«Развод – это добровольная смерть»: индийский мудрец Садхгуру ответил на 3 самых популярных вопроса о разводе

Действительно ли развод – это столь плохо? Как пройти через это испытание достойно? Стоит ли быстро вступать в новые отношения и брак после развода? Как это может повлиять на ребёнка? В этой статье индийский мудрец и йогин Садхгуру ответит на 3 самых популярных вопроса о разводе.  

Причины развода

 Вопрос 1: Когда брак превращается в поле боя, не лучше ли развестись?

Садхгуру: Если бы мы могли жить в постоянном мире и согласии с другим человеком, тогда бы вопроса о разводе не возникало. Вы конфликтуете не с незнакомцем на улице, вы конфликтуете с тем, кого вы когда-то считали лучшим человеком на свете. Ваша битва не из-за того, что человек внезапно стал плохим.

Дело в том, что по мере нашего развития происходят изменения, и мы не желаем с ними мириться. Два человека развиваются по-разному, и это нормально. Нам необязательно быть одинаковыми, чтобы оставаться вместе. Нам необязательно любить одни и те же вещи, чувствовать одно и то же или делать всё только сообща. Люди могут различаться и при этом быть парой. Вы неправы, если думаете, что ваш партнёр должен быть таким же, как вы, чтобы ваши отношения сработали. Нигде в мире нет двух одинаковых людей.

Нет ничего ужасного в том, что два человека абсолютно разные. В конце концов вы объединились в семью с целью счастья и благополучия. Однако то, что сейчас выдаётся за любовь, обычно является схемой взаимной выгоды. У вас есть потребности, у другого человека есть потребности, и вот вы вместе, чтобы удовлетворить эти потребности. В тот момент, когда ваша потребность не удовлетворяется так, как вы хотите, начинаются проблемы. Вы хотите получить лучшее от партнёра, а партнёр хочет выжать всё самое лучшее из вас. А это уже битва, а не любовь.

Читайте также: «Я развелась с мужем, но смогла остаться счастливой!» – 5 правил жизни для разведённой женщины от психолога

Что такое развод?

Вопрос 2: Я сейчас прохожу через развод, и мне кажется, что часть меня умирает. Как мне с этим достойно справиться?

Садхгуру: Развод – это добровольная смерть. Вы решили убить то, что в некотором роде является вашей частью. Когда вы вступали в брак, вы согласились быть единым целым. Развод же означает, что вы пытаетесь стереть это воспоминание, и это будет нелегко. Но в то же время сам факт, что вы решились на развод, означает, что вы хотите всё же покончить с этим воспоминанием.

По какой-то причине вы постепенно начали воспринимать своего супруга, как багаж, который больше не желаете носить с собой. Вы хотите оставить этот багаж, но обнаруживаете, что он всё равно прилипает к вам. А если вы пытаетесь оторвать его, вы чувствуете боль.

У вас накопилась память о партнёре, и от неё не так просто избавиться. Даже если вы держите себя в руках и достаточно спокойны, вы всё равно прочувствуете какой-то уровень страданий. Память о вашем супруге работает в каждой клетке вашего тела, особенно если вы прожили вместе достаточно долго. Это не просто эмоциональный и психологический процесс – он ещё и очень физический.

Вы – два человека, которые делились своими эмоциями, своим телом, своими ощущениями и своим жизненным пространством, потому развод – это почти как разорвать себя на части. Даже если вы считаете, что вы больше не можете терпеть партнёра, это всё равно больно просто потому, что вы пытаетесь вырвать воспоминание.

А ещё помните о том, что вы разводитесь с супругом, а не с самим собой. Ваш брак был основан на взаимосвязи, партнёрстве или зависимости – у всех по-разному. Но вы перестали в нём ощущать себя цельным человеком. Тем не менее вы сами по себе являетесь самодостаточной личностью. Вам не нужна помощь извне. Если вы дошли до развода, пора заглянуть внутрь себя.

Кстати, многие люди думают, что лучший способ справиться с разводом – это сразу же начать новые отношения. Но этим вы спровоцируете ещё больше борьбы и беспорядка в своей «системе». У вас должно быть достаточно времени, чтобы проработать эмоции. В противном случае вы попадёте в ситуацию, в которой обрести покой и радость будет чрезвычайно сложно.

Читайте также: «Мы давно развелись, но я всё ещё чувствую себя его женой». Трогательная история женщины, пережившей тяжёлый развод

Влияние повторного брака на ребёнка

Вопрос 3: Я разведена, и у меня есть восьмилетний сын. Порой я ощущаю, что у меня нет ни желания любви, ни стремления снова выйти замуж. Мой сын всё время спрашивает, почему у него нет отца. Я в расстройстве и в замешательстве.

Садхгуру: В современном мире рождение ребёнка не происходит автоматически после брака, как в старые времена. Сейчас это обычно планируется. Вы должны понимать, что когда у вас появляется ребёнок – это проект на ближайшие 20 лет. Если вы не готовы к обязательствам и ответственности, если у вас нет уверенности, тогда не ввязывайтесь в такой проект.

Но что делать, если после развода вы самостоятельно воспитываете ребёнка? Не думайте, что ваш следующий брак улучшит его жизнь. Это неверная мысль! Если вы считаете, что «биологический отец им не занимается, значит, если я приведу другого мужчину, то всё будет хорошо», вы ошибаетесь. Я бы сказал, что это работает только в 10% случаев. В остальных 90% это создаёт больше проблем, чем решений. Я не спрашиваю, почему вы развелись – это ваш выбор. Но, сделав такой выбор, вы должны по крайней мере постараться быть полноценным родителем для своего ребёнка.

Пожалуйста, не культивируйте в своих детях состояние беспомощности. Сколько времени ваш восьмилетний ребёнок хочет проводить с вами? Он всё равно занят своими делами, если только вы не превратили его в такое беспомощное существо, которое постоянно цепляется за вас. Представьте себе, у детей есть свои дела! Такова природа жизни. Вам просто нужно присматривать за ними, чтобы они себе не навредили – и всё.

Стоит ли вступать в брак после развода? Если вы хотите снова выйти замуж – решать вам. Это тоже ваш выбор. Не перекладывайте это решение на мальчика. Растите сына таким, чтобы он не нуждался ни в вас, ни в отце. Ему просто нужна ваша поддержка и забота, больше ничего. Что бы вы ни сделали, всегда будут последствия. Если вы не выйдете замуж, будет один вид последствий. Если вы снова выйдете замуж, будут другие последствия. И эти последствия необязательно должны быть приятными или неприятными. Это просто зависит от того, как вы их воспримете.