Созависимость в отношениях: 6 отличительных черт, как распознать нездоровые отношения

Примерно 15 лет я работаю психологом и психотерапевтом в рамках частной практики, и часто ко мне на консультации обращаются с подобными запросами:

• «После расставания с парнем поняла, что не могу жить без него и хочу вернуться».
• «Почему все мои мужчины оказываются алкоголиками или наркоманами?»
• «Мне плохо в отношениях, но не могу пойти на расставание».
• «У меня успешная карьера, но в отношениях сплошные неудачи».
• «Я всё время пытаюсь угождать другим людям».
• «Почему в отношениях мне постоянно попадаются инфантильные мужчины?»
• «Почему меня тянет в абьюзивные отношения?»

Все подобные запросы, как правило, выводят на большую тему созависимых отношений, на работе с которой я специализируюсь. Если коротко, то созависимость в отношениях относится к семьям, где один из партнёров имеет зависимость в отношениях.

В таких семьях создаётся видимость хороших отношений, но внутри семьи потребности отдельных членов не удовлетворяются. Также созависимость имеет отношение к людям, которые склонны чрезмерно угождать и уступать в отношениях.

В самом классическом виде созависимая семья, это где у мужа имеется алкогольная зависимость, а жена зависит от того, чтобы у неё был именно такой муж. Несмотря на то что ей на сознательном уровне не нравится алкоголизация мужа, её бессознательное тянет к поддержанию таких отношений, поэтому они могут длиться годами.

В этой статье я расскажу о 6 отличительных чертах, как распознать созависимость в отношениях.

1.  Недостаток свободного и открытого общения

В зрелых отношениях партнёры могут свободно и открыто делиться друг с другом своими чувствами, желаниями и мыслями. Они знают, что можно поделиться внутренними переживаниями, и второй партнёр не будет нападать на сказанное, не будет критики или обесценивания. А если проговариваются какие-то желания, то партнёр постарается с вниманием отнестись к заявленным потребностям.

Такой формат общения помогает его участникам не жить в мире иллюзий относительно состояния другого, а понимать, что происходит у него в душе. Это позволяет сохранять в паре психологические границы, когда у каждого партнёра собственные чувства, мысли и желания.

В созависимых же семьях свободное общение прекращается.

Это связано с агрессивными процессами, – в таких семьях все хорошо знают, что если открыться перед другим человеком, то будет очень больно, когда он откажет, обесценит или ещё как-то проявит невнимание и неуважение. Поэтому уязвимые места стараются не демонстрировать и скрывать.

Несколько типичных фраз в созависимых семьях:

• «Что на обеденном столе хлеба не оказалось?» Произносится вместо: «Передайте мне, пожалуйста, кусок хлеба».
• «Тебе хлеб или булку?», – «Мне всё равно!»
• «Что, сегодня вечером будем смотреть?», – «Мне всё равно».
• «Тебе другие люди важнее меня, поэтому ты так и поступил!» Это произносится вместо: «Расскажи, почему ты в той ситуации принял такое решение?»
• (разворачивая подарок на праздник): «Это не то, что я хотел, ты должна была догадаться, чего я хочу!»

Направление исцеления: учиться с принятием относиться к раскрытию партнёра. Осваивать взаимодействие без критики, унижения и обесценивания. Если отношения с партнёром пропитаны агрессией (критика, обвинения, насилие, игнорирование), и он не хочет меняться, не хочет работать с психологом по этим темам, то стоит задаться вопросом о целесообразности продолжения этих отношений, так как нет предпосылок для их улучшения.

2.  Манипулирование

Раз свободного и открытого общения нет, а потребности есть, то нужно искать способы, как их удовлетворить. На выручку приходит манипулирование, – это способ организовать ситуацию так, чтобы другой сделал желаемое, но при этом не обращаться к нему напрямую.

И в созависимых отношениях манипулирование происходит практически постоянно. Понятно, что за этим стоит страх открыться перед партнёром, дефицит доверия.

Несколько ярких примеров:

• Обидой пробудить в партнёре чувство вины, чтобы побудить его сделать желаемое для себя.
• Не отвечать сразу на сообщение в Тиндере, чтобы создать впечатление своей занятости и завала предложениями. Да, отношения могут начаться с манипулирования!
• Чрезмерно заботиться о партнёре, например, помогая ему скрыть последствия его алкоголизма, чтобы он был готов на многое, ради компенсации вины и из чувства благодарности.
• Предложение жене не работать, мотивируя это заботой. Но основная цель – сделать жену зависимой от себя. Тайная выгода мужа – так он может уйти от страха, что он не контролирует ту женщину, что рядом с ним.
• Ипохондрия, за которой стоит желание, чтобы другие заботились, обслуживали и не бросали.
• Разорвать отношения, чтобы партнёр понял значимость отношений в его жизни. Такой уход не предполагает окончательный разрыв отношений, за ним стоит желание возобновить отношения, но занять более значимую позицию в них.
• «Принцесса в беде». Суть не в беде, в которую попала принцесса, а что это способ проверить, на что способен ради неё мужчина.

На манипуляциях держится эмоциональное насилие, которого много в таких отношениях. И это насилие может быть как прямым (обвинения, хамство, унижение, прямая агрессия, презрение, пренебрежение, игнорирование), так и скрытым (муж сначала предлагает жене перестать работать, а потом, спустя несколько лет, он будет её упрекать в инфантильности, что она сама себя не обеспечивает).

Направление исцеления: учиться осознавать свои желания и прямо выражать их в контакте. Брать ответственность за свои желания и способы движения к ним. Учиться с вниманием и отзывчивостью относиться к желаниям друг друга в паре.

3.  Любовь на условиях

В зрелых отношениях люди любят друг друга просто так, вне всяких условий. Они рады тому, что другой есть и тому, какой он есть. Они свободно дают и получают любовь. Свою любовь отдают, не чувствуя, что у них она убывает. Любовь от партнёра они принимают без опаски, так как не чувствуют, что есть какие-то скрытые условия за это удовольствие.

И когда это двусторонний процесс, то оба партнёра получают желаемое. Счастье!

Созависимые люди с детства не удовлетворили свою потребность в любви. Поэтому любовь является самым желанным для такого человека, и поэтому своя любовь воспринимается как ценный и конечный ресурс, который не будет отдаваться просто так. В отношениях всё больше будет работать формула «Я тебя люблю, пока ты…».

Трудности с получением любви в таких отношениях заканчиваются эмоциональным насилием, это попытка силой получить любовь, но, вопреки ожиданиям, это приводит к трудностям в отношениях, а они толкают внешние симптомы, такие как алкоголизм.

Направление исцеления: понять, что любовь не измеряется килограммами и другими мерами, если вы проявляете свою любовь, у вас не убывает. Учиться выражать свою любовь в словах и действиях (мало просто ощущать свою любовь).

Например, мужчина, который не дарит своей женщине цветы на 8 Марта, не просто с пренебрежением относится к ней, он и сам себя в этот день не может назвать любящим человеком (по своим поступкам задним числом он сможет сказать, любит он или нет). В общем, цветы нужны не только для неё, чтобы ощутить себя любимой, но и для него, чтобы ощутить себя любящим.

4.  Спутанность ответственности

Итак, в созависимой семье нет свободного и открытого общения, много манипулирования и любовь является ценным ресурсом, который так легко не получить. Так участники отношений приходят к сознательной или бессознательной идее сделать другого человека зависимым от себя.

Сделать это можно через перекос в плане ответственности, – начните делать что-то за другого человека, что входит в его зону ответственности, и тогда через некоторое время он станет зависимым от этого.

Мужу-алкоголику стоило бы самому контролировать свои отношения с алкоголем, но эту функцию может взять на себя жена, помогая ему не выпить чрезмерно во время вечеринки. Так происходит спутанность ответственности.

Если вы взяли на себя в чём-то ответственность за одного, второго и третьего члена семьи, тогда они становятся более зависимыми от вас, но при этом у вас не остаётся времени нести свою ответственность.

Но не беда, её охотно возьмут на себя другие члены семьи. Так всё запутывается ещё сильнее, и расставание делается практически невозможным. Конечно, спутанность ответственности происходит не только из-за манипулятивных целей.

Процесс может основываться и на слабой простроенности психологических границ. Тогда в отношениях слишком много эмоционального слияния.

В целом, в жизни важно двигаться от слияния к осознанию себя:

• Кто я?
• Куда я иду?
• С кем я иду?
• В чём мои ценности?
• Что я люблю?
• Что не люблю?

Чем лучше вы осознаёте себя, тем легче вам не сливаться эмоционально с другими людьми, и тем легче вам разделять свою сферу ответственности и ответственность других. Это ключ к выходу из роли спасателя.

5 примеров:

1. Ко мне на приём обращается молодая мама: «МЫ никак не можем приучиться к горшку!» Всё же это ребёнок не может приучиться к горшку, мама, взрослая женщина, уже умеет это делать. Но до тех пор, пока мама будет воспринимать себя частью туалетного процесса своего ребёнка, он не научится пользоваться горшком.
2. Мама обращается к дочери со словами: «Ты же видишь, папа всё больше и больше пьёт, сегодня он опять не пришёл домой ночевать, может мне развестись с ним?» Здесь мама переносит свою ответственность за отношения со своим мужем на ребёнка, которого эти процессы не должны касаться. В семье есть 4 взрослые позиции: мать, отец, муж и жена. Отношения мужа и жены – это дело только мужа и жены. Ребёнок имеет отношение к ролям матери и отца, но не мужа и жены.
3. «Приготовление еды – не мужское занятие», – так муж пытается снять с себя ответственность за свой вклад в приготовление домашней еды. Жена может это принять и взять на себя полностью эту сферу. Так произойдёт спутанность ответственности.
4. «Тебе нужно носить чёрные рубашки», – так жена навязывает мужу своё мнение. Лучше было бы произнести: «Я люблю, когда ты одет в чёрную рубашку, мне кажется, она подчёркивает твой рост».
5. «Ты испортил мне жизнь!» – так ответственность за свою жизнь, свои выбор перекладывается на другого человека.

Спутанность ответственности является основой для состояний вины, обиды, тревоги и несправедливости в отношениях.

Направление исцеления: учиться ощущать свою ответственность в жизни и границы своей ответственности. Зрелый человек принимает на себя ответственность за то, на что может повлиять и не принимает ответственность за то, на что повлиять не может. Невротик принимает на себя ответственность за то, на что повлиять не может и не принимает за то, на что повлиять может.

Чем лучше вы себя знаете, и чем свободнее вы от следствий детских травм, тем легче вам осознавать свою ответственность. Психотерапия поможет.

5.   Чрезмерный контроль

В созависимых отношениях очень много контроля, все друг друга контролируют и направляют. В основе этого процесса лежит высокий уровень тревоги (контроль – способ справиться с ней) и потребность оценивать свои манипуляции (раз есть манипуляция, значит, есть и ожидания от партнёра, а раз есть ожидания, то нужно контролировать, реализует он их, или нет).

В созависимых отношениях много непредсказуемости, хаотичности, поэтому контроль помогает вовремя скорректировать своё поведение (дети в алкогольных семьях привыкают оценивать вошедшего в дом родителя – пьяный/трезвый, добрый/злой).

Часто люди стремятся скрыть своё контролирующее поведение, поэтому могут привлекать третьих лиц. Например, бабушка, которой интересно знать, чем занята её взрослая дочь, может эту информацию выуживать у своей внучки:

• А где родители сегодня?
• А что делают?
• А когда вернутся?

Дети, выросшие в таких семьях, находят своё отношение к теме контроля: кто-то будет всё время бунтовать, кто-то будет подчиняться, а кто-то избегать ситуаций контроля. Все эти реакции не будут адаптивными.

Примеры:

• «С кем ты разговариваешь по телефону?»
• «Ты сегодня пил?»
• «Где ты была, ты должна была вернуться раньше?»
• «Я не хочу, чтобы ты общалась с подругой N и друзьями мужского пола. Если хочешь быть со мной, прими это».

Направление исцеления: учиться выдерживать свою тревогу, для этого важно понять свой внутренний мир, свои страхи и конфликты. Чем выше у вас способность переносить тревогу и неопределённость, тем легче отпускать контроль и тем самым добавить свободу в отношения.

6.  Зависимое или навязчивое поведение

Яркой чертой созависимых отношений является зависимое или навязчивое поведение у одного или обоих участников.

Самыми популярными вариантами зависимости будут:

• алкоголизм;
• наркомания;
• азартные игры;
• компьютерные игры;
• зависимость от социальных сетей;
• булимия;
• трудоголизм;
• табакокурение;
• навязчивое желание делать уборку, мыть руки и другие навязчивости.

По сути, всё это разные варианты внешней стабилизации. Человек чувствует раздрай внутри себя и не может с ним справиться, поэтому нужно что-то внешнее (человек, химия, ритуал), что поможет отрегулировать своё состояние. Так, зависимый партнёр будет зависеть от, скажем, алкоголя, а созависимый партнёр будет зависеть от того, чтобы у него был именно такой партнёр.

Корни зависимого поведения лежат в ранней истории участников таких отношений. Как правило, там есть травма привязанности, полученная в детстве, на фоне которой человек как бы недоудовлетворил свою потребность в любви, защищённости и предсказуемости. Тогда мир начинает восприниматься как угрожающий, а надежды на защиту базируются на связи с другими людьми.

Человек перегружается тревожными переживаниями, ему хочется компенсировать эту неустроенность за счёт отношений, но они перегружаются всеми темами, о которых мы говорили в этой статье, и тогда остаётся финальный способ защитить себя – зависеть от стабилизации извне.

Направление исцеления: стоит отказаться от зависимости, лучше резко и полностью, чем пытаться это сделать постепенно. Когда я работаю с людьми, склонными к чрезмерному употреблению алкоголя, я выставляю условие, что терапия будет, если человек обязуется отказаться от употребления.

Если клиент это принимает, то дальше в ходе терапии мы уже работаем с причинами, побуждающими к употреблению. Это самый эффективный способ, полумеры не работают. Отказавшись от зависимости, у человека сразу возрастает тревога. Это следствие обостряющихся конфликтов, которые человек привык гасить с помощью своей зависимости.

Обычно это темы, связанные с ранними этапами развития:

• доверие-недоверие;
• самостоятельность – стыд и сомнения;
• инициативность – вина;
• компетентность-неполноценность;
• идентичность против путаницы ролей.

Также зависимости бывают связаны с остановкой в развитии, когда человеку сложно сделать следующий шаг в жизни и выйти в новый возрастной этап. Психические травмы и депрессия тоже подливают масло в огонь.

В общем, от зависимости стоит отказаться, а когда проявятся последствия в виде обнажённых конфликтов, нужно работать уже с ними. Это стрессово и эмоционально, но это возможность преобразовать свою жизнь к лучшему, а не капитулировать перед трудностями.

Статью написал клинический психолог и психотерапевт Роман Левыкин.

Буду рад, если дадите знать в комментариях, какие темы отношений вас беспокоят?

Также рекомендуем вам почитать ещё одну интересную статью:  Невротические отношения: 6 признаков, как их распознать