Старший ребёнок ревнует к новорожденному – что делать родителям? Инструкция от педагога

Еще один малыш в семье — это, конечно, радость для мамы с папой, несмотря на новые хлопоты. А если и для старшего ребенка этот малыш (братик или сестричка) станет радостью, то счастье будет полным и всеобъемлющим. К сожалению, в жизни не всегда все так гладко. И новый член семьи может стать серьезным стрессом для маленького ревнивца.

COLADY расскажет, что делать родителям, если их старший ребёнок ревнует к младшему.

Содержание:

• Признаки детской ревности к новорожденному
• Как реагировать на ревность ребенка к младшему?
• Детскую ревность можно предупредить!

Причины, по которым старшие дети ревнуют к младшим

По сути своей, детская ревность — это, прежде всего, страх, что родители перестанут любить его, как раньше.

Ребенок боится оказаться для родителей хуже, чем новый член семьи в конвертике с ленточкой. Да и здоровый детский эгоизм играет не последнюю роль.

Ваш старший ребёнок может ревновать к новорождённому, если:

• Чувствует себя лишним. Особенно, когда его начинают отсылать к бабушкам, в свою комнату и пр. Чувство обиды будет копиться, как снежный ком.
• Вынужден взрослеть против своей воли. Он и сам еще кроха — только вчера капризничал, дурачился, ревел и хохотал во все горло. А сегодня уже то нельзя и это нельзя. Кричать нельзя, баловаться нельзя. Да практически ничего нельзя. И все потому, что теперь «ты — старший!». А кто-нибудь спросил  у него — хочет ли он взрослеть? Статус «старший» — очень тяжелое бремя, если ребенок сам еще «ходит пешком под стол». Поэтому изменения в отношении к нему мамы с папой малыш чувствует мгновенно. И кроме страданий, такие изменения ничего не приносят.
• Чувствует себя лишенным внимания. Даже самая заботливая мама просто не может «разорваться» между грудничком, старшим ребенком, мужем и домашними делами — новорожденный сейчас занимает практически все ее время. И попытки старшего ребенка обратить на себя внимание часто упираются в недовольство мамы — «подожди», «потом», «не кричи, разбудишь» и пр. Конечно, это обидно и несправедливо. Ведь ребенок не виноват, что папе с мамой не до него.
• Боится потерять любовь мамы. Именно грудничок теперь постоянно на маминых руках. Именно его пяточки целуют, его качают, ему поют колыбельные. У ребенка начинается приступ паники — «а вдруг меня больше не любят?». Отсутствие тактильного контакта, к которому так привык малыш, мгновенно отражается на его поведении, состоянии и даже самочувствии.

Комментарий психолога, матери двоих детей, Елены Сидоренко

Я – мама 2 детей. Я понимаю каждого родителя, кто испытывает страх перед рождением второго ребёнка, кто хочет видеть своих детей дружными, кто ежедневно разнимает братьев и сестёр и пытается создать гармонию на «выжженной земле».

Важно! Готовить старших к появлению ещё одного члена семьи крайне необходимо, и делать это нужно вовремя.

К сожалению или к счастью, конфликтов между детьми в семье не избежать даже при самой «идеальной» разнице в возрасте и всех вспомогательных компонентах. Конфликты между детьми – это норма, это их точка роста. Поэтому научите детей не просто конфликтовать, но расти в этом конфликте, чтобы они не научились его избегать или приспосабливаться к нему, чтобы не было соперничества и конкуренции.

Но! Никогда не вставайте ни на чью сторону. Не будьте судьями, но будьте медиаторами, которые помогают разобраться в ситуации, а не вершат справедливость! Принимайте их чувства, помогайте успокаиваться и не наказывайте публично. Не соблюдая эти правила, вы можете разразить ревность между детьми. Ревность между детьми – это страх потерять вашу близость и любовь. Ребенок еще не может справиться самостоятельно с этим страхом. Он будет вас ревновать, и это тоже есть норма, но главное, не ругать за это, чтобы не подавить эмоции и не обесценить чувства ребенка.

В период улаживания конфликтов нередко родители грешат сравнением детей между друг другом, думая, что тем самым они мотивируют их быть лучше. Но это не так. Никогда нельзя сравнивать своих детей ни с друг другом, ни с кем-то посторонним. Именно такими действиями вы своими руками создаёте детскую зависть. Как вы могли заметить, много психологических особенностей присущи каждому возрасту и порядку рождения ребёнка в семье. В них важно разбираться и учитывать, чтобы не требовать от 3х летнего ребёнка поведения взрослого.

Завершая краткий экскурс в мир с несколькими детьми, хочу поделиться с вами некоторыми секретами, которые я даю своим клиентам во время консультаций:

1. Не делайте из старших детей нянек. Помочь вам в качестве исключения – ок, но не на постоянной основе. Вы принимаете решение иметь несколько детей, и ваши младшие дети – это ваша ответственность. В жизни старшего ребенка ничего не должно поменяться.
2. Если вы решили нанимать няню или вам будут помогать родственники, помощь должна быть для новорожденного. Вы полностью посвящаете все свое свободное качественное время старшему. Это ОЧЕНЬ важно.
3. В одной комнате могут жить разнополые дети, если их разница не больше 5 лет, до 10 лет старшего ребенка. Если нет возможности организовать отдельную комнату для каждого, то перегородки вам помогут, тем самым предоставляя личное пространство каждому.
4. Проводите качественное время с каждым ребёнком по отдельности. Качественное время – это время, где только вы вдвоём, без гаджетов, не отвлекаясь на другие дела, проводите его так, как просит ваш ребёнок. Самое главное, уделяйте время себе и вашей любви с мужем. Не родители должны крутиться вокруг детей, а дети должны крутиться вокруг любви родителей.

У вас все получится! Вы – самые лучше родители для своих детей!

Елена Сидоренко

Задать вопрос

Типы детской ревности

• Пассивная ревность. Это явление родители даже не всегда заметят. Все страдания происходят исключительно в глубине души ребенка. Впрочем, внимательная мама всегда увидит, что малыш стал замкнутым, слишком рассеянным или равнодушным ко всему, что он потерял аппетит и стал слишком часто болеть. А в поисках тепла и внимания ребенок начинает неожиданно ластиться (иногда по-кошачьи, будто в игре) и постоянно заглядывает вам в глаза в надежде найти в них то, чего больше всего не хватает.
• Полуявная ревность. Самая «популярная» детская реакция. В данном случае ребенок привлекает ваше внимание всеми возможными способами. В ход идет все — слезы и капризы, баловство и непокорность. В развитии резко происходит «откат назад» — ребенок не желает взрослеть. Он может залезть в коляску новорожденного, умыкнуть у него бутылочку или пустышку, надеть чепчик или даже потребовать молока прямо из груди. Этим чадо демонстрирует, что он тоже еще совсем малыш, и его тоже надо любить, целовать и носить на руках.
• Агрессивная ревность. Самый сложный случай с самыми непредсказуемыми последствиями. Помочь ребенку с коррекцией поведения крайне сложно, потому что чувства слишком сильны. Агрессия может проявляться по-разному: ребенок может кричать и возмущаться, требуя отнести младенца обратно. Устраивать скандалы, выпаливая «вы меня не любите!». Грозить побегом из дома и пр.

Серьезные приступы ревности, способные вылиться в агрессию, проявляются обычно у деток младше 6-ти лет. В этом возрасте малыш еще слишком привязан к маме, чтобы адекватно воспринимать нового члена семьи — он просто не хочет ее ни с кем делить категорически.

После 6-7-ми лет обиды протекают чаще скрыто, в глубине души.

И этот момент тоже нельзя упустить, иначе ребенок наглухо спрячется в своей ракушке, и достучаться до него уже будет крайне сложно!

Как реагировать на проявления ревности старшего ребёнка к младшему – рассказала магистр психологии Анна Красавина

Рождение младшего брата или сестры может стать тяжелым испытанием для старшего ребенка, и даже оставить психологическую травму, если родители будут неправильно вести себя в этот период по отношению к старшему ребенку.

Чтобы старший ребенок пережил этот кризис благополучно, родителям следует учесть:

1. Старший ребенок не становится взрослым от того, что у него появился младший брат или сестра. Он по-прежнему ребенок и нуждается во внимании мамы и папы точно так же, как и раньше, и даже больше, потому что переживает, что его теперь будут меньше любить.
2. Старайтесь уделять время старшему ребенку — только «его время», хотя бы час в день, но когда мама или папа «принадлежат» только ему — могут с ним сходить куда-то вместе, поговорить, почитать , посмотреть кино, просто обсудить прошедший день.
3. Как можно больше говорите старшему, что любите его, что он самый лучший — похвалы много не бывает. Побольше телесного контакта — обнимайте, целуйте, гладьте, прижимайте к себе.
4. Предлагайте старшему поучаствовать в хлопотах с новорожденным — если он по возрасту способен это сделать, и только если он согласится это делать, не настаивайте.
5. Не заставляйте старшего быть «нянькой» младшему, если он не хочет . Вы родили младшего ребенка для себя, а не для старшего, и ответственность и все хлопоты несете вы как родители, а старший ребенок может вам помогать, если у него есть желание, если же нет — значит нет.
6. Избегайте выражений «Ты старший — должен уступать», «Он младший — ему все лучшее», и т.д. Этим вы только спровоцируете ревность и обиду старшего.
7. Расскажите старшему, что он тоже был таким маленьким, тоже пачкал памперсы, кричал по ночам, маме тоже приходилось уделять ему много времени, но он вырос, и младший тоже вырастет, и уже не будет таким шумным и требующим внимания. Можете показать старшему фото или видео, где он такой же новорожденный или младенец.
8. Если покупаете игрушки младшему, купите что-то и старшему, даже мелочь будет для него знаком, что его не перестали любить от того, что в доме появился младенец.

Если же ревность становится патологической и начинает принимать агрессивный характер, а растерянные мама и папа уже дежурят по ночам возле кроватки младенца — самое время обратиться к детскому психологу.

 Как родителям вести себя, чтобы не допустить появление ревности у одного из своих детей

• Если в ваших планах — перемены привычного образа жизни старшего ребенка, то займитесь этим сразу. Не ждите, пока родится кроха. Сразу переставляйте кровать старшего в детскую и приучайте его спать самостоятельно. Конечно, делайте это максимально мягко и с минимумом психологических травм. Поначалу можно спать в детской вместе с ним, потом уходить после сказки на ночь и оставив уютный ночник на столе. Если придется менять режим — также начинайте его менять заранее. И вообще все перемены должны быть постепенными и своевременными. Чтобы потом старший ребенок не ощущал злости к младенцу, которому он, собственно, и будет обязан такими «радостями».
• Готовьте ребенка к изменениям, которые его ждут. Ничего не скрывайте. Больше всего детей пугает неизвестность, устраните этот пробел — сорвите завесу тайны со всего. И объясните сразу, что когда кроха появится, вам придется большую часть времени заниматься именно им. Но не потому, что вы его будете больше любить, а потому что он слишком слабый и крошечный.
• Приучая ребенка к мысли о братике, берите за основу не дух соперничества между ними, а естественную потребность человека защищать слабых. Старший ребенок должен чувствовать себя едва ли не главным защитником и «опекуном» младенца, а не его конкурентом.
• Не вдавайтесь в детали, рассказывая о беременности. Без подробностей! И позвольте ребенку поучаствовать в подготовке ко встрече с младенцем уже сейчас. Пусть он трогает животик, чувствует толчки младенца в утробе, пусть кормит братика «через маму» чем-нибудь вкусным, пусть украшает комнату и даже выбирает игрушки и ползунки для крохи в магазине. Если есть возможность — захватите с собой ребенка и на УЗИ. Малышу будет интересно и приятно.
• Чаще говорите о том, как здорово, когда семья большая, и в ней растут мамины помощники. Наглядно демонстрируйте ребенку эту мысль, рассказывая притчи о венике и прутиках, или о том, как светло от 4-х свечей в сравнении с одной.
• Подготовьте чадо к тому, что вы на неделю-две уедете в больницу «за малышом». Если старший ребенок еще маленький, то пережить разлуку будет сложно, поэтому лучше заранее морально его к этому готовить. Из роддома постоянно звоните ребенку (например, по скайпу), чтобы он не чувствовал себя забытым. И пусть папа берет его с собой, когда вас навещает. При выписке из роддома обязательно передайте кроху на руки папе и обнимите старшего, который так долго вас ждал.
• Деликатно и осторожно, чтобы не обидеть ребенка, расскажите ему о правилах безопасности. О том, что младенец еще слишком хрупок и нежен. Что обращаться с ним нужно аккуратно и бережно.

Помощь в адаптации, любовь и внимание — вот ваша задача. Не игнорируйте чувства старшего ребенка, но и не позволяйте ему брать верх над вами.

Гармония должна быть во всем!

А вы сталкивались с такой проблемой, как ревность старшего ребёнка к младшему? Поделитесь своим опытом в комментариях!