«Я хочу быть правой и счастливой»: 12 правил, как конструктивно выйти из конфликта с мужчиной

Не все конфликты можно разрешить и не из любого конфликта можно выйти достойно. И если вы оказались в ситуации конфликта с мужчиной, сначала нужно понять, с чем вы имеете дело.

Виды конфликтов

В сфере межличностных отношений можно выделить 4 основных вида конфликтов:

1.  Конфликт-игра: «Милые бранятся, только тешатся»

Такие конфликты время от времени происходят в парах, которым это нравится. Эти конфликты не угрожают отношениям, вносят в них яркие эмоции. Заканчиваются подобные конфликты, чаще всего, в постели. Некоторые психологи ставят под сомнение этот способ привнести в свою личную жизнь эмоции, но по большому счёту – это дело двоих.

Здесь всё разрешается само собой, так, как заведено в паре. И вопрос о том, достойно или недостойно, вообще не стоит. Поиск решения здесь тоже никого не интересует – участники получают удовольствие от процесса. Нравится – играйтесь.

Читайте также: Как правильно ссориться с мужчиной – инструкция психологов

2.  Конфликт за ресурсы: «Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал?»

Это может быть, как в сказке про медведей, обычный бытовой ресурс – кто-то пил чай из вашей чашки, кто-то сидел на вашем стуле, кто-то съел ваш пирожок и использовал весь ваш шампунь.

Возможно, этот кто-то потратил всё ваше время (временной ресурс), потратил ваши деньги (финансовый ресурс), получил признание, приз, повышение, на которые вы рассчитывали (социальный ресурс) или просто вас расстроил своим поведением (эмоциональный, психологический ресурс).

Крайне важно понимать: это – единственный вид конфликтов, в котором вообще возможно найти решение.

3.  Конфликт за правоту: «Я хочу быть правой или счастливой?»

Бывают ситуации, когда вы глубоко убеждены в своей правоте, чувствуете её всем нутром и крайне хотите явить эту правоту миру. Вам кажется, что другой человек должен признать вашу правоту, должен согласиться с тем, что вы – правы, а он сам – нет. Зачем? Просто так. Потому что в такие моменты на свете существуют только два мнения: одно ваше, а другое неправильное.

Конфликты за правоту не могут быть разрешены по определению. Это всегда тупик.

Единственное, что здесь можно сделать, чтобы выглядеть достойно – признать, что на самом деле вам не нужно решение, вам нужно почувствовать себя правой, и выйти из конфликта. Если прав другой человек – признайте его правоту.

Здесь помогает простой вопрос, который вы можете сами задать себе: «Я сейчас хочу быть правой или счастливой?». Ответьте себе. Это возвращает на землю. Ведь быть правой любой ценой хочется только в одном случае: когда нет уверенности, любви к себе и важно доказать, что «со мной всё окей».

Быть правой – значит быть лучше того, кто неправ, кто ошибается. Хорошие не ошибаются. Конечно, это не так, но на подсознательном уровне такие установки реально срабатывают.

Есть старый анекдот на эту тему:

Один мудрец прославился тем, что всегда был абсолютно спокоен и находился в прекрасном расположении духа. Молодой журналист решил взять у него интервью.

– Как вам удаётся всегда быть в хорошем настроении? – спросил он мудреца.

– Всё просто. Я никогда ни с кем не спорю.

– Но так не бывает! – воскликнул журналист.

– Ну, не бывает, так не бывает.

Вспомните об этом, когда захотите с кем-нибудь «пободаться» за правду.

4.  Спроецированные конфликты: «Ты ни в чём не виноват, но ты за всё ответишь»

Такие конфликты тянутся из прошлого. Например, девушка не может простить бывшего парня, а отыгрывается на том, с которым встречается сейчас. Женщина в глубине души не отпускает обиду на школьную подружку, а «отомстить» пытается коллегам. Такие конфликты чрезвычайно сложно не только разрешить, но и увидеть, поэтому с ними лучше всего разбираться в кабинете психолога или психотерапевта.

12 правил, помогающих безболезненно разрешить конфликт

Итак, разрешить конфликт можно только в том случае, если это – конфликт за ресурсы.

Чтобы разрешить конфликт конструктивно и выглядеть при этом достойно, стоит придерживаться следующих принципов:

1. Помните, что конфликт не равно ссора. Конфликт – это столкновение мнений и интересов, здесь всё можно уладить по-хорошему, без криков и ругани.
2. Определите, что именно вы не можете поделить, за какой интерес или ресурс идёт борьба. Это могут быть деньги, время, любовь, прикосновения… даже одеяло.
3. Спросите себя: «Чего я хочу на самом деле?». Найти решение? Сохранить мир? Не потерять эти отношения? Или выпустить пар? А, может, показать, кто в доме хозяин? Когда вы честно ответите себе на этот вопрос, многое станет понятным – что делать, что говорить, как себя вести.
4. Не переходите на личности, разделяйте человека и его поступки (ваш партнёр по общению окей, но его поведение вас не устраивает).
5. Избегайте упрёков, претензий, обвинений. Старайтесь не использовать ты-конструкцию (ты – плохой, ты думаешь только о себе, ты меня не любишь).
6. Говорите о своих чувствах и эмоциях! («Когда ты все выходные проводишь с друзьями, мне очень скучно, я чувствую себя одинокой, покинутой, не нужной тебе»).
7. Не бойтесь эмоций – вы имеете право злиться! Порой злость помогает расставить всё по своим местам, придаёт смелости, помогает высказать то, что раньше вы стеснялись озвучить.
8. Озвучивайте свои интересы и желания. Очень многие конфликты происходят просто потому, что одна сторона скромничает, а другая не обладает даром телепатии. Бывает, мужчина всегда забирает себе «последний кусочек» с тарелки, а девушка сначала из скромности молчит о том, что сама хотела этот кусочек, а потом обижается на то, что мужчина не догадался и не предложил ей. Даже если кусочек уже съеден и его не вернуть, всё равно не молчите – пусть у партнёра будет информация на будущее.
9. Обозначайте свои границы. Это святое. Это то, как с вами можно и как с вами нельзя. Возможно, вы и сами не знаете, где проходят ваши границы и что они из себя представляют. В этом случае лучше всего обратиться к психологу. «Звоночком» здесь будет простой факт: вам кажется, что с вами так нельзя, но всё именно так с вами и обращаются.
10. Если ваши границы нарушаются, назначьте и озвучьте санкции: что будет, если другой ещё раз нарушит ваши границы? Не разбрасывайтесь громкими обещаниями вроде «Если ты ещё раз так меня назовёшь, я уйду!». Санкции хороши, когда их выполняют. Вы можете сказать: «Если ты снова оставишь носки на люстре, я их выброшу», но в этом случае придётся выбросить. Реально оценивайте, что сможете выполнить.
11. Будьте гибкими. Существует целых пять стратегий поведения в конфликтных ситуациях – борьба, компромисс, сотрудничество, избегание и приспособление. Для конкретной ситуации оптимальной может оказаться любая из них.
12. Не старайтесь сгладить конфликт или сделать вид, что его нет. Конфликт вряд ли «рассосётся» сам собой. Когда конфликт не решается между людьми, он превращается во внутриличностный конфликт.