучшей женой: идёт выполнять работу по дому, готовить еду, пытается изменить его состояние через постель.

Это работа депрессивного характера, – попытка мыслить, что с ней что-то не так в ситуации, когда что-то не так с другим человеком.

Другой случай из моей практики

Женщина, 25 лет, находится в отношениях с мужчиной, который проявляет к ней много насилия:

• может ударить;
• угрожает;
• диктует ей, как одеваться, с кем общаться;
• может принуждать её к сексуальным отношениям против её воли.

Отношения длятся уже несколько лет, и клиентка не видит возможности завершить эти отношения, – «что-то её тянет» оставаться в них. Уже было несколько попыток расстаться, но каждый раз она возвращалась к нему.

Мужчина не работает, деньги на жизнь он получает от своих родителей и от клиентки.

Клиентка работает в большой организации, дома она весь быт берёт на себя (уборка, приготовление еды, мытьё посуды и прочее), мужчина ничего не делает.

На вопрос, что её привлекло в нём, она отвечает, что очаровала его уверенность в себе. Это работа мазохистического характера, – у неё есть бессознательная тяга к страданию в отношениях.

Основные черты депрессивно-мазохистических личностей

• Болезненные состояния: депрессия, стыд, вина, чувство собственной неполноценности, печаль, эмоциональная боль.
• Трудности в переживании удовольствия, гордости, восторга, радости.
• Ощущения потери и отвержения («что-то важное для жизни было когда-то безвозвратно потеряно»). Внутренняя пустота.
• Самокритика и завышенные требования к себе.
• Самонаказание.
• Трудности с агрессией. Сложно сказать «нет».
• Страх раскрываться перед другими людьми. Ощущение, что они отвернутся и бросят, как только хорошо вас узнают.
• Бессознательное стремление к страданию.
• Склонность вовлекаться в сложные и конфликтные отношения. Трудности в отстаивании своих интересов в отношениях.
• Риск вступить в насильственные отношения (физическое, эмоциональное, экономическое, сексуальное и другие формы насилия).

Недавно мне задали хороший вопрос, что можно сделать со своим стремлением к мазохизму? На него сложно ответить, так как он про черты характера.

У нас есть личность, это наш привычный способ воспринимать мир, себя в нём и других людей. Каждый тип личности крутится вокруг своих центральных конфликтных тем. И для изменения личностных особенностей важно хорошо прочувствовать эти темы.

Не просто прочитать об этом (а я сейчас расскажу главное), а пропустить через себя. Знание и осознание – не одно и то же. Для изменения черт личности нужно осознание.

Итак, чтобы заговорить о мазохистических личностях, нужно начать с депрессивных личностей.

Люди с депрессивным складом постоянно испытывают переживания, связанные с болезненными эмоциональными состояниями –депрессией, виной, стыдом, печалью, чувством собственной неполноценности.

Им сложно даются состояния радости, восторга, гордости, удовольствия. Основная внутренняя динамика крутится вокруг тем нападения на себя, потери, отвержения, нереалистичных требований к себе, одиночества (даже в присутствии других людей).

Ядро этого типа личности закладывается в раннем детстве, когда ребёнок оказывается в ситуации, где его существенные потребности в близости не удовлетворяются.

Истинная причина в том, что с опекунами этого ребёнка что-то не так.

Но ребёнку эту мысль осознать страшно, ведь он является тотально зависимым существом, и осознать, что с теми, от кого ты зависишь что-то не так, это жутко страшно, это погрузит в состояние полного хаоса.

И для защиты от этого осознания ребёнок неосознанно приходит к другой интерпретации – «со мной что-то не так, а с другими всё в порядке».

Это и есть ядро депрессивной динамики: ощущать своё одиночество и свою никчёмность.

Мазохистические личности во многом похожи на депрессивные. Можно сказать, что мазохисты – это депрессивные люди, у которых сохранилась надежда.

Грубо говоря, это мысль, что «мама ушла, её нет, со мной что-то не так, но может быть, если я покажу, как сильно я страдаю, то мама вернётся».

Так запускается тема страдания, и человек не стремится к страданию как таковому, он стремится к отношениям, а страдание – это способ установления отношений.

В детстве этот механизм может закладываться через отношения с холодной, усталой, депрессивной или отсутствующей матерью; ребёнок не может получить необходимое ему внимание, но если он заболевает или ранится, то внимание со стороны мамы будет.

Так откладывается опыт страдания как условия установления отношений.

Итак, мазохист сталкивается с внутренним ощущением, что что-то важное и ценное для его жизни было потеряно, это пустота, но у него есть надежда вернуть утраченное.

Появляется стремление к страданию, и оно подразумевает тему агрессии, которая выливается в отношениях в темы садиста и его жертвы, подчинения и контроля, добра и зла в широком смысле.

Главные проблемные моменты депрессивно-мазохистических личностей

• Травма системы привязанности закладывает основу для бессознательного стремления к дисфункциональной модели отношений.
• Сложно контролировать свою агрессию (или она прямо направляется на себя в виде вины, самоунижения, причинения себе боли, помещения себя в опасные ситуации или направляется на других через пассивную агрессию).

Направления психотерапии

• Осознать свой вариант подобной психодинамики, увидеть, как это складывалось в детстве, как это развивалось, и как это влияет сейчас на жизненные события.
• Работа с темой привязанности. Нужно прожить в жизни опыт здоровой привязанности, той, где можно проживать близость, зависимость, при этом другой будет уважительным, соблюдающим границы, надёжным и отзывчивым. Важно уйти в таких отношениях от схемы, где страдание является условием получения позитивных переживаний в отношениях. Если под рукой такого кандидата нет, то всегда это можно прожить с психотерапевтом.
• Взять ответственность за свою агрессию. Признать, что она есть, и что она может направляться на себя, что тоже не хорошо. Если говорить о мужчинах, то важным моментом в становлении мужского следует обуздать свою агрессию и трансформировать её в защитную функцию. То же самое нужно проделать и женщине в своём внутреннем мире, здесь мы залезаем на территорию глубинной психологии, – в глубинах женского бессознательного есть представление о мужском, «внутренний мужчина», и важно, чтобы этот внутренний мужчина дошёл до такой степени зрелости, где его агрессия не направляется на разрушение себя или других, а направляется на защитную функцию. А для начала, нужно начать проявлять внимательность к проявлениям своей агрессии. Многое деструктивное можно сознательно тормозить.

Первые шаги к улучшению ситуации

• Вместо того чтобы чрезмерно опекать других людей, постарайтесь предоставлять им возможность делать то, что они хотят.
• Учитесь свободно и независимо развиваться в присутствии других.
• Вместо обесценивания и отрицания себя, пробуйте представляться другим в выгодном свете.
• Пробуйте не преследовать других своей привязанностью, а просто проявлять свою привязанность (без фанатизма).
• Вместо стратегии избегания упрёков и прощения других, учитесь адекватно приписывать ответственность другим за их вину.
• Учитесь защищать себя.

Коррекция черт личности – это длительный процесс.

Даже в психотерапии он занимает месяцы и годы. На то они и черты личности, на них держится очень многое в нашей внутренней жизни.

Личность можно символически представить, как дом. Тогда тип личности будет внешним видом, стенами, крышей и архитектурным стилем этого дома. Перестроить можно, но одним днём такое не делается.

Важно прикладывать ответственность к смягчению негативных проявлений своего характера, — систематические усилия со временем приведут к положительным изменениям.

Хорошего дня, всё будет, в комментариях всем отвечу!

Также рекомендуем вам почитать ещё одну интересную статью: Отношения, в которых женщина старше мужчины — неудачный союз или шанс на счастье?