Стоит ли признаваться в измене – взгляд психологов
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 14 минут
Измена – одна из самых неприятных моментов в отношениях каждой пары, которые встречается не редко. Отношение к измене у каждого свое. Одни считают, что это некий порыв души и в ней нет ничего страшного, а другие спешат сразу же расстаться со своим любимым, как только узнают всю правду о разгульной жизни.
Стоит ли признаваться в измене – рассказывают сертифицированные эксперты журнала COLADY.
Почему люди изменяют?
Психотерапевты часто слышат в кабинетах истории о «походах налево» от своих клиентов. В большинстве случаев люди изменяют по таким причинам:
- Месть.
- Хочется острых ощущений.
- Желание самоутвердиться.
- Некоторые поддаются минутной слабости.
- По пьяни.
Стоит ли признаваться в измене — как сложится жизнь?
Что же делать, если вы изменили своему партнеру? Признаваться или нет в содеянном?
Кому-то становится легче, если он признается в совершенной измене, а кто-то живет со своим враньем всю жизнь, совершено не думая о поступках. Если Вы все-таки решили рассказать своему любимому об измене, подумайте – а стоит ли это делать? Ради чего Вы хотите поделиться со своим партнером этой неприятной новостью? Не стоит думать, что Вас могут простить – на такой смелый шаг готовы пойти не все.
Измена – это предательство, которое очень трудно простить.
Стоит ли признаваться в измене – отвечает клинический психолог Елизавета Лилеева
Ну для начала скажу: изменять вообще не стоит, конечно, если вам важны ваши отношения! Измена вносит разлад и в вашу внутреннюю жизнь, которая идет в вашем подсознании и в жизнь с партнером.
Да, мы не экстрасенсы, но все же мы все животные. По мелким не вербальным признакам подсознательное партнера с большой долей вероятности может считывать ,что вы ему/ей изменили. Запах, идущий от тела, мелкие движения ваших мимических мышц, язык вашего тела — все это каждый день жизни будет показывать вашему партнеру правду.
К счастью, не все, что знает наше бессознательное, проходит в сознательное, поскольку бессознательное нас бережет. Поэтому ваш партнер может знать об измене на уровне подсознания, но сознательное его будет не в курсе. Этот факт в любом случае приведет к сомнениям и переживаниям.
Но, что сделает ваш партнер, если вы скажете ему откровенно? Устроит скандал? Уйдет? Или простит вас и продолжит жить дальше? Для того, чтобы принять решение, рассказывать ли вашему партнеру об измене — узнайте заранее его отношение к изменам.
По статистике более 60% мужчин и 50% женщин приравнивают измену к окончанию отношений. От них вы не дождетесь прощения, и ваше признание будет значит развод. Среди остальных 40% мужчин лишь 3% может простить наличие любовника. Это те самые «свободные отношения». Остальные же 37% готовы к прощению однократной случайной измены, если таковая не повториться.
Для женщин эти цифры другие: до 15% женщин знают о наличии любовницы и остаются с супругом. И 35% готовы простить однократную измену, если партнер повиниться.
При этом вы должны понимать, что изменяя и рассказывая об измене, вы встаете на путь тяжелых испытаний для вашего брака. Особенно это важно, если у вас уже есть дети. Как бы вы не ощущали себя виноватым или виноватой, как бы не показывали своему любимому человеку, что вы любите и цените только его и что факт измены больше не повториться — но вы должна понимать, что ваши отношения не скоро после этого станут спокойными и доверительными.
Поэтому я бы не рекомендовала рассказывать партнеру об изменах. Если вам мучает совесть — расскажите об этом нейтральному лицу. Психологу, психотерапевту, или даже священнику на исповеди. То есть человеку, который относится к вам нейтрально и никуда дальше эту информацию не понесет.
Когда нужно рассказать об измене – отвечает психолог сексолог Дмитрий Соболев
Если ситуация дошла до того, что измена одного партнёра является для другого очевидной – скрывать это нет смысла, это ещё более усугубит ситуацию. Для обоих будет лучше, если тот, кто изменил, объяснит по какой причине всё это происходило, что стало побуждающим моментом. Объяснить так, как есть. Потому что, если объяснять так, как оно есть на самом деле – в этой точке есть шанс. Тот, кто изменил, имеет возможность получить от своего партнёра то, чего ему не хватало. А тот, кому изменили, имеет возможность сделать выбор: понимать или не понимать, принимать или не принимать, оставаться или уйти. Такой откровенный разговор будет полезен каждому.
Если измена уже очевидна, то скрывать, пытаться переложить ответственность на партнёра и обвинять его в том, что он придумывает – это контрпродуктивно. Такое поведение будет загонять ситуацию в ещё больший тупик. Попытки утаить измену будут только усугублять проблему.
Представьте, один партнёр знает или догадывается об измене, а второй уверяет, что ничего такого не было. Первый будет чувствовать себя крайне плохо, так как помимо переживаний из-за самого факта измены он вдобавок будет ощущать, что из него пытаются сделать дурака, выставить его неадекватным. От того, что изменивший выставляет подозревающего неадекватным, ситуация в отношениях не улучшится.
Если человек догадывается, сомневается или даже знает об измене, значит у него уже появились какие-то негативные мысли и эмоции. А если они появились, то само собой они не рассосутся. На что надеется изменивший, когда пытается скрыть измену, даже когда понимает, что партнёр догадывается? На то, что ситуация рассосётся. А как она может рассосаться, если у подозревающего уже есть эмоции и мысли. Эмоции возникают на фоне мыслей. А мысли возникают на основании каких-то субъективных или объективных доказательств или фактов, штрихов небольших в этой картине измены. Эти мысли и эмоции просто так не исчезнут никуда. Поэтому надо сесть, поговорить и дать выбор тому, кому изменили.
Стоит ли признаваться в измене – отвечает психолог-культуролог, эксперт журнала Colady, Оксана Коновалова
Вопрос неоднозначный, «правильного» ответа на него, вероятно, не существует. Но чтобы найти свой собственный ответ, необходимо учесть три момента.
Во-первых, стоит разобраться с тем, что лично для вас – измена. Случайная интрижка с человеком, чьё имя вы даже не запомнили – это одно, а продолжительная связь, в которой присутствуют эмоции и близость – это другое. Для кого-то пофлиртовать – уже измена, а для кого-то и жить на две семьи в порядке вещей. Определитесь, что вы сами понимаете под изменой, где та грань, которая отделяет измену от флирта, увлечения, пустяка, приключения. Если случайную разовую связь вы изменой не считаете, то, возможно, признаваться не стоит.
Во-вторых, важно понимать, а чего вы, собственно, хотите добиться своим признанием. У признания в измене есть, несмотря на все нюансы, только три функции: отомстить и сделать больно, спровоцировать разрыв отношений, укрепить отношения и вывести их на качественно новый уровень. Всё. Определитесь, какую из этих целей вы на самом деле преследуете. В зависимости от этого придётся признаваться по-разному. Если вы видите, что ничего из этого не хотите получить в итоге, тогда и признаваться не стоит.
Отомстить и сделать больно? Неэкологичный и неэтичный вариант, однако глупо делать вид, что этого нет в жизни. Есть. На самом деле речь идёт о собственной боли, которую невозможно принять, прожить, проработать. Такие отношения, вероятно, уже токсичные. Здесь нет большой разницы – признаетесь вы в измене или нет. Потому что при любом раскладе будет Жертва, Преследователь, Спасатель, и они вновь и вновь будут играть между собой в свои игры, получая те эмоции и ту боль, которые им нужны.
Спровоцировать разрыв отношений? Не у всех хватает мужества и сил поставить точку в отношениях, которые уже изжили себя, стали в тягость. Если не хватает психологической зрелости, человек может просто не захотеть взять на себя ответственность за отношения и за разрыв. В этом случае удобно переложить эту ответственность на плечи партнёра. Если факт измены станет известен, то дальше уже будет проще «раскрутить» скандал и довести до расставания. Скорее всего, решение о разрыве примет партнёр, поэтому вся ответственность окажется на нём. Да, очень инфантильно и очень удобно.
Укрепить отношения и вывести их на качественно новый уровень? Измена – момент кризисный. А кризисы неизбежны и необходимы. С любым кризисом мы можем обойтись тремя способами: проигнорировать (в этом случае он всё равно догонит и нагрянет вместе со следующим жизненным кризисом, мало не покажется), пройти неконструктивно или же пройти конструктивно.
Кризис помогает всё расставить по своим местам и пойти вперёд, даже если для этого что-то придётся оставить в прошлом.
Почему нельзя признаваться в измене – отвечает психолог-сексолог Ирина Барбат
Эта тема всегда будет неоднозначной. Говорить об измене или нет? Нужно понимать и психологию мужчины и женщины. Например, если про измену, даже однократную и ничего незначащую, рассказать мужчине, то вероятнее всего, он не простит и никогда не забудет. Для мужчины измена любимой женщины — это очень тяжелое потрясение, которое, как правило, не прощается.
По статистике, женщины чаще прощают измену и сохраняет отношения. Но вопрос в том — какие это отношения по факту. Зачастую, происходит следующее: сначала женщина чувствует себя жертвой, старается найти поддержку у подруг и знакомых. Она получает желаемое, успокаивается. Мужчина, видя все ее «мучения» начинает ощущать вину, просить прощения. И вот в этот момент женщина из жертвы превращается в агрессора и начинается манипулирование мужчиной. И такое может продолжаться долго, ведь женщина всегда напоминает о том, что она вроде бы забыла и простила.
Немногие пары проходят измену экологично, так как за помощью к психологу обращаются уже, когда наступила точка невозврата, а в этом случае, специалист может только помочь пережить измену, но не сохранить то, что разрушено до основания. Говорить об измене или нет — решать каждому. Но, если это случилось один раз, без эмоций и чувств, без продолжения, я рекомендую 25 раз подумать перед тем, как открывать правду. И рекомендую, задать себе один вопрос: «Если сейчас я расскажу эту правду, станет ли лучше для наших отношений? Сможем ли мы это пережить?«.
Говорить об измене или нет — отвечает провокативный психолог Илья Гуцалюк
Из-за чего люди не признаются в измене?
- Во-первых, чаще всего они думают, что я сейчас расскажу, и меня будут осуждать и, более того, я потеряю отношения. «Да, мне в этих отношениях сейчас неприятно, но я не хочу потерять те малые «плюшки», которые здесь получаю» — такие мысли во многом отражают созависимость. В измене не признаются из-за страха негативной реакции партнёра.
- Второе, если отношения находятся в глубоком кризисе, то разговор об измене может быть триггером для их изменений. И тогда после такого откровенного диалога отношения или перейдут на следующий этап, или, наоборот, произойдет их логическое завершение.
- А может быть другая история: у вас в принципе классные отношения, но как-то получилось так, что вы переспали с кем-то ещё. И это становится историей для вашего личного анализа, почему так получилось.
Прежде чем решать рассказывать об измене или нет – подумайте какая у вас мотивация говорить об этом партнёру? Почему вы хотите это сделать? Если у вас чувство вины, и вы думаете, что я признаюсь, и тогда всё измениться, то нет — ничего не измениться. Если хотите признаться только из-за того, что вас мучает совесть, то надо это проработать с психологом. Тем более, что вашему близкому человеку определённо будет это неприятно.
О феномене измены в современном обществе рассказала психолог Ксения Юрьева
Давайте разберем, что же такое измена?
Измена — это вступление лица, состоящего в браке в половую связь с лицами из других брачных систем или одинокими людьми. И это происходит без согласования со своим брачным партнером. Измена может быть эпизодической или систематической.
В наше время существует форма открытого брака, супруги договариваются об отношениях вне их супружеской системы, в таких семьях измена не становиться причиной конфликта. Такие пары обсуждают факт измены, для них это норма. Что сложно представить в семьях с более традиционным подходом к построению отношений. В этих парах факт признания в измене будет почвой для возникновения конфликта, а возможно и распада. Становиться логичным вопрос: зачем тогда это делать?
С научной точки зрения я могу предложить два взгляда на измену. С одной стороны, это разрушающая супружеская ситуация, затрагивающая чувства чести обманутого партнера. Факт измены говорит о дисфункции в отношениях и их умирании.
Если посмотреть на данную ситуацию с другой точки зрения измена чаще всего позволяет поддержать «умирающие» отношения. В этом случае супружеская измена может выполнять ряд функций:
- через нее могут удовлетворяться потребности, дефицит которых остро ощущается в браке;
- измена может быть использована как способ привлечения внимания брачного партнера;
- измена может нести психотерапевтический эффект, для компенсации неполноценности, повышения самооценки, подтверждение сексуальности и привлекательности;
- измену используют как способ завершения отношений.
Партнёр признался в измене — как жить дальше?
Помните, что если такая история произошла с вами — это не повод впасть в отчаяние. Жизнь после измены есть! Нужно понять, почему она произошла, а потом делать выводы.
Почему люди признаются в измене?
- Уверенность в том, что все тайное рано или поздно станет явным. Некоторые люди считают, что скрыв измену от своего партнера, рано или поздно это все равно раскроется и будет еще хуже. Именно поэтому, люди стремятся рассказать о своей измене.
- Некоторые люди считают, что признавшись в измене, это будет выглядеть, как благородный поступок, и все разрешится самим собой. Получается, что признавшись в измене, человек совершил высоконравственный поступок. Такой человек выглядит чуть ли не героем в своих глазах и думает, что ему все простят. Но, не всегда такой метод срабатывает. Как правило, такое поведение является манипуляцией, которая не говорит об искреннем раскаянии. Человек пытается манипулировать, вызвав жалость.
- Неосознанное желание отомстить своему любимому человеку. Бывает так, что изменяют не потому что не любят, а из-за трудностей в отношениях. Таким образом, человек хочет, чтобы на него обратили внимание. Измена – это повод для новых и чистых отношений. Человек хочет избавиться от невнимательности и безразличия своего партнера, так как после измены должен последовать скандал. Скандал – это некий ключ к своему партнеру, где можно будет высказать свои претензии и недостатки партнеров. Такие люди говорят об измене, чтобы сделать больно своему партнеру. И здесь не важно – в какой форме будет признание.
- Желание вызвать ревность или вернуть интерес партнера. Таким образом, человек старается показать, что он не пропадет, если Вы расстанетесь. В этом случае, измена – это ключ к своей цели. Ведь некоторые пары, по мере развития своих отношений, становятся скучными и однообразными. Изменой человек хочет вернуть былую страсть. Измена – это крик души и желание повлиять на развитие отношений. Это возможность убедиться, что партнеру не все равно. Советы, как вызвать ревность.
- Невыносимый груз за измену. Некоторые люди просто не могут не признаться в содеянном. Чтобы облегчить чувство вины, человек признается в измене. В этом случае, раскаяние действительно искреннее, ведь человек действительно страдает из-за своей мимолетной слабости, которой он поддался. Такая измена, скорее всего больше не повторится в будущем и будет прощена. После, отношения могут развиваться еще лучше.
Если Вы изменили своему партнеру и не знаете что делать… Признаться или нет? Покопайтесь в себе. Может Вы сделали это неосознанно, а может Вы действительно хотели насолить своему любимому человеку. В любом случае, признаваться или нет – это только Ваше решение. Никто не сможет надавить на Ваше решение. Только перед тем, как принять решение – взвесьте все «за» и «против» обоих развитий событий. Если Вы думаете, что измена будет прощена, лучше признаться. Вам станет легче. Ну а если Вы не хотите расставаться с партнером, но признавшись в измене, придется это сделать – лучше не делать решительных и необдуманных шагов по признанию.
+6
Загрузка...
Комментарии
Один мой очень хороший знакомый признался в измене своей жене. Она закатила ему грандиозный скандал и ушла. Но благодаря ребенку семья вскоре восстановилась. Только вот доверия больше не было. Поэтому, считаю, что признание в измене ни к чему хорошему не приводят. Семья практически развалилась…
Я изменила мужу и все ему рассказала. Сказала, что лучше него все равно никого нет! Мне просто нужно было убедиться в этом, т.к. были серьезные проблемы в личной жизни – постоянные скандалы, доходило дело до развода. Сначала он хотел забрать ребенка и уехать, но потом посидел минут 10, расплакался и сказал что любит. После измены и признания, наши отношения только укрепились. Мы теперь не как муж и жена, а как страстные любовники, которые не могут насладиться присутствием друг друга. Так что признаваться в измене нужно, если любите, конечно!
Я не признался своей девушке в измене даже под тяжестью улик. Считаю, что сделал все правильно. Только моя благоверная все равно закатила скандал, после которого спросила: «Действительно ничего не было?». Я сказал ей то, что она хотела услышать. Мы до сих пор вместе. Не считаю, что необходимо признаваться в измене, если хотите сохранить отношения
Признание в измене, как признание в любви – все зависит от ситуации. Если человек, которого Вы любите, питает к Вам нелюбовь и отвращение, значит, признайтесь в измене и уйдите от него. Ну а если он любит Вас всем сердцем, смотрите по ситуации. Я призналась своему парню в измене и была прощена (не сразу, конечно). Сейчас у нас семья и мы счастливы. Смотрите сами – признаваться в измене или нет, в этом деле Вам никто не помощник
Я изменила своему любимому человеку и мне пришлось ему всё рассказать,так как были весомые доказательства. в итоге была ужасная неделя выяснения «зачем» и «почему»,оскорбления и т.п… Потом, когда он меня решил простить, всё было просто как в медовый месяц,но длилось недолго… С тех пор прошло 4 месяца,отношения пришли в то же русло что и до измены, если не сказать что всё стало хуже, теперь мой любимый человек считает что ему всё позволено, так как я провинилась, он считает должным жить как ему вздумается, я же виновата… Сейчас находимся на грани разрыва, так что рассказывать или не рассказывать об измене, решайте сами,каждый случай индивидуален. Но я думаю что лучше скрыть сей факт,если ты уверена что такое больше не повторится.
Считаю, что стоит. нужно быть честными друг с другом, если вам суждено быть вместе и вы любите друг друга, вы простите друг другу все
Нужно быть честными друг с другом, но смотря в какой ситуации.Я точно знаю, что мой парень не прощает измен, потому что мужчины собственники, и не хотять делить любимого человека с кем-то еще.Поэтому,мелкие погрешности можно рассказать, а что-то серьезное-не советовала б.
Признаться или нет? Вопрос мучает многих и каждый решает его по-своему. Думаю, если вы хотите продолжать отношения, то не стоит. Зачем? Вы облегчите душу, а человек из-за вас будет мучиться и страдать. Если стоит выбор говорить или нет. НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ!!!
Призналась мужу в измене. Год тяготил сей факт. Скандалов не устраивал, не расспрашивал, сказал, что оба были виноваты, чтоб не переживала, любит, напоминать не будет, все это было до свадьбы, сейчас вместе, с чистого листа. Особо не верю в это, конечно, жизнь дальше покажет. Многие скажут, вот именно, зря сказала, но всегда говорили друг другу правду, пусть эгоистично с одной стороны, но зато такой камень ушёл. Все случилось до свадьбы, мы встречались три года, у обоих рыльце в пуху, поэтому предпочли все забыть и начать с начала, т.к любовь есть и никуда не делась, не смотря на все обиды.
думаю не стоит признаваться…совесть конечно замучает,но лучше промолчать…
Не думаю, что признание приведет к чему-то хорошему. Пропадет доверие, чувства могут стать совсем другими, да и будет припоминаться эта измена постоянно. Я не знаю, чтобы сделала, если бы мой муж мне в этом признался.
Люди в комментариях, вы что рехнулись?? Ну ответьте честно, вы бы хотели всю жизнь прожить с человеком, любить, заботиться, доверять, а на самом деле он был бы вам неверен, но просто не рассказывал, чтобы не расстраивать. Все тут пишут от имени изменивших, а вы хотели бы всю жизнь ходить в дураках, рогатых дураках. А еще хуже, когда общие знакомые в курсе этого. Для меня лучше самая горькая правда и разочарование в человеке сразу, чем разочарование во всей своей жизни, если это вскроется намного позже
Никогда не изменяйте, если любите! А если по-глупости изменили, раскаялись и готовы никогда больше так не поступать — НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ. На собственном печальном опыте говорю. Не простил. С сыном бросил. Хотя я раскаялась сильно и никогда бы не изменила ему больше. Люблю только его, хоть и много лет уже прошло. А он с той, что изменяет ему сейчас, но молчит о этом. Она в его глазах лучше.
Если Вы изменили и промолчите об этом, а Ваш мужчина узнает этом НЕ от Вас, то ему будет втройне больнее. Вы не только предадите, но и потеряете доверие. Он будет жалеть не только об утрате доверия, но и о том времени, что провел вместе с Вами. Своим молчанием Вы покажете свое недоверие к нему. Чем позже он узнает, тем ему будет больнее.
Если человек признается и если он жалеет о содеянном, то небольшой шанс на благоприятный исход у него есть, но если он (она) молчит, то либо все это вскрывается и уже шансов нет , либо годами жить во лжи.
сагрешивший да утаивший- утаившийся для согрешения не единожды.
Ребята и девчёнки, жизнь сложная штука, каждый может оступиться, мы ведь не роботы, а живые люди. Я считаю, что нужно МОЛЧАТЬ, через некоторое время вам станет легче. Не нужно никого травмировать, просто постарайтесь успокоиться, ничего страшного не произошло, все живы, лучше сделайте партнёру что нибудь хорошее, он вряд ли поймёт из-за чего такие позитивные перемены, но ваши отношения выйдут на совсем иной уровень и возможно в изменах не будет больше необходимости. Поэтому используйте факт измены как перезагрузку отношений. Живите, делайте ошибки и не делайте ошибки, вы для того воплотились на земле — ради острых ощущений) Всем счастья и мудрости!
Все — таки горькая правда — самое лучшее лекарство. Легче будет и тому, кто согрешила, и ее супругу не надо откладывать принятие решения, потом не будет жалеть, что не узнал сразу. Согрешила, сразу рассказала — первый шаг к исправлению. Одним грехом меньше (не утаила).
Хотя, конечно, все сильно зависит от человека. Можно жить и молчать, а потом сказать извини за все. За то, что изменила, и за то, что молчала. Но и вторая половина может после этого себе еще и не такого напридумывать (чего было и чего не было).
Из личного опыта знаю, приняла после измены( пока был разлад в отношениях, ходил «налево», то возвращался ко мне, то уходил. изначально отрицал измену, факты , которые я ему преподнесла проигнорировал и тогда закончились отношения. в итоге остался с другой, через 2 месяца вернулся, начал добиваться, месяц ходил вокруг да около, приняла его)в итоге, все хорошо, не жалею, люблю неимоверно, но моментами как начну вспоминать и так плохо становится…И, знаете, я очень любопытная, сама докаталась до всего, но лучше бы я не знала..
Здравствуйте. Признаваться в измене обязательно. Есть способ узнать об измене со 100% достоверностью.
Я призналась… И — все…
Хорошо, что признались сами. Неизвестно, что было бы, если бы узнал не от вас.
Женщина начинает прятать телефон, задерживаться после работы, может появиться новое увлечение (как предлог отлучаться из дома), у нее приподнятое настроение, могут появиться новые словечки в речи. А вот сексуальное влечение к мужу может как упасть, так и стать сильнее в результате постоянной внешней стимуляции.Всем доброго времени суток.Поменялась моя жизнь, после измены жены. Нашел человека, который помог выявить измену- зовут Артур, помогает в решении семейных проблем,выявляет факт измены, работает со всеми соц.сетями и мессенджерами (восемь девять шесть семь ноль девять ноль пять пять шесть пять).
А что такое измена? С биологической точки зрения — Люди полигамны, и поиск лучшего сексуального партнёра заложено генетически, и когда этот поиск закончится неизвестно. Конечно, есть моральные правила, которые осуждают измену, но они имеют под собой медицинские основания, ну и то «что люди скажут?». А людям пофиг про что говорить, не будете изменять, придумают что нибудь другое. Так что, в измене главное соблюдать санитарию, а рассказывать об этом партнёру или нет, зависит от того нужен вам этот партнёр или не нужен. После того как расскажете, вы лишитесь былых отношений, это однозначно. А это приведёт к сексуальной неудовлетворённости и поиску новых партнёров. Так что, если хотите сохранить семью, по каким то причинам(дети, собственность) то нефиг рассказывать, а стоит опровергать даже неопровержимые доказательства своей измены. Если партнёру вы дороги, то он сам проигнорирует все доказательства вашей измены, если нет, то нафига вам такой партнёр?
На мой взгляд, измена, когда мужчина выращивает чужого ребёнка не зная об этом, а всё остальное — биологические потребности.
Да, можно не рассказывать друг другу об изменах, но только при условии, что вы ловите садомазохический кайф от постоянного вранья друг другу. Думаете совместным детям будет легче и проще от того, что вы играете в семью? Ничего подобного. Они не дураки и когда вырастут припомнят вам по самое не хочу вашу никому не нужную игру. А еще вы не знаете как ваша ложь во имя «семьи», или банальная трусость потерять партнера, отразится на их судьбе и способности выстраивать свои отношения и свою собственную семью в будущем.
Госпоже Лилеевой, несколько раз разведенной и с ребенком от каждого мужа, легко рассуждать о том, что допустимо лично в ее случае — не рассказывать об измене. Для нее и еще n % людей может такое и будет нормой — врать себе и партнеру, но принесет ли вам эта буффонада счастье? А надолго ли вас здесь хватит? Если да, то удачи.
Если приятно жить с оленем, не рассказывайте. Может у вас особая форма зоофилии. Вы ведь каждую секундочку следующей, после измены жизни, будете знать что живёте с оленем. Вы думаете, что боитесь простит вас партнер или нет, а на самом деле, выбирая говорить или нет, вы решаете вопрос о самопрощении. Не говорю — значит себя прощаю. Вопрос люблю или не люблю партнера уже не стоит если между вами ложь. Это сохранение формы, а содержание уже ушло и навсегда. И на последок, народная мудрость — есть супруги, которые не изменяют, но нет таких, которые если изменили то только один раз.
А я жене не изменял. Были в отношениях трудности и мы пару недель не жили вместе. Потом сошлись и всё стало лучше. Но через месяц, не знаю, что на меня нашло, когда она спросила, знаю ли я одну девушку с нашей работы, я ответил: «знаю, я с ней переспал.» Сказал, что по пьяни в те пару недель, что не жили вместе. Я хотел, чтоб жена призналась, был у нее кто-то или нет за это время. Уверен сейчас, что точно не было никого. Лично с той девушкой я не знаком, просто знаю, что работает на нашем объекте. Жена закатила скандал, написала ей, та в ответ обматерила её и сказала что мы оба ненормальные и такого ничего не было. Жена успокоилась и с августа по ноябрь всё было хорошо, но потом черт дёрнул меня по пьяни найти адрес той девушки и пойти к ней. Она на порог меня не пустила и послала на три буквы в домофон. А общие знакомые рассказали об этом жене, хотя та девушка просила никому ничего не рассказывать о моем визите. И снова грянул скандал. Я клялся жене, что ничего не было, но после того как ходил к той, жена не верит. И теперь ничего не доказать. На днях получил бумаги о разводе. Теперь не знаю что делать. Жить не хочу. Жена не пускает домой. Живу у брата. Дети говорят что мама часто плачет. Доигрался,наломал дров, сам понимаю. Скажите, есть ли выход из этой ситуации? Возможны ли варианты примирения с женой? Просил снова расписаться, жить будто ничего не произошло, не хочет, кроет последними словами и меня и ту девушку. Как быть?