Тест: как распознать мужчину, с которым недавно познакомились – 20 вопросов от психолога

«В делах человеческих лучше разбирается не тот, кто больше прожил, а тот, кто больше наблюдал», – утверждал итальянский поэт Артуро Граф, и с ним невозможно не согласиться.

Именно наблюдательность и внимательное отношение к деталям помогут вам научиться хорошо разбираться в людях. А если вы хотите понять мужчину, с которым недавно познакомились, то вам в помощь небольшой тест из 20 психологических вопросов от эксперта-психолога журнала Colady Оксаны Коноваловой.

Как понять мужчину, с которым вы недавно познакомились

Иногда можно за полчаса понять, что за человек перед вами, иногда этого недостаточно, и вам потребуется больше времени. Но если вы ориентированы на длительные отношения и общение, то такие инвестиции имеют смысл. Даже если вы потратите неделю или месяц на своё исследование, это будет гораздо выгоднее, чем потратить годы жизни на мужчину, в котором вы ошиблись.

Любой «тест» предполагает наличие определённой цели и критериев, и в этом смысле всё очень индивидуально. Многое зависит и от «исследователя», его субъективных оценок, ценностей, убеждений. Невозможно придумать какой-то универсальный «опросник», который подошёл бы всем, для всех и на любой случай. Поэтому обозначим некоторые условия, на которые мы будем опираться, пытаясь понять, что из себя представляет новый партнёр по общению.

Возможно, вас заинтересует: «Претендуешь на достойного партнёра – соответствуй»: эксперт по отношениям раскрыла причины длительного одиночества

Предположим, что:

1. С этим человеком в дальнейшем возможны отношения – неважно, любовные, дружеские или деловые.
2. Ваш партнёр по общению психически здоровый человек.
3. Основным критерием будет психологическая зрелость и социальная адекватность.
4. Вы планируете общаться на уровне «Взрослый-Взрослый», как два равноправных партнёра по коммуникации.
5. Вы заинтересованы в том, чтобы общение было открытым, искренним, прямым, без манипуляций и психологических игр.

Так как же узнать, что вы общаетесь со взрослым, адекватным, психологически зрелым мужчиной, с которым возможны здоровые отношения? Пойдём от обратного!

Вряд ли вы захотите себе в партнёры мужчину, если…

•  Вы слышите от него всё то, что хотите слышать.

Много комплиментов, лести, знаков внимания. Если это деловое собеседование, то все ответы «правильные». Если это личное общение, то всё удивительным образом совпадает с тем, что вы сами думаете по тому или иному поводу.

Если речь идёт о знакомстве с мужчиной для отношений в перспективе, то насторожить должны поспешные планы «построить дом, посадить дерево и вырастить сына» и заверения о том, что вы именно та, которую он искал всю жизнь, а когда нашёл, сразу это понял, ибо «сердце подсказало».

И при деловых, и при любовных отношениях громкие заявления «о серьёзности намерений» обычно оказываются лишь громкой хлопушкой.

• От него исходит много негатива.

Собственно, излишний оптимизм так же плох, как и излишний негатив, но последний больше характеризует человека. Неудачи и даже плохое настроение бывают у всех, это нормально. Но если ваш партнёр по общению 90% всех событий видит в чёрном цвете, можете не сомневаться – дело не в событиях.

Даже самый незначительный факт для такого человека – повод для негативных умозаключений:

– Привет, как настроение?

– Да каким оно может быть на работе? Задёргали уже к обеду всего. Задолбало всё.

– Работы много?

– Отчётный период. Отчёты кропать надо.

– Тоже хорошее дело.

– Куда там! Эти бумагомараки уже не знают, что придумать и какую ещё записульку с нас стрясти.

Такие люди нередко имеют в запасе жалостливую или душераздирающую историю о своей жизни, а если таковой нет – охотно и подробно рассказывают о том, как и в чём им не повезло. Любят пожаловаться на жизнь или на какого-то конкретного человека.

Позитив – это не радостный настрой до поросячьего визга, когда всё здорово, потому что так выглядит через розовые очки. Позитивный настрой предполагает, что человек видит, что даёт ему жизнь, и что можно предпринять, исходя из этого. Нормально, когда человек испытывает злость, грусть, печаль. Но в целом зрелый человек не позволяет таким эмоциям управлять собой, способен «выровнять» себя.

• Ваш собеседник всегда знает, кто виноват.

Виноват может быть тот парень Вася, а может быть и нечто более масштабное: государство, общество, руководство, современный мир, правительство, система, новый закон или наследственность. Вот только ваш собеседник ни в чём не виноват.

• Он часто обвиняет и критикует других.

А как же, моральное право на это он получил в предыдущем пункте.

Угодить такому человеку сложно – он обычно находит к чему придраться. Часто бывает чем-то недоволен (сервисом в ресторане, системой образования в стране или решением, которое приняла его сестра).

• Он, наоборот, оправдывается и объясняет каждый свой шаг.

Агрессивная позиция ничуть не лучше позиции замкнуто-застенчивой, самоуничижительной. Обе говорят о том, что человеку не хватает опоры на себя, уверенности, взрослости, а потому он находится в режиме защиты.

• Он часто использует обобщающие слова (все, у всех, никто, всегда, никогда, вечно).

Если человек часто использует фразы типа «Вечно ты опаздываешь!», «Он никогда о других не думает», о психологической зрелости здесь вряд ли приходится говорить.

• Он любит рассуждать о политике, экономике и философии, не имея достаточных знаний в этих областях.

Кухонные мыслители, как правило, только и могут, что рассуждать, но редко доходит до того, чтобы за этих людей говорили их дела, а не слова. Как правило, они не умеют брать ответственность за свою жизнь, неспособны навести порядок в своих делах как рабочих, так и личных.

• Категоричность его второе имя.

Этот человек знает, где да, а где нет, где чёрное, а где белое. Легко навешивает ярлыки и даёт оценки.

Например, такой человек может сказать что-то вроде этого:

«Любой мужчина должен быть охотником! Я не признаю иных вариантов! А какая альтернатива? Лежать на диване и сосать пиво? Пф! Нет, это не для меня! Мужик должен быть мужиком! А мужиком его способна сделать только охота».

Категоричные люди часто используют слово «должен». А кто именно и кому что должен это, несомненно, они знают лучше других.

• Он неспособен услышать другую точку зрения.

Представьте, что женщина знакомится с мужчиной по интернету, начинается переписка. Мужчина предлагает встретиться, женщина говорит ему о том, что она хотела бы не торопить события и для начала пообщаться на сайте. Мужчина, который способен это услышать, поймёт, что предварительное письменное общение необходимо его собеседнице – ничего необычного в этом нет, если переписка не растягивается на месяцы. Мужчина, который неспособен услышать, начнёт приводить аргументы из серии «А что здесь сидеть, жизнь проходит, лучше один раз увидеть, на сайте невозможно узнать человека».

Или рассмотрим другой пример – здесь мужчина «не слышит» и не хочет принимать тот факт, что у собеседницы может быть иная точка зрения:

М: У тебя есть дети?

Ж: Нет.

М: Хочется?

Ж: Нет.

М: Как это? Странно. Дети же — это счастье.

Ж: Счастье каждый понимает по-своему.

М: А если нет детей, то для чего тогда жить?

Ж: Могут быть и другие цели в жизни.

М: Без детей жизнь пуста и бессмысленна!

Ж: У меня другой взгляд на это.

М: Неужели ты не задумываешься о своей старости? Так и пропорхаешь всю жизнь?!

А этот диалог, напротив, показывает, что двое слышат друг друга:

– Как обычно выходные проводишь?

– Зимой обожаю лыжи, сноуборд, летом просто на природу стараюсь выбираться.

– А я не умею на лыжах кататься.

– Пробовала?

– Да, но это не моё. Я вообще к спорту равнодушна.

– Тогда у тебя, наверное, есть свои любимые занятия.

– Да, люблю читать.

– У меня сестра тоже не лыжница. Но со мной ездит. Просто здорово сменить обстановку, погулять, красотой полюбоваться. Необязательно же кататься.

Чтобы выяснить, способен ли ваш собеседник на компромиссы и готов ли он услышать другую точку зрения, нужно найти тему, в которой у вас не совпадают взгляды и предпочтения. Разговор на эту тему поможет многое понять!

• У него отсутствуют личные границы (что не следует путать с гибкостью).

Излишняя мягкость – противоположность категоричности. Однако и то, и другое указывает на проблемы с личными границами. Человек, у которого нет гибких, но крепких границ, не имеет ни собственных принципов, ни убеждений.

Сначала это может проявляться в мелочах. Например, оказавшись в ресторане, такой человек не может сделать заказ, а интересуется у своих спутников, что будут заказывать они (не из любопытства, а именно для того, чтобы сориентироваться с собственным выбором). На вопрос, какие у него планы на выходные, он чаще всего отвечает: «Не знаю, вроде никаких…». Он не может ответить на вопрос, какой фильм ему хочется посмотреть – он предпочитает согласиться на то, что уже выбрали другие.

• Он не ценит время.

Взрослый и зрелый человек осознаёт время как ценный и невосполнимый ресурс. Он умеет отдыхать и не является рабом тайм-менеджмента, но тратить своё время на откровенные хронофаги он не станет. Если для человека типично, что в дневное время он доступен для того, чтобы поболтать часок-другой или початиться в мессенджере, нельзя исключать, что он может отличаться инфантильностью.

• Его слова часто расходятся с делом.

И неважно, про что эта история. Это может быть отчёт, который человек пообещал сделать, но не сделал, а может быть полочка в ванной, которую он пообещал прибить и не прибил. Разовыми эпизодами всегда можно пренебречь, но если в ходе общения уже выстроилась череда невыполненных обещаний, пора сделать выводы.

• Он не умеет говорить за себя и отвечать за свои поступки.

Бесполезно прямо спрашивать человека об этом. Здесь нужно наблюдать и слушать, как человек описывает простые, на первый взгляд, события.

Не берёт ответственность:

– Привет! Вчера думала, ты позвонишь мне.

– Извини, вчера не до того было! День выдался тяжёлый. Сначала на работе проблемы были, потом какой-то кретин мне машину помял, а с этой бюрократией быстро всё решить не получилось.

Способен брать ответственность на себя:

– Привет! Вчера думала, ты позвонишь мне.

– Извини, вчера совсем замотался! День выдался тяжёлый. Сначала на работе не смог оперативно один вопрос решить, потом машину помял, много времени провёл с гаишниками.

Кажется, примерно одно и то же. Но в первом случае виноваты проблемы, кретин и бюрократы, а во втором случае человек – сам участник событий, он не смог решить вопрос, он помял машину, он провёл время, оформляя ДТП. Описание ситуаций от первого лица может указывать на такую черту личности, как ответственность.

Обратите внимание на то, как ваш собеседник описывает то, что произошло за день – больше сваливает всё на обстоятельства и других людей или видит себя причастным к происходящему.

• У него нет хобби, увлечений, интересов, не связанных с работой.

У взрослого, зрелого человека они есть. И они для него важны.

Если речь идёт о мужчине, с которым есть или возможны любовные отношения, то важным негативным звоночком станет определённое отношение к другим людям в целом и к женщинам из прошлого.

Стоит насторожиться, если мужчина…

• Часто упоминает о своих бывших девушках или о бывшей жене.

Если вам кажется, что из-за этих рассказов вы гуляете «втроём», велика вероятность того, что мужчина имеет незавершённые отношения.

• Выставляет бывшую в неприглядном свете.

Может рассказывать, как много он сделал для неё и детей, а его не оценили. Может упомянуть измену жены, как причину расставания, развода. Может обвинять её в том, что она перестала следить за собой, утратила женственность и т.д.

Адекватный мужчина, говоря о бывшей жене (уместно и в меру), проявит уважение:

– Значит, ты воскресный папа?

– Папа выходного дня!

– Не всем отцам разрешают проводить время с ребёнком.

– Да, обстоятельства у всех разные. Но мы расстались мирно и о воспитании ребёнка смогли договориться.

 – Некоторые бывшие мужья стараются ребёнка совсем себе оставить… Особенно, если мать не очень.

– Как у пары у нас да, не сложилось. Но мать она хорошая.

• Неуважительно отзывается о собственной матери или матери бывшей жены.

Например, мужчина может говорить о «пагубном» влиянии материнских методов воспитания или обвинять тёщу в том, что она вмешивалась в его личную жизнь.

• Пренебрежительно отзывается о людях, которых считает ниже себя по социальному или финансовому положению.

В отдельных случаях показательным может быть даже такой незначительный момент, как чаевые, которые мужчина принципиально не оставляет, например, в ресторане.

• Уже давно один и никак «не может» наладить личную жизнь.

При этом мужчина утверждает, что нет подходящих женщин или что женщины стали меркантильными, слишком эмансипированными или властными.

Когда человек слишком долго остаётся один, велика вероятность того, что именно таким и является его внутреннее, истинное намерение. Нет смысла перекладывать ответственность за это на других – например, на женщин, которые не соответствуют его представлениям о том, какой должна быть женщина.

По идее мужчина, способный на уважительное отношение, не позволит себе таких диалогов:

– Ты уже давно один?

– Пару месяцев.

– Извини за любопытство, а почему расстались?

– Я как вол работал, на вахту ездил, лишь бы обеспечить семью, а она тут хвостом крутить стала. Я на многое могу закрыть глаза, но такого не потерплю.

Или:

– Ты пробовал знакомиться с женщинами после развода?

– Да, но это бесполезно. Современные женщины своё имя без ошибки не могут написать. Поговорить с ними не о чем, а туда же, принца ищут. Уже не девочки – в зеркало бы сначала посмотрелись, а потом требования выдвигали.

• Совсем недавно развёлся, расстался.

Чтобы эмоционально «завершить отношения» нужно время. Только в анекдотах человек в отношениях «как обезьяна»: не выпустит из рук одну ветку, пока не схватится за другую.

Если мужчина ещё не отошёл от развода, вряд ли получится построить с ним нормальные отношения. Впрочем, многих женщин привлекает шанс «побыстрее прибрать мужчину к рукам». Что ж, в условиях высокого дефицита мужчин и низкой самооценки женщин эта стратегия может себя оправдать.

Пытаясь разобраться в том, что за человек перед вами, обязательно учитывайте, что все эти проявления не должны быть единичными – и на старуху бывает проруха! И, конечно же, помните о том, что всегда есть место исключениям из правил: только жизнь расставит всё по своим местам. Однако, наблюдая за тем, что может быть важным, вы значительно снизите риск попасть в неконструктивные или даже созависимые отношения.

Но это уже совсем другая тема, которую я раскрою в следующей статье.