«Я люблю свою дочь больше, чем своего мужа, и он это знает»: личная история с комментариями психологов

Когда ваш 3-летний ребёнок забирается к вам на колени и спрашивает: «Ты любишь меня больше всех, мама?» Что ты ответишь? «Ну, да, но не так сильно, как я люблю твоего папу»? Я так не думаю.

И всё же, когда я забеременела, я получила несколько не очень ласковых советов от пожилых женщин: «Ты будешь любить этого ребёнка больше, чем саму жизнь. Только не говори своему мужу», – сказала одна из них. «Ты же не хочешь пренебрегать своим мужем, дорогая. Дай ему понять, что он по-прежнему самый важный человек в вашем мире», – сказала другая.

Но я не последовала их, возможно, мудрому брачному совету. И почему?

С 1980 года по меньшей мере две дюжины исследований выдвинули идею о том, что качество брака снижается, как только у пары появляются дети. В этих исследованиях говорится, что неудовлетворённость браком возникает из-за потери родителями свободы и их бездетного статус-кво.

И когда дети покидают отчий дом, исследования показывают, что родители становятся счастливее, чем в любое другой период своих отношений. Хотя они скучают по своим детям, вместе с тем они наслаждаются новой свободой и возвращаются к старым семейным занятиям, о которых они не вспоминали с тех пор, как родился первый ребёнок.

Всё это должно было напугать нас с мужем, когда мы начали разговор о попытке завести ребёнка. В конце концов, я много лет слышала, что дети и их воспитание могут разрушить брак. Но вместо этого мы с мужем заговорили о деньгах.

Больше всего меня беспокоило то, что растущая стоимость подгузников возродит наши старые ссоры из-за чековой книжки, поэтому мы договорились не ссориться из-за расходов на ребёнка.

Исследования показывают, что родители, которые планируют заранее, избегают разрушающих отношения разногласий, о которых говорят старые книжки.

Исследование, проведённое профессорами Калифорнийского университета в Беркли, обнаружило недостаток в большинстве высказываний «дети разрушают брак». Они не учитывали родительское мышление до того, как ребёнку исполнилось три года.

Родители, которые не соглашались рожать ребёнка, родители, которые были недовольны процессом, и родители, у которых была внеплановая беременность, гораздо чаще испытывали трудности после родов.

Профессора Филип и Кэролин Коуэн сообщают, что родителей, которые подходят к процессу рождения с багажом знаний и делают это осознанно, ждёт приятный сюрприз – планирование родительских обязанностей на самом деле делает родителей счастливее.

Когда я родила свою дочь, мы не стремились исправить наш брак с помощью ребёнка.

Мы не были на двух разных берегах — один из нас жаждал ребёнка, а другой просто собирался расслабиться. Мы (да, мы оба) хотели быть родителями, что оставило нас обоих открытыми для любви, но на этот раз той всепоглощающей любви, которую вы испытываете к своему ребёнку.

И хотя мы любили (и всё ещё любим) друг друга, когда мы посмотрели на маленький свёрток, который положили мне на руки в родильной палате, мы оба были безнадёжно потеряны. Мы любим друг друга как два лучших друга, разделивших страсть и триумф. Мы нашли свои вторые половинки, и мы счастливы.

И мы тоже любим нашу дочь. Неимоверно. Сильно. Безусловно. Так как мы не можем любить друг друга.

Отчасти это потому, что мы создали её, хотя я твёрдо верю, что усыновляющие родители имеют такие же сильные чувства к ребёнку, как и мы. Это ещё и потому, что мы выбрали её. Мы вместе принимали решение стать родителями.

С тех пор как родилась наша дочь, любовь – это субботнее утро, когда я остаюсь в постели, пока он встаёт, чтобы включить мультики и насыпать хлопья в миску.

Любовь – это воскресное утро, когда позволяю ему подремать, пока я обнимаюсь на диване с нашим малышом. Это поцелуй и объятия по дороге на работу, за которыми следует «дай пять», по указанию 3-летнего ребёнка, который выполняет ту же процедуру.

И я люблю его ещё больше за то, что он позволил ей стать «режиссёром нашего театра».

Мы с мужем стали родителями, потому что хотим отдать всё, что у нас есть, нашей дочери, и наградой будет наблюдать, как она идёт по школьным ступеням к выпускному балу, выходит замуж и заводит собственных детей. Когда она совершает ошибку или подводит нас, но это не уменьшает нашу любовь к ней, а заставляет нас работать усерднее.

С ребёнком вы всегда будете его родителем. Без меня нет её. С супругом всё ещё существует та жизнь, которая была до того, как вы встретились, период времени, когда вы были двумя разными людьми. Я всё ещё остаюсь собой без своего мужа. Наша дочь — нет.

 Вместе мы полюбили друг друга и родили ребёнка. Вместе мы влюбились в этого ребёнка.

Как говорит мой муж: «Это просто совершенно другая любовь». Он называет то, что он чувствует к нашей дочери, полной привязанностью, связью, без которой не может представить жизни.

Он выбрал меня, встречался со мной и влюбился в меня со временем, но нашу дочь он полюбил в первую секунду, как она появилась на свет.

Поэтому, когда моя 3-летняя дочь забирается ко мне на колени и спрашивает: «Ты любишь меня больше всех, мама?», я обнимаю её и успокаиваю: «Да, мамочка любит тебя больше всего на свете». И её папа не против этого, потому что он тоже так думает.

Комментарии психологов

Оксана Коновалова, психолог, кандидат философских наук, эксперт Colady

 

 

 

 

 

 

Часто говорят, что родительская любовь безусловна, а потому она настоящая, истинная. Трудно найти большее заблуждение, чем это. Безусловная любовь – пусть и красивый, но всё-таки миф.

Нет, родительская любовь не может быть безусловной по определению, так как предполагает множество условий и оснований:

1. Нельзя сбрасывать со счетов инстинкты и гормоны, которые делают своё дело.
2. Человек так устроен, что он любит и ценит то, во что вкладывается. Родители вкладывают в чадо свои биологические, физические, эмоциональные, финансовые, временные ресурсы. Нередко в ребёнка инвестируется самое ценное, включая здоровье.
3. В ребёнке видят часть себя, своё продолжение, а как известно, человек любит себя в Другом. И лишь в силу этого любит и Другого.
4. В ребёнка вкладываются определённые надежды и ожидания. Пожалуй, это самое крупное и серьёзное вложение, которое должно окупиться.

И чем больше надежд и ожиданий вложено, тем больше женщины защищают идею безусловной любви. Это своего рода психологический защитный механизм, позволяющий считаться «хорошей матерью».

В действительности дети стали «площадкой», на которой большинство родителей активно реализуют свой собственный нереализованный личностный потенциал.

Да, есть те, кто помогает ребёнку раскрыть собственные дарования и склонности, но в основном родители лепят то, чего не смогли слепить когда-то из себя. Или смогли и теперь лепят по образу и подобию своему.

Как результат – бешеная востребованность психологических услуг в области детско-родительских отношений. А если приходит уже взрослый человек со своими, казалось бы, взрослыми проблемами, то непременно выходит на тему «обиды» на родителей.

И здесь четыре варианта:

• Меня не любили.
• Меня недолюбили.
• Меня перелюбили.
• Меня любили в меру, но «не так».

«Безусловная» любовь родителя оказалась вещью довольно-таки дорогой и травматичной.

К тому же современное материнство часто путает любовь с жертвенностью, аффективностью, истеричностью и повышенной тревожностью.

Любовь не затмевает разум и не вызывает болезненную зависимость, когда ты без другого человека не ты, себя не мыслишь и своей жизни. Любовь поддерживает и отпускает.

Увы, с этим сейчас в детско-родительских отношениях напряжёнка. Психологическая зрелость наступает всё позже и позже, зависимость от мнения мамы разрастается у многих до патологических размеров и сохраняется даже в 30+ и в 40+. Как норма воспринимаются созависимые отношения.

Партнёрские отношения между супругами тоже во многих случаях страдают, собственно, они вообще перестают быть «партнёрскими» под давлением авторитета ребёнка.

Детей наделили немыслимым количеством прав, но не обязанностями. А права без обязанностей приводят к произволу и вседозволенности. Ребёнок получает власть. От него порой зависит даже то, будут ли двое взрослых вместе или нет.

Многие мои клиенты и коллеги (сами – психологи, психотерапевты) признаются: «Я очень люблю свою маму, желаю ей счастья и добра, но увы, вынужден / вынуждена признать, что свободным человеком я стану только после того, как её не станет».

В общем, есть много моментов, которые заставляют усомниться в идее безусловной родительской любви и задуматься над тем, что значит на самом деле любить ребёнка.

Катерина Молния, сексолог, писатель, поэт, эксперт Colady

 

 

 

 

 

Меня настораживают отношения, основанные на родительстве.

Ребёнок, рождённый в любви – это прекрасно. Но не стоит забывать об обязательствах, которые несёт жена перед своим мужем. Как бы грубо это ни звучало, но в первую очередь он мужчина, а во вторую уже любящий отец.

Сосредотачиваясь на счастье материнства, женщины могут забыть об истинной природе мужчины, о его принятии как человека, который совершенно отличается от нас и в физическом, и в психологическом аспектах.

Таким образом, воспринимая мужа через любовь к ребёнку, женщины бессознательно разрушают отношения в браке. И поэтому к советам, которые дали нашей героине взрослые женщины, я бы посоветовала прислушаться.

Хочу упомянуть о ещё одной статистике, относящейся к разводам.

Существует так называемый синдром брошенного гнезда, когда повзрослевший ребёнок покидает отчий дом, а родители, чья жизнь и семья, как раз и основанная на родительстве, не могут выдержать стресс.  Именно в эту пору начинается вторая волна разводов. (Первая приходится на начало семейной жизни).

Обычно пары не могут справиться с синдромом брошенного гнезда самостоятельно, и тогда им следует обратиться к психологу или психологу-сексологу, чтобы не потерять ещё и друг друга в том возрасте, когда начать сначала уже становится намного тяжелее.

Игорь Будейкин, автор книг и консультант по супружеству, эксперт Colady

Внимательно прочитал статью.

Несмотря на провокационное название «Я люблю свою дочь больше, чем своего мужа, и он это знает», в статье описана гармоничная семейная жизнь.

Автор пишет, что любит своего мужа и любит свою дочь. И они счастливы как супруги и как родители. Можно за них только порадоваться!

Также в статье есть идея о том, что любовь к ребёнку и любовь между супругами – это «совершенно другая любовь». И с этим я тоже полностью согласен.

  Следующие цитаты из статьи могут в чём-то насторожить, например:

«Хотим отдать всё, что у нас есть, нашей дочери», «Без меня нет её» и прочие.

 Но вполне возможно, что это просто формулировки, добавляющие эмоции в текст, так как какого-то описания действий, реально показывающих приоритет ребёнка перед мужем, нет.

Так что очень может быть, что у данной пары получилось обойтись без попадания в широко распространённую в нашем обществе ловушку под названием «Подмена супружества родительством». И это здорово!

Также рекомендуем вам почитать ещё одну интересную статью: Бывшая жена мужа — друг семьи или соперница?