Садхгуру: как достойно пережить развод с мужем и построить новую жизнь с детьми?

Развод – хорошо это или плохо? Как прожить этот процесс достойно? Можно ли после развода вступать в новый брак? Может ли новый союз повлиять на детей?

Очень много вопросов остаются без ответа, когда дело касается личной жизни каждого.

Причины развода

«Когда брак становится изнурительной борьбой, не лучше ли развестись?»

Если бы мы могли научить жить без вечной борьбы и противостояния с другими людьми, то вопросов о разводе в обществе бы не возникало. Но если посмотреть на проблему под другим углом?

Ведь вы боретесь не с незнакомцем на улице, и не с противником на ринге. Вы вступаете в противостояние с тем, кого раньше считали самым замечательным и любимым человеком во всей Вселенной.

Однако, стоит понимать – это противостояние между двумя людьми наступает не потому, что ваш партнёр стал плохим.

Просто в процессе жизни мы «растём». Духовно, физически, ментально. С возрастом и временем в жизни каждого человека происходят определённые изменения. На это может влиять опыт, возраст, друзья и мировоззрение – неважно.

Борьба между некогда любящими людьми начинается тогда, когда мы не хотим замечать и принимать эти изменения.

Два изначально разных человека развиваются в разных направлениях, и это нормально! Нам необязательно быть похожими друг на друга, чтобы быть вместе.

Совершенно необязательно, чтобы два человека любили одно и то же, делали то же самое или чувствовали одинаково. Люди могут быть совершенно разными и при этом быть вместе.

Если человек считает, что его партнёр должен быть таким же, как он, также чувствовать, любить и действовать, то у меня для него плохие новости. Это всего лишь незрелость в восприятии.

Во всём мире нет двух абсолютно идентичных людей. Между двумя людьми всегда будет определённая разница в некоторых аспектах жизни.

Роберт Оуэн, американский писатель, сказал:

«Все в мире странные, кроме нас с вами, но и вы, похоже, немного странный».

Задумайтесь, прислушайтесь к своим мыслям – никого в мире нельзя считать нормальным. Нормальность – понятие относительное. Посмотрите на своего любимого человека.

А теперь подумайте, какие чувства помимо любви вы к нему испытываете? И я уверяю вас, вы найдёте несколько вещей, которые вы считаете ненормальными. По крайней мере, для себя.

Всё просто. На самом деле никто в мире не является для вас нормальным. А если нет никого нормального — значит, вопрос не в нормальности, а в вашем психологическом здоровье.

Один из первых признаков психологического заболевания заключается в том, что вы начинаете думать, что все вокруг ненормальные.

Если вы сейчас задумались, то вы уже сделали первый шаг! Если вы будете двигаться в этом направлении и дальше, это приведёт к ещё большим проблемам.

На самом деле, нет ничего страшного и кошмарного в том, что два разных человека понимают, действуют и думают по-разному! У них на двоих есть одна базовая эмоция, которую они испытывают по отношению друг к другу, и именно это держит их вместе.

Двое людей воссоединяются для того, чтобы достичь ещё большего благополучия как своего, так и партнёра.

Стоит понимать, что сейчас очень часть за любовь выдаётся выгода. Сегодня всё чаще люди женятся не по любви, а лишь по схеме взаимной выгоды. У вас, как и у другого человека, есть определённые потребности. Вы сходитесь вместе для их удовлетворения.

Потребности могут быть самыми разными — физиологическими, психологическими, эмоциональными, социальными или финансовыми. В момент, когда ваша потребность не удовлетворяется должным образом, — всё кончено.

И сейчас много пар идут именно этим путём. Именно поэтому сегодня в отношениях больше ничего нет. Вы хотите выжать максимум из другого человека, а он, в свою очередь, хочет выжать максимум из вас.

Это сражение, а не любовные отношения.

Любовь — это про вас

То, что вы называете любовью, относится не к другому человеку, а к вам, к вашему внутреннему состоянию:

• Если ваше тело становится приятным, мы называем это здоровьем и удовольствием.
• Если ваш ум становится приятным, мы называем это счастьем и радостью.
• Если ваши эмоции становятся очень приятными, мы называем это любовью.
• Если ваши энергии становятся очень приятными, мы называем это блаженством.

Всё это спектр наших внутренних ощущений. Они ни к кому не имеют никакого отношения, но вы пытаетесь увязать их с кем-то другим.

Но задумайтесь. Если ваш ум, эмоции, тело зависят от фактора извне, долго ли это продлится? Никто неспособен поддерживать это бесконечно.

В первые дни после знакомства влюблённые стараются показать себя с хорошей стороны, угождать партнёру, стараться делать его счастливым, при этом иногда даже наступая на горло своим принципам.

Мы делаем всё, чтобы сохранить ум, эмоции и тело партнёра в приятном состоянии, но никто не в силах обеспечивать это постоянно. Это не под силу никому.

Поэтому вы должны научиться самостоятельно поддерживать свой ум, эмоции и тело в приятном состоянии. Если ваши эмоции находятся в приятном состоянии, то вы становитесь любящим человеком сами по себе, и тогда, каковы бы ни были различия между вами, всё будет в порядке.

Когда же такое состояние отсутствует, каждое маленькое отличие становится большой проблемой. А люди могут находиться рядом с вами только тогда, когда в вас присутствует определённая приятность.

Что такое развод?

Мне часто задают вопрос: «Я сейчас нахожусь в процессе развода, и, мне кажется, что часть меня умирает. Как я могу пройти через это достойно?»

Как бы жёстко это ни звучало, но то, что вы называете «собой», — это просто огромный объём памяти. Ваше тело такое, какое оно есть, — только благодаря генетической памяти, которая в нём заложена.

У вас нос вашей матери и цвет лица вашего отца просто потому, что то, что вы называете своим телом, является сложной совокупностью генетической памяти.

В вашем теле живёт очень древняя память.

То, что вы сейчас называете своим умом, на 100% является памятью. Вы — огромное скопление памяти в самых разных её проявлениях. 

Память проникает в вас разными способами.

Вы накапливаете память посредством того, что вы видите, слышите, обоняете, пробуете на вкус и осязаете.

Из всех этих 5 различных способов накопления памяти то, что вы видите и осязаете, является самой глубокой формой памяти. Особенно то, к чему вы прикасаетесь, — оно создаёт определённый уровень памяти в системе.

Когда ваш муж или ваша жена прикасаются к вам, подпитывая это эмоциями, внутри вас также образовывается определённый уровень памяти.

Развод означает, что в какой-то мере вы пытаетесь избавиться от этой памяти, и это совсем непросто по целому ряду причин.

Но, в то же время, сам факт вашего развода говорит о том, что вы хотите каким-то образом покончить с этими воспоминаниями.

Возможно, вы не хотите полностью стирать эти воспоминания, но по какой-то причине вы постепенно начали воспринимать человека, который был частью вашей жизни, как груз, который вы более не желаете нести.

Вы хотите отложить этот груз в сторону, однако выясняется, что вы несёте его не добровольно, а он навязчиво прилипает к вам.

«Что бы ни прилипло к вам таким навязчивым образом, если вы попытаетесь это оторвать, вы сделаете себе очень больно».

Память о вашем партнёре за всё время, проведённое вместе, уже успела достаточно накопиться. От неё просто так избавиться не получится.

Даже если вы не страдаете и не плачете, а находитесь в стабильном и нормальном эмоциональном, психологическом и ментальном состоянии. Даже если вы уравновешены и легко справляетесь с этой ситуацией без всплеска эмоций и истерик.

Вы всё равно заметите — вся система неизбежно будет проходить через определённый уровень страдания.

В частности, если произойдёт смерть вашего супруга, вы увидите, что память об этом человеке присутствует в каждой клетке вашего тела (если вы прожили достаточно долго вместе).

Это не просто эмоциональный и психологический процесс. Это вполне себе нормальный и физический процесс тоже.

Развод — это добровольная см@рть. Вы решили убить то, что в некотором роде является частью вас.

На бракосочетаниях принято говорить: «Пока см@рть не разлучит вас».

И это действительно так, если задуматься о том, как функционирует вся ваша система. Существует физиологическая память, а тело не обладает уравновешенностью ума. Ум может принять решение и развернуться, но тело не может этого сделать.

Чем больше памяти вы закладываете в тело, тем более запутанным оно становится.

Развод и повторный брак

Большинство людей считают, что лучший способ пережить развод — это как можно быстрее завести новые отношения. Но подумайте, прежде чем искать утешение в других людях.

Этим вы вызовете ещё больше противоречий и потрясений в системе.

Крайне важно, чтобы у организма было достаточно времени для отработки воспоминаний. Для этого требуется определённая дистанция. И время.

В противном случае вы окажетесь в ситуации, когда сделать себя спокойным и радостным станет чрезвычайно сложной задачей в жизни.

Когда развод становится неизбежен

Самый лучший исход – это избежание развода. Но по определённым причинам вы уже приняли решение, созрели для следующего шага.

Тут важно понять для себя, что развод, по сути, означает, что вы решили убить то, что на данный момент является частью вас.

Два человека, которые делили свои эмоции, свои тела, свои ощущения и своё жизненное пространство, теперь решили разорвать это на части — это практически то же самое, что разорвать на части себя, потому что две памяти во многом слились воедино.

Несмотря на то что вы уже больше не можете выносить этого человека, вам всё равно больно — просто потому, что вы пытаетесь вырвать воспоминание, которое является частью вас, поскольку вы сгусток памяти.

На данном этапе постарайтесь осознать — вы разводитесь только со своим супругом, у вас нет необходимости разводиться с самими собой. Однако вы должны понять, что с самим собой вы уже развелись.

Для того, чтобы каким-то образом почувствовать себя целостными, вы обогащали свою жизнь созданием связей, основанных на партнёрстве или, возможно, кабальной зависимости.

Большинство отношений такого рода создаются из-за того, что в одиночку вы чувствуете себя ущербными и неполноценными.

Но жизнь устроена иначе: изначально вы являетесь полноценным жизненным процессом. Этот процесс не нуждается в помощи извне.

Если вы пришли к такой ситуации, как развод, значит, настало время посмотреть вглубь себя и понять полноту того, чем является эта жизнь.

Пришло время осознать, что это существо является полноценным созданием и не нуждается в какой-либо помощи извне, чтобы быть таким, каково оно есть.

В социально-общественном плане мы взаимозависимы, но фундаментальное существование как таковое: сбалансированность, пространственное положение и сама вероятность существования — это полноценный процесс сам по себе.

Наша взаимозависимость относится только к внешним требованиям, тогда как внутреннее существование само по себе совершенно.

Если вы разводитесь со своим супругом, это уже довольно плохо, но не разводитесь с самим собой.

Влияние повторного брака на детей

Многие матери, воспитывающие детей в одиночку, часто испытывают чувство вины. Им кажется, что они должны сделать всё, чтобы у ребёнка был отец – выйти замуж, найти нового спутника жизни или друга.

Давайте размышлять.

В современном мире рождение ребёнка не является обязательным следствием свадьбы. Было время, когда другого пути не было. Если вы вступали в брак — дети появлялись сами собой. Но в современном мире рождение ребёнка не происходит случайно — оно, как правило, запланировано.

Вы должны понимать, что с появлением ребёнка, у вас начинается 20-летний проект.

Если ваш ребёнок окажется достаточно разумным, то это будет проект на 15-16 лет. Поэтому, перед тем как принять решение стать родителями, вы должны быть готовы как минимум к 15-летнему проекту.

Если у вас нет такой готовности, вам не стоит идти на подобное: в этом нет необходимости, потому что ни один ребёнок не стучится в ваше чрево и не говорит: «Родите меня».

Если вы не уверены, что сможете обеспечить такую поддержку, вам не стоит ввязываться в эту авантюру с производством детей.

Мать-одиночка вследствие развода

Думать, что ещё один брак решит проблему ребёнка, — очень ошибочная идея. Я не говорю, что это не поможет, — может быть, и поможет. Однако думать, что «если биологический отец ребёнка не справился, но я приведу другого мужчину, и всё будет хорошо», — это очень опасная идея.

Я бы сказал, что это работает только в 10% случаев. В 90% случаев это создаёт больше проблем, чем решений.

Я не спрашиваю, почему вы разрушили свой брак, — это ваше дело. Если вы решили разрушить его, вы должны, по крайней мере, сделать себя достаточно компетентными для того, чтобы играть роль полноценного во всех смыслах родителя для своего ребёнка.

Но поскольку вы тоскуете по чему-то другому, то и ребёнок тоскует вместе с вами.

Пожалуйста, не воспитывайте своих детей в такой беспомощности, чтобы они постоянно тосковали по тому, кого нет рядом.

Сколько времени ваш 8-летний ребёнок хочет проводить с вами?

Почти нисколько. Он занят своими делами, если только вы не сделали его настолько беспомощным, что он вынужден всё время цепляться за вас. В противном случае у него всегда есть собственные занятия.

Такова жизнь: у детей есть свои дела. Вы просто должны следить за тем, чтобы они не натворили бед. Они не обязаны делать всё вместе с вами.

Хорошо ли вступать в повторный брак после развода?

Если вы хотите снова выйти замуж — это ваше дело. Это выбор, который вы должны сделать самостоятельно.

Не обременяйте этим ребёнка. Вырастите его таким, чтобы он не нуждался ни в вас, ни в своём отце. Он прекрасно справится сам. Ему нужна только ваша поддержка и забота, больше ничего.

Любое ваше действие будет иметь последствия. Если вы не выйдете замуж, последствия будут одни. Если вы снова выйдете замуж, это повлечёт за собой последствия другого рода: те, что вы уже пережили.

Поэтому, возможно, вы сможете справиться с ними лучше — мы этого не знаем. Но и то и другое будет иметь свои последствия.

Последствия не обязательно должны быть приятными или неприятными. Всё зависит от того, как вы будете воспринимать их. Если вы принимаете последствия радостно, то это будет усилие, полное любви.

В противном случае это будут просто усилия.

Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: 5 правил жизни для разведённой женщины от психолога