Семейные войны: Пошаговая инструкция по выживанию в токсичной атмосфере родственных отношений

«Зачем тебе повышение по работе? Ты лучше бы об устроении своей жизни подумала, о замужестве и будущих детях.» Эти слова бабушки, словно ледяной душ, обрушились на Анну в момент ее триумфа. Девушка застыла с телефоном в руках, только что поделившись радостной новостью о карьерном росте. Ее улыбка медленно угасла, уступая место знакомому чувству разочарования и непонимания. Праздничный ужин, организованный родителями в честь ее повышения, внезапно потерял всякий смысл. Анна оглядела стол, заставленный любимыми блюдами, и почувствовала, как к горлу подступает ком. Она месяцами работала сверхурочно, жертвуя личным временем и отдыхом, чтобы добиться этого результата. И вот теперь, в момент, когда она так нуждалась в поддержке семьи, ее достижения были обесценены одной фразой.

Знакомая ситуация? Конфликты с близкими всегда оставляют глубокие эмоциональные раны, а токсичные отношения с родственниками — явление нередкое. Родственные связи имеют большое влияние на нашу жизнь и состояние, а негативные высказывания иногда ранят гораздо больше, чем слова незнакомцев. Особенно сложно бывает выстроить здоровое общение с пожилыми членами семьи. Как же реагировать на подобное поведение и защитить себя, не разрушив при этом семейные связи? В этой статье рассказываем, почему отношения с пожилыми родственниками бывают токсичными и что в этом случае делать.

Не спорь со старшим!

Когда мы сталкиваемся с хамством на работе, в очереди или домашнем чате, у нас есть несколько способов реагировать: мы можем ответить на агрессию, проигнорировать ее или просто уйти. Хотя нам может быть неприятно, часто мы с течением времени забываем об этом происшествии. Однако когда нападки идут от близких людей, ситуация становится более сложной. Во-первых, потому что это наши родные, а во-вторых — потому что они старше. С детства нас учили не спорить со старшими и уступать. Таким образом, мы попадаем в замкнутый круг: терпим нападки, не отвечая на них, чтобы избежать обвинений в хамстве и неуважении. Боль из-за конфликта с родственниками гораздо более глубокая, чем просто спор с соседом из-за шумной музыки. Взаимная уязвимость перед близкими делает эту боль особенно острой.

Почему токсичные отношения с родственниками так болезненны?

• Эмоциональная зависимость: близкие люди оказывают сильное воздействие на наши чувства, и их комментарии могут причинить серьезную боль;
• Общественная установка о возрасте: с ранних лет нас учили уважать старших и не обращать внимания на их оскорбления, что порой вызывает у нас чувство вины, когда мы пытаемся защитить себя;
• Психологические факторы: с возрастом предвзятости и негативные установки могут усугубляться, что приводит к частым конфликтам и недопониманию. Это создает порочный круг, в котором отношения обременены постоянными разногласиями.

Нельзя просто провести черту и забыть обо всем. Столкновение с родителями или дедушкой и бабушкой может быть более мучительным, чем конфликт на работе. Почему поведение пожилых родственников бывает токсичным? Что заставляет их действовать таким образом? Прежде чем исследовать причины токсичности отношений между поколениями, давайте рассмотрим, какие именно поколения существуют сегодня, какие черты их характеризуют и в чем их различия.

“Каждое поколение искренне убеждено в том, что на планете жилось лучше до них и обязательно будет лучше после” (с) Бернар Вербер

Беби-бумеры — это поколение, появившееся на свет во время послевоенного всплеска рождаемости, получившего название беби-бума. В США их детство совпало с периодом экономического роста и технологического прогресса. Американские бумеры воспринимали высокий уровень жизни как нечто само собой разумеющееся и верили, что мир будет только улучшаться. Они имели возможность рано приобрести недвижимость и наслаждаться материальным благополучием, что дало основание связывать их с трудолюбием.

В отличие от своих родителей, бумеры активно участвовали в политической жизни: выступали за сексуальные свободы, защищали гражданские права и затрагивали вопросы ядерного оружия и экологии. Как отмечает американский психолог Джин Тведж, когда в 1980-х годах экономическая ситуация стала ухудшаться, представители этого поколения резко изменили свои взгляды в сторону консерватизма, стремясь сохранить привычный уровень жизни.

Советские же бумеры, выросшие под влиянием социалистической идеологии, столкнулись с большими трудностями. Их мечты о светлом будущем разрушились в эпоху перестройки, и большую часть взрослой жизни им пришлось проводить в совершенно другом мире, нежели тот, в котором они выросли.

Поколение X, или иксеры, в США зачастую называют «поколением с ключом», что связано с тем, что такие дети имели возможность самостоятельно открывать двери в пустые дома после школы. Это стало возможным благодаря родителям-бумерам, которые часто задерживались на работе и нередко разводились.

Иксеры в своем детстве большую часть времени проводили в обществе сверстников, а не с членами семьи. Считается, что они выросли под влиянием MTV и видеоигр. В молодости они увлекались субкультурной музыкой, такой как альтернативный рок и панк. Именно американские иксеры первыми начали использовать компьютеры и добились успеха в эпоху доткомов.

Российские иксеры оказались в более сложной ситуации. В молодости они пережили распад СССР, что привело их к разочарованию в советских ценностях. Они больше доверяют материальным ценностям, стремясь к финансовому успеху, который недоступен их родителям. В их характере преобладают прагматизм и индивидуализм.

Миллениалы. Это поколение, выросшее в эпоху перехода между тысячелетиями, что и дало им это название. Они стали первыми, кто совершил переход во взрослую жизнь под влиянием интернета и социальных сетей. Миллениалы изучают контент на различных языках и активно путешествуют, что делает их более открытыми к культурному разнообразию.
На Западе их юность и молодость была омрачена терактами начала 2000-х и экономическим кризисом, что привело к тому, что миллениалы дольше живут с родителями, сталкиваются с трудностями в поиске работы, а также реже создают семьи и становятся родителями.

В отличие от них, российские миллениалы выросли в обеспеченные нулевые годы. Они изучали иностранные языки, и не испытывали таких проблем, как безработица. Многие получили поддержку от родителей, что позволило удовлетворить основные нужды. Однако, несмотря на это, миллениалы в России не смогли реализовать свои амбиции. Сытое детство и завышенные ожидания со стороны родителей создали высокие стандарты, соответствовать которым оказалось крайне сложно.

Поколение Z, известное как зумеры, стало первым, кто вырос в условиях постоянного доступа к компьютерам и Интернету, поэтому их иногда называют цифровыми аборигенами. В свою бытность подростками зумерам чаще других приходилось сталкиваться с разнообразными психологическими проблемами.

Переход от офлайн-коммуникации к онлайн-взаимодействиям значительно повлиял на зумеров. С одной стороны, им труднее воспринимать невербальные сигналы в непосредственном общении. С другой — они оказываются под давлением нереалистичных стандартов, формируемых социальными сетями. Это приводит к тому, что зумеры начинают прибегать к инъекциям и пластической хирургии гораздо раньше, чем предшествующие поколения.

На рабочем месте зумеры испытывают те же чувства неудовлетворенности, что и миллениалы. Причины кроются не только в завышенных ожиданиях, но и в нестабильности, которую создают глобальные кризисы. Если миллениалы часто выбирали фриланс, то зумеры предпочитают с максимальной отдачей выполнять только свои обязательства, отказываясь от переработок. Таким образом, они стремятся достичь гармонии между работой и личной жизнью.

Поколение альфа растёт в ещё более тесном взаимодействии с технологиями, чем зумеры, что приводит исследователей к обозначению их как поколение стекла. Уже более трети детей в возрасте от трёх до шести лет имеют свои смартфоны, а к 12-14 годам этот процент достигает 90%. Дети-альфа с раннего возраста привыкают искать информацию через поисковики, нейросети и умные колонки. Из-за пандемии они значительно чаще обучались онлайн. Некоторые исследователи считают, что альфы могут превзойти зумеров в обучении, но для этого школам нужно будет обновить образовательную систему, внедряя больше мультимедийных материалов и акцентируя внимание на практических навыках.

Существует мнение, что пандемия ограничила поколение альфа в развитии навыков общения в реальной жизни, однако она научила их находить друзей в онлайн-пространстве, особенно в мультиплеерных играх, таких как Minecraft или Roblox.

Токсичная бабушка

Возвращаясь к нашей основной теме, предлагаем рассмотреть пример токсичного общения между представителями двух поколений — бумером и миллениалом. Место действия — кухня современной российской квартиры, главные герои — 80-летняя бабушка и ее 30-летняя внучка.

Внучка: «Я только что получила повышение на работе, и это очень вдохновляет! Я так рада!»
Бабушка: «Ну, ты вообще-то не такая уж и умная. В наше время, чтобы добиться успеха, нужно было больше работать, а не просто говорить о своих достижениях.»
Внучка: «Я планирую путешествовать в следующем месяце. Хочу поехать на Алтай, а потом на Дальний Восток!»
Бабушка: «Зачем тебе это? Ты лучше бы об устроении своей жизни подумала, о замужестве и будущих детях. Как ты собираешься содержать семью, если только и думаешь о каких-то поездках?»
Внучка: «Я встречаюсь с замечательным человеком. Он очень поддерживает меня и мои увлечения.»
Бабушка: «Неужели? Надеюсь, он не такой, как все эти современные парни. В вашем поколении только и делают, что развлекаются. Настоящая семья — это то, что должно быть в первую очередь.»
Внучка: «Я стараюсь находить баланс между работой и личной жизнью, поэтому не переживай за меня.»
Бабушка: «Баланс? Сколько можно об этом говорить! В нашем времени мы просто делали то, что нужно, и не жаловались!».

В этом примере видно, что бабушка использует критику и сравнения с собственным опытом, что может вызывать у внучки чувство незаслуженной оценки. То, что бабушка делает акцент на том, что «в их времени» было сложнее, создает барьер в общении. Внучка, в свою очередь, может чувствовать себя неуслышанной и недооцененной. Это приводит к токсичному общению, где обе стороны не видят и не понимают ценности опыта друг друга.

“Тут можно говорить не только про возраст. Иногда люди просто сами по себе считают себя самыми умными, вне зависимости от возраста (но возраст такое закрепляет), а с отсутствием психологического образования они просто не знают, что такое эти ваши личные границы и какого фига они вообще у вас есть. Изменить людей невозможно, научить общаться иначе — тоже, нейропластичности не хватит. Лучший выход — интересоваться именно человеком и обсуждать его, а не себя, либо что-то общее, что нравится вам обоим. Соленые огурцы, Агутин… неважно. И так же хорошо обсуждать то, что НЕ нравится вам обоим. Сосед, холода или какой-то тип людей”, — считает психолог и РЭПТ-терапевт Ольга Особа.

Возможно, нам никогда не удастся полностью принять обращение с нами в прошлом или настоящем. Когда мы переживаем эмоциональную боль, она остается в нашем теле, сохраняясь в нервной системе. Если при встрече с кем-то или при упоминании его имени мы чувствуем себя ужасно, значит, наше тело хранит эмоциональную травму, которую мы пережили. Это не означает, что мы не проделали внутреннюю работу или что мы в чем-то виноваты.

Отношения всегда сложны и субъективны. Мы не обязаны поддерживать общение с теми, кто с нами плохо обращается, чтобы оправдать себя или понять, в чем ошиблись. Иногда злость других — это просто их злость. Нам не нужно заслуживать право на безусловную доброту к себе, на то, чтобы выбирать себя. Позволить себе действовать в соответствии со своей правдой, заботиться о себе даже в тех случаях, когда нас осуждают, ценить и принимать собственный опыт — вот что действительно важно.

Прекратив вредные отношения и приняв свои чувства и реальность такими, какие они есть, без стремления к пониманию большего, мы обретаем свободу. Ту самую, которую мы так безуспешно пытались найти в этих отношениях. Только мы сами можем решить, что уже достаточно, ведь изменения в общении с другими начинаются с изменений в наших собственных отношениях с собой.