Психолог назвала 3 типа детских привязанностей, которые влияют на взрослую жизнь

Детство – это приятный и беззаботный период в жизни любого человека. Но именно в этом возрасте закладываются все основные черты характера, формируются комплексы и типы привязанности, которые влияют уже на взрослую жизнь.

Основную роль в психосексуальном развитии ребёнка играют взаимоотношения с матерью. Именно через маму и закладываются все основополагающие аспекты личности, но и неблагоприятное влияние также происходит через эти отношения. В младенчестве у ребёнка сформировывается эмоциональная связь. Мама – это единственный эмоционально близкий человек, который удовлетворяет все потребности маленького человечка.

Для ребёнка в возрасте до одного года мать представляется одним целым, она не является отдельным объектом. Для него важна именно реакция матери на его потребности, чтобы мама отреагировала и не оставила его одного. Такая эмоциональная связь начинает ослабевать по мере развития ребёнка. Мама уже становится отдельным объектом, ребёнок начинает чётко отделять себя, тем самым – развивается.

Примерно в районе 2 лет уже формируется стойкий тип привязанностей, который далее влияет на всю жизнь человека и построение его отношений. Есть, по сути, два понятия: хорошая и неблагоприятная привязанность. Хорошая формируется при благополучном развитии ребёнка. При неблагополучном возможны такие типы привязанности, как: тревожный, избегающий и нарциссизм.

Читайте также: Психологи рассказали, как управлять конфликтами на работе и остаться в выигрыше

1.    Тревожный тип

В детстве мама была тёплая, нежная и ласковая. Но, например, мама вынуждена была работать и часто оставляла маленького ребёнка на попечение бабушки с дедушкой или отца. В те моменты, когда она была рядом, малыш чувствовал себя защищённым, счастливым и безмятежным. А когда мама «исчезала», он начинал тревожиться и переживать, а вернётся ли. И если такое взаимодействие продолжалось не один-два дня, а продолжительное время, то у ребёнка и формируется тревожный тип привязанности.

Суть такой привязанности: малыш постоянно боится, что его близкий человек (мама) исчезнет, пропадёт, и он останется один. У взрослого человека это проявляется в том, что он боится потерять партнёра. Зачастую такие люди жертвуют собственным развитием для того, чтобы контролировать и удерживать партнёра рядом. Им кажется, что как только партнёр перестаёт их видеть, он сразу о них забывает. Их заботит только один вопрос: что мне сделать, чтобы меня любили, чтобы партнёр всегда был рядом, чтобы всё было хорошо.

Своя жизнь отходит на второй план, ориентация только на другого. Иногда это даже доходит до маниакального состояния: такие люди могут начать следить за каждым шагом своего избранника, постоянно проверять его телефон, звонить чуть ли каждые 10 минут с вопросами: «А ты где? Что ты делаешь? С кем ты?» и т.д. Такие отношение нелегко вынести обоим участникам. Один находится в постоянной тревоге, а второй не может расслабиться и чувствует постоянный контроль со стороны первого. Такой тип привязанности влияет и на интимную сторону жизни. Тревожные личности путают тревогу и возбуждение, а интим становится для них чуть ли не единственным способом максимального слияния, что также может стать серьёзной угрозой отношениям.

2.  Избегающий тип

Формируется этот тип в более позднем возрасте. Ребёнок уже начинает ходить, самостоятельно отделяться от родителей, а его либо не отпускают, либо, наоборот, подпускают близко, а потом резко разрывают связь.

Например, мама находится в тесной эмоциональной связи с ребёнком, но иногда или часто может без всякой на то причины накричать, ударить, наказать ребёнка. При этом она не объясняет природы своего такого странного поведения. Ребёнок не понимает, что происходит. С одной стороны, мама добрая и хорошая и к ней хочется подойти и обнять, но с другой стороны, есть страх, что она снова сделает больно, оттолкнёт. И такое взаимодействие происходит раз за разом. На бессознательном уровне у ребёнка звучит: «Привязаться к кому-то это больно. Чтобы не было больно, я должен отдаляться».

Второй пример: мама не отпускает от себя ребёнка, не даёт ему развиваться, пресекает на корню любую самостоятельность, заполоняет собой всё пространство, старается быть единственным человеком в окружении. А в этот момент ребёнку необходимо развиваться полноценно, познавать мир, учиться самостоятельности, набивать свои шишки.

Бессознательное говорит: «Если я приближусь, меня поглотят, потеряю себя, мною будут манипулировать». Во взрослом возрасте таким людям очень сложно войти в отношения, они их просто избегают. Как только чувствуют, что партнёр становится ближе, тут же убегают. Они и хотят внутренне построить серьёзные и длительные отношения, но не могут, страх сильнее их. Нередко это приводит к таким отношениям, как догонялки: они убегают, партнёр их возвращает, а они снова убегают. И так будет происходить с разными партнёрами, сценарий будет одинаковый.

3.  Нарциссы

Это люди, у которых в детстве не было примера хороших отношений. Роль родителей была обслуживающая (накормить, одеть, напоить) без эмоциональной привязанности. По сути, такой ребёнок познавал мир только интеллектуально, так как помочь в нормальном развитии ему было некому. Он был предоставлен сам себе, не знал, что такое материнская ласка и тепло, не видел и не чувствовал любви, не знал, что такое эмоциональная близость.

Нарциссы не ведают, что такое эмпатия, но могут хорошо её имитировать. Во взрослом возрасте испытывают сложность привязаться к кому-то, для них окружающие их люди только для заполнения пустоты внутри. У них потребность в постоянном внимании к себе, в любви, в заботе – им нужно всё то, что они не имели в детстве. Вступают в отношения без эмоциональной близости, получают любовь и заботу и достаточно быстро уходят, и ищут новые отношения и ещё порцию любви. И так раз за разом. В интимном плане это выражается в частой смене партнёров. Ярким примером нарцисса является Дон Жуан. Но итог для нарциссов – одиночество.

*****

Период детства очень важен. И родителям следует больше обращать внимание на то, какие отношения у них с ребёнком, как их поведение и взаимодействие может отразиться на его будущем.

Но не стоит путать эти типы привязанностей с инфантилизмом. Это разные вещи. Инфантилизм – это неспособность брать ответственность за свою жизнь, принимать собственные решения. По сути, это детская позиция по жизни. Инфантильные личности и мужчины, и женщины. И да – это тоже из детства.

Если мама не отпускает девочку или мальчика во взрослую жизнь, не даёт им быть самостоятельными и принимать свои решения, она формирует инфантильных личностей. Во взрослом возрасте люди не умеют принимать решения, постоянно стараются перевесить ответственность на других, нуждаются в советах и одобрении.

Мужчины становятся «маменькиными сынками», могут до старости жить с мамой. И для них мама – единственная идеальная женщина, которая знает, как ему лучше, как жить, с кем жить, где работать и т.д.

Взрослые женщины находятся в постоянной зависимости от матери, по факту именно мать управляет их жизнью. Нередко такие женщины остаются в одиночестве, так как не могут оторваться от мамы. Инфантилизм «лечится». Нужно вовремя перерезать пуповину, даже если мама не хочет. Нужно сепарироваться и пойти своим путём. Это болезненный процесс, но необходимый для полноценной жизни.